Ni frío ni calor...

Hola chicos!!!!

Pues por petición unánime... VUELVO jajaja

No voy a hacer un resumen de lo que ha sido este año entero para mí, porque os podríais quedar muy locos... Así que, directamente, iré al grano, y contaré lo que me trae aquí de nuevo...

El puente pasado, me fui a mi tierra al bautizo de mi sobri, porque ya van dos, como las natillas, o eran los Danone? no me acuerdo, pero el caso, es que ya tengo dos, un niño!!!! y su tía se va a encargar de que NO sea un pedazo de cabr...... piiiiiiiiiiiiiiiiii ni un mierd........... piiiiiiiiiiiiii ni un cobarde, ni un hijo de la gran p....... PIIIIIIIIIIIII jajaja vamos, un tio " Hesho y Deresho"...

Pues nada, allá que iba yo con el novio de una amiga en su coche, y estuvimos arreglando el mundo en el camino, y nada, preguntándome por mi ex, que si había vuelto a saber algo de él, etc... Le conté que hace unos meses me lo encontré, (porque si, le vi en su moto hace unos meses, tuvo la intención de saludarme, y yo pasé y miré para otro lado... FIN)

Total, que me voy por las ramas, que va y me dice:

C: Oye, pues creo que el Mamón tiene novia, no?
YO: Ah si?, pues ni idea, porque no t digo que sólo se lo que te acabo de contar?? Siempre sabéis vosotros mucho más que yo... (porque tienen un amigo en común)
C: Pues si, está con una chiquilla, vaya, lo sé porque vi la foto en el whatsapp un día...
Yo. Ah si, pues no se ni idea, me da igual, vaya (pensamiento: en cuanto me esté bajando del coche, agrego a este tío de nuevo, ya que aún me sé el mv de memoria y cotilleo la foto...)

He de deciros, que lo hice, y de corazón os digo, que ni frío ni calor, NADA. Me quedé bastante satisfecha al comprobar que la niña era bastante feilla, (dicho por todo quisqui) y que ni las gafas de sol le apañaban. (Se que no cambia nada, pero que queréis que os diga, reconforta saber que está con una tia fea...) Y ËL!!!!! Oh my God!!! que pedazo de quinqui, bueno tampoco, exagero un poco, pero estaba muy mayor, más feo, y con el pelo súper rapado y todo blanco... Cero atracción, cero nudo en el estómago...

Supongo, que en ese momento, el hecho d estar empezando algo con alguien, ayudó bastante en la recepción de la noticia, peroooooooo ayer terminé la historia con ese tipo, (después de mes y medio, uauuuuuu record jajaja) asi que Eri Wakeshima, ya ves lo que me ha durado jajaja. Lo cuento en otro post.

Reconozco, que ayer estaba muy tocada, se me juntó el hambre con las ganas de comer, porque en estos casi 4 años, he mejorado mucho, pero la realidad, es que este chico me dejó una tara muy grande, una obsesión por controlarlo todo ("minuto y resultado" como dice mi amiga E) y una autoestima por los suelos, unido a una descofianza total hacia el sexo masculino, que así amigos, es imposible, que pueda conocer a alguien... Pero bueno, he pedido ayuda, y estoy trabajando día a dia en ello, así que espero que pronto, vuelva a ser yo...

Aunque me reconforta saber, que al final, no ha habido ninguno que diga yo: "Con este creo que sí podría haber tenido algo..." Miento, menos el chico de la boda, del que hablé largo y tendido aquí, el FRIEDZONE, creo que le llamaba L...

Pero niñas, que siempre me andáis preguntando... (y es que al final somos como somos, y como dice el chiste, hasta en las pelis porno esperamos ver al final que los protas se casan, jajaja lloro de risa con eso)

Mi respuesta: La ruptura y los sentimientos hacia él si los superé, gracias a eso, me di cuenta que con él, nunca hubiese sido felíz, ni él tampoco conmigo. He vivido experiencias maravillosas, que ahora forman parte de mi y quién soy, para lo bueno, y para lo malo. Y deciros, que vida hay sólo una, así que, intentemos disfrutarla al máximo!!!!

Gracias por seguir ahí!!!!!!!!!!!

Os he echado mucho de menos!

Y una canción que viene al caso... Aunque a mi me da mucho subidón, pese a la letra...

Suma y sigue

Volviendo a la tan mencionada boda del año pasado, de dónde salió L. (q por cierto, tengo que actualizar de él), la dichosa bodita de las narices...SI lo se, no voy...

Pues no sé si en su momento lo conté, pero mi amigo E. organizó su preboda aquí en Madrid, en un chalet a las afueras, e invitó a todos sus grupitos a pasar un día de barbacoa...

Antes de ir a la fiesta, habíamos hablado de los solteros que iban, y en especial, me había hablado de un amigo-de un amigo suyo, que iba y que era un tío muy guay, muy buena persona, y que me iba a encantar, y que...

Cuando llegué a la fiesta, cada uno estaba en un grupo distinto, y era difícil el acercamiento. Así que, cuándo llegó mi amigo el que se casaba, me preguntó si no hablaba con A. y le dije: pues si no me lo presentas...

Al rato, mi amigo, hizo una presentación algo forzosa, porque ellos estaban jugando a una historia, y no nos hicieron mucho caso. Luego, estaba yo dentro echándome una copa, con otro amigo S, y vino él a echarse una también, e hizo como un acercamiento, parecía que iba a hablar conmigo, cuando mi amigo S empezó a gritar sin sentido bicharraco, pajarraco, etc...Total, que evidentemente, le espantó, y se fue sin hablarme...

Hubo miraditas y tonteo a lo largo del día, pero nada más, los dos lo dejamos estar, yo pensando que iría a la boda, y que allí le vería más...

Llegó la boda, y él no pudo ir por temas de trabajo, así que, una vez superada la decepción, me consolé con L como ya sabéis.

La historia se quedó ahí, nunca más volví a saber de él, y tampoco tenía sentido hacer nada (movimientos de facebook o cosas así) con un tio con el que ni siquiera hablé, no sabía ni cómo respira, ni cómo era, así que no iba a tirarme a la piscina por un tío que igual era un guay, simplemente, me olvidé...

Pero el puñetero destino, que siempre se encarga de ponerme a quien no debe delante, para no se, vapulearme, y divertirse a mi costa, me lo puso de nuevo en el camino en una de estas nuevas aplicaciones...Así que cuando le ví, lo dudé, pero al final le saludé...

Me habló enseguida,muy mono, me saludó. Él no me había reconocido, sólo tengo 5 fotos, la mayoría de verano, con gafas de sol, gorrito y tal; yo a él le reconocí por una foto que ví en su momento, pero de momento, decidí no decirle nada...

Empezamos a hablar, y súper rápido surgió la complicidad, muchos gustos en común, mucho tema de conversación, no sé, hubo feeling. Hablamos 5 días con bastante intensidad, con naturalidad, sin estrategias de ahora te escribo ahora tardo un rato...hablamos de la de temas que tendríamos al vernos, y es que ÉL ESTABA SEGURO DE QUE NO NOS IBAN A FALTARRRRRR.

Total, q el sábado (5 días después del inicio de todo), me levanto y veo que me ha borrado de la aplicación (no pasaba nada porque ya nos habíamos dado ls números) así que le escribí preguntándole si tan cansina había sido que ya me había eliminado; ahora que ya había descubierto de qué nos conocíamos..;-) (una baza muy buen jugada ahí jaja).

Me contestó que no me había bloqueado, que simplemente había eliminado la aplicación, y me preguntó con curiosidad de que nos conociamos; así que después de un rato de juego de pistas etc, lo averiguó. Y más o menos, la conversación fue así:

A- En la barbacoa de E. si!!!!! Me acuerdo que fiché a una, eras tú????
Yo- Ah si?? yo? jaja. Eso espero, mira, mi foto de ese día, iba de rojo, la que fichaste tb? ;-)
A-  Siiiiiiii Eras tú jajajajaja. Tú te acuerdas de mí? (mi foto de ese día)
Yo- Claro que me acuerdo, y de un amago q tuviste de venir a hablar conmigo, o eso me pareció jaja, pero no te lo voy a contar todo ahora..

Pasan unas horas, se fue a un cumple, y me escribe luego:
A- Pues si, recuerdo q te fiché, y quise hablar contigo, pero no estabas receptiva...
Yo- Que no estaba receptiva?? pero si fui a veros jugar y todo...EL tema es...(y le conté que nuestro amigo común me había hablado de él antes, etc etc..)
A- y que pasó, que no te gusté? no pasa nada, he mejorado, ahi estaba gordo yo creo. De todas formas, tenías que habérmelo dicho (q estaba receptiva y que quería conocerle..) era el único soltero bla bla bla.. Total, que si llego a ir a la boda, hay "crush" fijo jajaja (como se llama en las aplicaciones cuando dos se gustan).

Me dijo que me había puesto ojitos ese día, que me había fichado desde el principio, que intentó hablar conmigo, que... y yo le conté tb mi versión, así que, nada súper bien.

El domingo no supe nada, ni el lunes, y el martes, recibí una foto suya que le había hecho a una de mis tiendas al pasar...Así que, cuando terminé de trabajar, le envié yo otra de Uk, q era dónd estaba yo, y así estuvimos un rato hablando. me dijo que le llevase algo, y chorradas varias..

Al día siguiente, le escribí yo, le mandé algunas fotos de la nueva colección de zapatos de hombre, para comentarlo con él (los primeros días habíamos hablado mucho del tema, yo trabajo en eso, y a él le encantan..) pero se ve que estaba con much trabajo, y dio poca bola en la conversación.

Jueves nada, viernes nada, me entra ya la ansiedad porque veo que va a desaparecer, se lo cuento a mi amigo P. que es gay,  y se parece tela a mí, y me anima a escribirle, así que le puse una chorrada en plan, no veas como explotan en tu empresa ;-).....

Y nunca más hasta hoy (tres días después) es decir, que ya he asumido que ha desaparecido....Jooooooooooooooooooooooooderrrrrrr. con perdón, pero me cago en todo. Se lo conté ayer a una amiga, y las dos hemos llegado a la misma conclusión, he llegado tarde, algo se traía entre manos, y me ha dado bola hasta ver que pasaba, y parece ser, que le ha salido bien, así que....patadón y a la cuneta...

Así que, digo yo, porqué darme más bola, porqué enviarme esa foto, porqué hacerme creer q íbamos a quedar, porqué volverme a ilusionar para luego na de na...

Hoy, la verdad, estoy de bajón bajón. Me siento idiota, con coraje y frustración por haber llegado tarde, con intriga por saber si estamos en lo cierto, con pena porque me apetecía conocerle más...

Total, que suma y sigue, otro palito más, otra experiencia más, y vuelta a empezar. Aunq se me han quitado las ganas la verdad...

Y para terminar, una canción que me anima bastante estos días...

Aquí estoy

Como decía la peli... Heeee-vueeeel-tooooo.

Pues sí, aquí estoy de nuevo. Seguro que ya os pensábais que estaba medio comprometida, con novio, y a otra cosa mariposa...Pues no.

Simplemente, estos meses han sido un poco locura, una de mis mejores amigas, mi comodín, la "tío" de la pandilla porque nunca había tenido novio, la que me organizaba miles de planes, la que...ha conocido a un chico, a SU chico, y llevan casi un año juntos...

Esto sumado a que los pocos solteros que quedaban del grupo han caído también, y que de mi otro grupito de solteras, ya sólo quedamos 3 ( y tampoco son tan tan amigas mías) pues han sido unos meses complicados...

Pero al mal tiempo buena cara, y me busqué otras soluciones, las tan queridas y tan de moda Apps de ligoteo, que toooooodo el mundo soltero usa hoy en día (y los no solteros tb). Mis aventuras y desventuras ya las contaré de otra manera, porque han dado mucho juego...

Hoy estoy aquí para contar otra cosa, mi última pena amorosa, y es que al final, me desahoga mucho hablar de esta forma del tema, y si encima recibo vuestros comentarios, mejor que mejor.

No sé qué opinión tendréis vosotros de mí, pero puedo deciros que soy muy buena persona. En estos meses, he conocido chicos a los que les he gustado mucho, pero ellos a mí no; chicos que me han gustado mucho, pero yo a ellos no; y chicos que me vuelven tarumba básicamente.

Yo siempre intento ser sincera, y no hacerle a los demás lo que no me gustaría que me hiciesen a mí, pero se ve, q al revés, es pedir demasiado...

Keep going...

Pues nada amigos, aquí seguimos, vivita y coleando...

La verdad, siempre estanos diciendo que quién les entiende, que somos totalmente distintos, que en qué escuela le enseñaron, qué de qué coñ... Ay, que me lio!

En fin, qué os voy a contar la de experiencias que he ido acumulando a lo largo de estos dos años... Qué de gente impresentable he conocido, que de gente guay, pero que no ha habido feeling, que de colgaitos....

Y al principio, como tenía la autoestima por los suelos, pensaba que era a mí sola la que le pasaba. Y luego, vas a hablando con más gente, y te vas dando cuenta de las miles de historias raras que pasan alrededor. Pero a nosotras, y a ellos... A todos!

Pensaba que eran ellos más bien los que daban boletos, hacían houdinis cuando el tema se complicaba, cornamentas, citas express, pero la realidad, es que como decía la peli, El mundo está loco loco loco...

El otro día, hablaba con una conocida mía, y me relataba algunos de sus últimos capítulos amorosos...

1- Chico de la universidad, toda la vida enamorado de ella; finalmente, de tonteo a muerte un día se lian. Él se pasa toda la semana diciéndole lo flipado que está por lo que ha pasado bla bla bla, quedan otro día, el grupo, se ven, tonteo a muerte; él se encuentra con otra chica, se pasa dos o tres horas con ella, vuelve y le dice a mi amiga, tú fuiste el pasado, esta es mi futuro!!!!! 😳😳😳😳😳😳 qué???

2- Cita a ciegas con un amigo de un amigo. Mucho mensajeo de tonteo, deciden quedar un día, pero le cambia los planes a última hora. Otro día, a las 7 le vuelve a escribir que si quedan x la tarde, y que ya luego hablan. A las 9, con un margen de diez minutos, le dice de quedar. Ella, le pide una hora, se ven en el sitio, y cuando llegan el tio pide agua y pan de cristal!!!!! Y luego la cuenta y pagan a medias!!!!!!!!!!!!!!

3- Y otros casos extraños dignos de estudio....

La mía última del imbécil de L. El de la boda. Lo último que os conté, fue que me felicitó x mi cumple, después de 3 meses sin saber nada, y que después de varios mensajes, pasé de contestarle más porque no tenía sentido....


Pues bien, hace tres semanas, me lo encuentro en el bar q era factible coincidir. Le veo fuera del bar, ambos nos hacemos los locos. Entro al baño, y cuando salgo, de frente!!!! Zas, en toda la boca!
Situación tensa, los dos nerviosos, hablamos dos minutos, y de repente, me dice, Venga, te veo luego que voy a comer!!!! Y la mesa vacía que acababan de llegar, y la carta se la saben de memoria, y!!!!!
Es decir, el equivalente a Te dejo, que tengo un pollo en el horno!!!!!!! Que se dice en mi tierra

Indignada, despotriqué durante un rato con estos, y luego me fui x ahi a pasármelo bien. No merece la pena, se ha quitado la careta, y le he bajado del pedestal en el que le había puesto. No había necesidad de ser un guay, ni un borde, ni mucho menos un maleducado, y considero que fue todo eso.
Porque después de cuatro meses escribiendo a una persona, no creo q un par d frases sea lo propio.

Lo mejor, es que luego mi cuñado, les escuchó hablando de mí con un amigo...😳

Ay los tíos, me van a volver loca!!! Estoy pensando en cambiarme de acera ;-)

Bueno, sólo os quería decir, que al final, todos tenemos historias para no dormir... Otro día cuento la de ellos... Y que no es por nosotros o nuestra culpa, es que hay mucho colgad@ por el mundo...

Como siempre, gracias por estar ahî.

Muacccc

Historias que no terminan...

Llevo varias semanas con unos pocos de temas en la cabeza, sobre los que quiero escribir, porque además, se que nos vamos a reir, y es lo que importa. Pero, por mis viajes d trabajo, ahora los de las vacaciones, y la poca cobertura, no he podido materialmente, asi que tendremos que esperar a la vuelta.

Pero hoy, tengo que contaros esto, aunque sea desde mi movil, cosa que odio, porque es tela de incómodo...

El último post que os escribí, hablaba sobre el chico que conocí en la boda, del que me pillé bastante, y con el que habia estado cuatro meses escribiéndome, para luego nada...
Como ya habréis visto, en este casi par de años, suelo tener la autoestima un poco por los suelos, y, tiendo a echarme la culpa d casi todo, en el tema amoroso...

Ahora que ha pasado tiempo, y puedo analizar con distancia, podia haber hecho las cosas d mil formas con este chico, pero creo que ninguna, me hubiese garantizado el exito, visto lo visto. Creo que conocer a alguien tan sólo 5 días después de una ruptura, es súper pronto para que nada pueda fraguarse. Las vacaciones x medio, el verano, el calor...

Pero bueno, después de sus idas y venidas, en Octubre, con mi último mensaje, me quedó claro que pasaba bastante de mí, así que, para que insistir.

Pues bien, hace una semana, fue mi cumpleaños. La verdad, es que una vez pasados los 28, los demás, nos lo he llevado muy bien. Mientras estaba con mi ex, aún, porque hacíamos cosas, siempre me sorprendia, y tenia un gran proyecto de futuro por delante. Pero, desde el momento 'hecatombe' de mi vida, en el que seamos realistas, sigo súper perdida, cumpli años ha sido una tragedia.

Este, me lo había tomado con más filosofía, tenía ganas d pasarlo con mi familia, disfrutar, y no pensar mucho. Y puedo decir, que objetivo conseguido, pero con muchos obstaculos...

Estaba de viaje, me estuvo llamando todo el mundo a la misma hora, y consegui hablar con pocos, asi q cuando llegué a mi casa, cogí el mv para devolver las llamadas y msj. Cual fue mi sorpresa, cuando de repente, veo un msj d L. El niño d la boda.

No decia gran cosa, simplemente me felicitaba y me preguntaba si ese era el dia en que me caía otro añito??????
FLIPANTE!!!!!!!

Nunca le dije mi fecha de nacimiento, nunca, nunca, nunca, y no somos amigos en Faceb, asi que, ni idea d còmo lo supo. Porque si lo averigüó sin ser mi amigo en Face, siginifica que se ha metido a cotillear y ha estado pendiente, xq x nuestros amigos comunes no, xq él era el hermano d un amigo, x lo q no tiene relación con ellos... Buah ni idea.

El tema es, que después de que todos me insistieran, le contesté al dia siguiente ya tarde con una chorrada, y hemos estado como cinco o seis días, con un mensaje diario, a base de chorradas...
Ni un, q tal estos 3 meses? Ni un: cómo te va todo? Pues yo.../ Ni un: oye deberiamos quedar a tomar algo...

Nada!!! Solo chorradas y mensajes de coña.

Total, que dije yo, hasta aquí!!!! Bastante me ha desestabilizado ya, otra vez ha venido a marearme, con lo que me esta costando remontar por todo, como para permitirle mas tonterías. Asi que, no le he contestado a sus mensajes chorras del jueves, y hasta aquí puedo leer.

No he vuelto a saber nada de él, ni creo que lo vaya a volver a hacer. Sinceramente pienso, que ha vuelto a desaparecer... Y digo yo, con perdón de la expresión, pero necesito enfatizarlo!!!!


Para qué coño vuelve este chico???????? Para que ilusionarme otra vez para volver a desaparecer????
De verdad, no entiendo nada de nada... Pero nada de nada!!!!

En fin, para aquellas chicas que lo leais y os pasen este tipo de historias, que sepáis que no es cosa vuestra, no es vuestra culpa, no es porque seais mejores o peores, es simplemente, que hay mucho mongolo por el mundo, y en vuestra mano está que eso os perturbe mucho o poco.

Yo, de momento, os puedo decir, q estoy intentando encontrar fuerzas para resurgir otra vez, y que esta vez, espero conseguirlo de nuevo!!!!

Prometo los temas de risas en esta semana...

Como siempre, gracias x estar ahi, es uk subidón muy fuerte ver vuestras visitas/ leer vuestros comentarios e emails....

X eso, y mucho más: Muaccccccccc

Para mi, era necesario...

Pues nada, me contestó al rato, y muy mono, como siempre. Me escribió unas pocas d tonterias y estuvimos hablando bastante tiempo. Entonces me llamó un amigo y dejé de escribir. Y él me escribió varios y me dijo q tenía q irse, había quedado con amigos para cenar.

Así que nada, aunque estoy jodida, para qué engañaros, he podido por fin, cerrar capítulo. Me queda claro, que como me dijo en la segunda cita, él por ahora no quiere una relación, ( pero si queria seguir viendome, conociendome, erc) pero x lo que veo, ahora ya  tampoco tiene interés en seguir conociéndome. No hubo una propuesta para vernos, ni contacto en estos días x quedarnos en mitad d la conversación, ni na de na...

Por tanto, me queda claro, o bien está muy a gusto con su estado y vida actual que no se quiere complicar más, o no le gusto lo suficiente, o ambas a la vez. Sea como sea, no hay más vuelta de hoja, pasa 3 kilos d mi, así q a otra cosa...

Ya se cómo se hace, lo d borrón y cuenta nueva, xo cada vez es más difícil.

Vuelvo a tener ganas de dormir por un tiempo...

Lo he hecho....

Ayyyyyyy qué nervios, y qué pringada soy...

Pero no he podido evitarlo. La semana pasada estuve con los chicos que nos presentaron, y me estuvieron enseñando fotos recientes suyas, y que era muy raro, que no le pegaba desaparecer, que no era su estilo, y que...

Total, que me convencieron para escribirle, y lo he hecho, acabo de escribirle un msj.

Nudo en el estómago, fatiga, nervios, mareos...Me responderá? y si lo hace, me dará bola, o me enviará a x setas?

En fin, tenía que intentarlo, así me quedo tranquila, y el día de mañana podré pensar, que por mí no quedó...

Ahora toca esperar de nuevo. Cómo me jode! (perdón por el vocabulario, pero es la expresión)

Os mantendré informados...

Y vuelta a empezar...

Pues aquí estoy, después de no se cuántos meses....

En la mayoría de los blogs personales que he seguido siempre, cuando el autor/a desaparecía, solía estar relacionado a que él o ella empezaba una relación con alguien, y ya se había curado. O igual los motivos que le habían llevado a crear el blog, como desahogo, aprendizaje, etc. ya no eran prioritarios en sus vidas o simplemente, habían desaparecido.

Mi silencio, no se ha debido a que haya conocido o no a alguien, simplemente, supongo que tenía apatía, o desgana, o igual no quería volver aquí para contar que, nuevamente, una historia no me había salido bien...

Hace unos meses, en la boda de un amigo, conocí a un chico que me gustó desde el minuto uno, nada más verle. No sé, una atracción desde que le vi, que no me había pasado antes...

Estuvimos toda la boda cada uno a lo suyo, aunque reconozco que yo estuve algo más pendiente, y en algún momento, me decidí a acercarme. Empezamos a hablar, y desde ese momento hubo una química especial. Conectamos súper bien, y nos reimos mucho el uno con el otro, así que cuando me pidió el teléfono para vernos en Madrid, no lo dudé un segundo y se lo di.

Me acompañó al hotel, nos dimos unos besitos de despedida, y se fue. AL llegar a la habitación, empezó a escribirme chorradas con mucha gracia, y ahí empezaron nuestras largas conversaciones...

Cuando volví el domingo, me escribió para ver qué tal había ido la vuelta, y ahí empezó todo. Durante la semana, me escribió varios días, y yo le escribí alguno tb. El sábado, me propuso quedar a tomar algo, y accedí.

Fue simplemente genial. Estuvimos solos hasta las 5 de la mañana, hablando de miles de cosas, contándonos nuestras vidas tan paralelas, que parecían escritas por la misma persona. Hasta que llegó el momento confesión. Me dijo que hacía apenas dos semanas q lo había dejado con su ex, con la que vivía desde hacía unos meses, porque ella no le había sido fiel. Me contó lo que había pasado y lo que había decidido, sin entrar en muchos detalles, y me llamó la atención lo maduro y práctico que era, y cómo en tan sólo ese tiempo, había llegado a conclusiones a las que yo había tardado tantos meses...

Nunca volvimos a hablar del tema, así que nunca me sentí como su paño de lágrimas, la verdad.

Cuando me dejó en casa, evité el momento despedida. No creía que estuviese preparado, y tampoco quería liar las cosas, así que le dije simplemente adiós y me subí.  Cuando llegó a casa, me escribió para decirme lo bien que lo había pasado, y así...

Seguimos hablando con frecuencia, a veces a diario, a veces cada x días, pero me daba la sensación de que iba y venía, como que desaparecía y volvía a aparecer. No fue hasta un mes después, que volvimos a quedar, porque yo lo propuse.

Volvimos a estar mil horas juntos, la complicidad era evidente, y la tensión sexual tb, para qué engañarnos.. Pero en el momento despedida, le dije algo como, Venga, pues el mes que viene nos vemos...y se ve q no le sentó muy bien... Hablamos de lo que cada uno pretendía, y él me dijo que le gustaba estar conmigo y hablar conmigo y....pero que ahora mismo no quería una relación (lógico acaba de salir de una, primero tenía que olvidar a su ex, para poder empezar algo)y yo tampoco (en realidad si, pero no quería de momento porque él no estaba bien, y no quería eso para mí). Así que decidimos seguir así, hablando y viéndonos de vez en cuando etc...

Y seguimos hablando, igual que antes, a veces a diario, a veces una vez a la semana....Y llegó el verano. Esa estación que para algunas cosas es tan sanadora, y para otras, tan destructiva...

Desde aquella cita en junio, no volvimos a quedar, aunque seguíamos hablando como os decía. Yo no quería presionar, él era quién tenía que sanar, quién tenía que olvidar, quién debería de actuar, así que decidí esperar y no volver a proponer vernos. Y como decía, llegó el verano...

Desapareció dos semanas, en las que no supe nada. Yo ya lo daba por perdido, cuando un día en la playa, recibí un mensaje de él. Estaba tan enfadada, (porque no teníamos nada, es cierto, pero lo único que le había pedido desde el principio es que no me marease, porque yo lo había pasado fatal, y me había costado tanto llegar hasta ahí...). A los tres días le respondí, y empezamos a hablar. Más de una hora chateando, con muchas risas y mucha complicidad, como siempre, pero sin nada más...

Otro día le escribí yo, y otra hora y pico de conversación, y así durante tres semanas, hasta que de repente, después de una charla de hora y pico en la que no paramos de reír, simplemente, desapareció....

Ha pasado más de un mes, y no sé absolutamente nada de él.

Increíble, pero cierto. Me ha vuelto a pasar, y vuelta a empezar.

Otra vez a darle vueltas, a intentar entender qué ha pasado. Por qué, si me escribió durante las vacaciones, si me contestaba y me escribía durante una hora, por qué...simplemente desaparece. porque no quiere seguir conociéndome si me consta que le gustaba, que le caía bien, que..



Y vuelta a empezar. Pero cada vez con menos ganas. Porque de verdad, que ya no entiendo nada. Porque ya no creo en nada, porque estoy desmotivada. Porque la verdad, que cuesta conocer a gente que merezca la pena, que tenga tus mismas inquietudes, que le gusten las mismas cosas, que venga de tu mismo mundo, que...

Pero bueno, lo que digo siempre, que al mal tiempo, buena cara, y que otras cosas vendrán...

Me encantaría leer vuestros comentarios. Así que, si después de tanto tiempo tengo aún derecho de pedir, os pido que me escribáis, y me comentéis. Bien sea por aquí, bien sea en el e-mail...

Como broche final, dejo una canción que me gusta desde hace poco...

No me quieras tanto, quiéreme mejorrrrrrr

Mi falso "alma bonita"

Pues nada, estaba yo típico domingo de lluvia de este año con el ordenata, sofà posiciòn horizontal, mantita de borrego y básicamente, màs aburrida que pimkie, cuando me da por meterme en una conocida red social de contactos profesionales. Andaba cotilleando ofertas de trabajo, perfiles profesionales etc, cuando veo, que un amigo mío, tiene un nuevo amiguito, o mejor dicho, un Nuevo Contacto.

Total, que x la foto, parecía un tipo interesante, así que me meto en su perfil a ver quièn era, y me leo por encima su curri, y ahí quedó el tema.

A los días, veo que él se ha metido en mi perfil, y como no me acordaba què hacía este tipo, pues vuelvo a meterme en el suyo, y asì estuvimos varios días, supongo que analizando las fotografías etc.

A la semana, este chico, mi falso alma bonita, me agregó como contacto, y me escribió un mensaje chorra, que daba a entender que quería tonteo, o como dice una amiga mía, Ese huevo, quiere sal!

Yo pasaba de contestarle, pero días más tarde, estaba en England súper aburrida, y decidí escribirle. Así que nada, le contesté, y le preguntè de qué conocía a nuestro amigo común, me dijo que de un máster, y me hacía la misma pregunta. Como seguía allí bastante aburrida aún, le di coba y le conté una historia fingida con bastante arte, que evidentemente era mentira, para relatarle mi amistad con nuestro amigo común.

Se ve que le hizo bastante gracia, porque siguió escribiéndome. Me caía bien, así que le seguí el rollo de escribirle emails, sin ánimo de nada más, sólo por entretenimiento, porque la verdad es que me reía, y para no ser hipócrita, estaba bastante bueno en la foto.

Total, que un día, le pregunto por el origen de su apellido, y me tras su explicación, me dice que si quiero saber más cosas de él, y contarle cosas mías, que nos tomemos un café. Yo, que de verdad que estas cosas de quedar con gente que conozco poco o nada, he empezado a hacerlo después de mi ruptura, con los chicos que os he contado en el blog (con los que ya había tenido contacto previo claro) y otra vez más, en serio, que aparte de eso, no lo habái hecho en mi vida. Pero no sé, serán estos palos de la vida, que te hacen surcar caminos insospechados ;-)

Entonces, seguimos escribiéndonos emails hablando de cosas banales, no se, gustos musicales, de cine, trabajos, y chorradas varias, y finalmente, cerramos una cita. Ah bueno, mentira, se me olvida una cosa. EN mitad de este proceso, me entero que este chico es de sudamericano, y que lleva aquí un tiempo, pero no queda muy claro este capítulo, luego veréis porqué.

Antes de mi cita, hablé con nuestro amigo común, y le conté la historia de P. Le pregunté su opinión acerca de este chico, y que me aconsejase si debía ir o no. Nos reímos bastante hablando del tema, la verdad, y luego me dijo que probase, que no perdía nada, que era simpático, aunque igual tenía un punto raro, pero quién no, (pensé yo, porque todo el mundo tiene un punto dao). Así que, entre mi hermana, amigas y tal, me decidí a quedar.

Y alli estaba, un viernes por la tarde, arreglándome para ir a una charla, y después a mi cita. Durante la charla, no lo pensé mucho, estaba con la mente en lo que tenía que estar, pero fue salir de allí y meterme en el metro, y ayyyyyyyyyy Dios mío, me temblaba todo el cuerpo. Me costaba respirar, e iba pensando, por qué coño me meto yo solita en estos berenjenales????? que alguien me lo explique, por favor!!!! Salí del metro, y dije, PASO, ES QUE PASO, YO ME VOY A MI CASA. Llamé a mi hermana ante gabinete de crisis, y le dije lo q pasaba, me tranquilizó y me hizo entrar en razón, no podía dejar colgao a este chico.

Pues nada, me voy para el bar de la cita, y me da por mirar dentro, veo un tío q me sonnrie, pienso, debe ser él, entro, y empieza la función!

Y estaréis pensando, Y?????????? q tal era???? estaba bueno???? era como en la foto????Cuenta cuenta. Pues antes de vernos, le dije que cómo nos reconoceríamos?? yo le digo q estoy igual que en mi foto, él me dice que está igual que en la suya, pero con el pelo más corto, que no habrá problema. Ja!
Empezando por ahí, ja! Verás, vale, no ha puesto la foto de  un actor buenorro y se ha presentado él, no, pero desde luego, puso una foto con algunos años menos, y un día que estaba súper favorecido. Es decir, el buenorro de la foto, no estaba delante mía, pero bueno, no íbamos a eso, me caía guau la persona, y a eso iba, a conocerle.

Y nada, como yo hablo hasta con las puertas, aunque al principio estábamos los dos cortaos, sacamos un tema, y ya no paramos hasta las mil. Hablamos de su ciudad, de su familia, de su trabajo, del mio, de la mía, de los viajes, de la fotografía, de la vida, de la muerte, yo que se, de todo. Y nada, en mitad de la conversación, me dice.

Retocador de fotos: Oye, no entiendo, con lo graciosa y simpática que eres, y una chica tan guapa, no entiendo que haces soltera (fijo q estaba pensando que había truco, q igual era uno loca o algo...)

Yo: Pues, tenía una relación de muchos años, pero, bla bla boa

Retocador de fotos: Bueno, todo pasa por algo, de todo se sale..., ya estás bien? (voy a ser tu kleenex, estaria pensando?)

YO: SI. lo pasé muy mal, pero ya estoy guay, la verdad.

La conversación sigue, y me comenta que ha estado en casi toda España, cosa que me llama la atención, porque para el tiempo que llevaba aquí, me sorprendía que tuviese tanto plan. Total, que le pregunto:

YO: Y tú, cómo que conoces tantos sitios de aquí? Con quién sueles ir?

Retocador escurridizo: Pues,con gente que he ido conociendo, colegas, y (voz súper bajita, como la letra pequeña de la publi: y con mi chica) y un silencio, pincha una patata, bebe un poco...

YO: FLIPANDO NO, LO SIGUIENTE, pues no entré al trapo y pasé de preguntarle.

Nada terminamos la cena, hablando de más cosas y fuimos a tomar una copa. Él casi no bebió, porque tenía que coger el coche, así que, decidí bebérmelo todo yo...Pa olvidar el los líos que me meto, básicamente.

En mitad de la charla, le suelto, así, como quién no quiere la cosa, que hay algo que no me cuadra, básicamente, que qué narices hacía ahí conmigo si tenía novia??????? Qué a mi plin, porque no iba con intenciones, pero que desde luego, si yo fuese su novia, le mataba.

Entonces ya, me explica que tuvo una novia pero que lo dejaron, que entonces volvió a su tierra por trabajo pero que todo se complicó, porque "los temas pendientes" que me dijo que tenía aquí nada más vernos, eran NADA MÁS Y NADA MENOS.... que UN NIÑO!!!!!!!!!, Acababa de ser padre, y aunque, según él, ya no estaban juntos, acababa de ser padres y había venido, aunque aún no tenía claro si se iba a quedar. En fin, alucinante.

Así que nada, nos tomamos algo más, seguimos charlando, le aconsejé se que quedase, que un hijo es lo más importante en la vida, y que no fuese tonto y se perdiese esa experiencia.

Luego, se empeñó en llevarme a casa, dos besos, nos despedimos, y lo típico, ya hablamos.

Al día siguiente, me escribió que se lo había pasado genial, que le había encantado conocerme y tal y pascual...

Ese finde, fue un poco complicado, mi abuela tuvo un accidente, y estuve bastante mal y liada. Pero de todas formas, DE QUÉ IBA POR LA VIDA?????? No sé, chico, acabas de romper una relación, acabas de ser padre, no tienes trabajo, no sabes si quedarte o irte, y aún tienes tiempo para más complicaciones como para meter a una mujer más en tu vida?????? Madre mía, me canso sólo de pensarlo...

Total, que pa no cansaros, me escribió unos pocos de emails, le contesté al primero contándole mis situación del finde, y que ya hablaríamos. La verdad, no me leí ninguno más de los que me escribió, y no le contesté más. No me gusta ser así, porque odio cuando me lo hacen, pero yo no me voy metiendo en la vida de la gente, cuando tengo la mía patas arriba...

Así que, si alguna vez tuve dudas sobre conocer a alguien en internet, aunque esto no fuese una página de esas, te jurooooooo, que se me han quitado totalmente las ganas. Aunque bueno, la historia ha dado para mucho, y me he reído bastante, y el chiquillo, era simpático, las cosas como son.

Y hasta aquí mi experiencia cibernética.

PD: Esto fue hace ya unas semanas, y desde entonces, he evolucionado bastante, pocas ganas de conocer a nadie por ahora, me dan mucha pereza.

Por tanto, deduzco, que este no era tampoco "mi alma bonita" que tanto hincapié hizo "lapiedras". Yo creo, si lo pienso un poco, que quedé en parte con este chico, y le contesté as los emails, porque "lapiedras" de las narices, me dijo que veía que ya había hablado con el, por mensaje o internet, etc. Y la realidad, es que sí, que él ya me había escrito...
Definitivamente, paso de "lapiedras" esta de las narices, que no me trae nada nuevo, aparte que de momento, nada se ha cumplido...Aunque sólo han pasado dos meses, cierto es.

De momento, estoy centrada en mi nueva casa, que os contaré en otro post...

La respuesta de “lapiedras“

Bueno, siento de veras la demora, no tengo excusa, sólo, inapetencia... Aquí viene la segunda parte de mis chorradas matutinas, y me gustaría prometeros varias entradas en este mes, ya que tengo muchas cosas que contar y muchas ganas de volver a conectar con vosotros, de veras, lo necesito.

"Lapiedras"

Total, que allí estábamos las 3, plantadas delante de su puerta. Nos abrió, nos hizo pasar, y nos subió a un cuartito un poco fresquito, lleno de velitas, una mesa camilla, y un sofá. Mítico cuartito de plancha de las casas antiguas de toda la vida.

Nos preguntó quién empezaba, y evidentemente, me faltó tiempo para sentarme frente a ella. Mis amigas se sentaron a nuestra vera en el sofá, observando y escuchando, pero sin pronunciar una palabra.

Supuestamente, yo debía ser muy hermética, y no contarle detalles de mi vida muy significativos, para que ella fuese quién los descifrase, y aunque me contuve bastante, soy una persona muy expresiva, y quizás, dí más detalles de los que quisiese.

Nada más sentarme, antes de coger las cartas, empezó a hablarme de personas que veía a mi alrededor. Me describió perfectamente a mis dos abuelas, y a mi padre, me dijo que velaban por mí, y que me protegían, independientemente de que alguna estuviese aún viva. Eso fue alucinante, los describió perfectamente, con detalles de color del pelo, color de ojos, a mi padre con la raya al lado y mucha papada. Madre míaaaaaaaa, ahí se me pusieron ya los pelos de punta.

Me dijo que barajase las cartas, pensando en el tema que fuese a preguntarle.

Primero, empecé por el trabajo. Y me dijo muchísimos detalles familiares, que éramos una familia de emprendedores, que fue mi bisabuela quién inició todo, que mi madre estaba volcada ahora en ello con uno de sus hermanos, que en el futuro pensábamos expandirnos al extranjero. En fin, mil cosas que encajaban a la perfección. Acertó incluso algunas cosas familiares que yo no sabía, y que posteriormente mi madre me matizó cuando se lo conté. (Bueno, mi madre, alucinaba, ella que es totalmente escéptica con estos temas).

Total, que la segunda pregunta fue del amor. Según mi amiga T, aunque no dije nada, hacía muchos gestos con el cuerpo, o resoplando, o tal, que pudieron darle pistas. Ella me dijo, que había tenido una pareja, con la que vivía, que ya no estábamos juntos, que era lo mejor que me había pasado, que no era buena persona, pese a que todo el mundo le adorase. QUe este capítulo, yo aún no lo había cerrado, y que pronto iba a enterarme de algunas noticias que me harían mucho daño, pero que harían que yo diese carpetazo a este asunto. (Desde entonces, he de reconocer, que no he parado de tener pesadillas con él, sueño una y otra vez, que me entero que estaba con una compañera suya de trabajo, o que está viviendo con una chica que yo conozco, o que va a casarse, que va a ser padre...)

Sinceramente, no sé qué opinar. Si que pienso que ya no estoy enamorada, que lo tengo superado, pero tengo pánico a enterarme de algo así, porque creo que volvería a partirme. No sé explicarlo, porque siento que ya no le quiero, pero, también siento que sigue siendo "algo mío". No se, no creo estar preparada para verle con otra persona. Hay momentos que me da exactamente igual, y hay otros que pienso que me destrozaría. Y es que es raro, porque pese a todo, yo hay muchos momentos que le echo de menos. No sé.

Bueno, pues luego de dijo que veía a un hombre en mi vida. Una persona que tenía "un alma muy bonita" y que pronto llegaría a mi vida. Veía que esa persona y yo, ya habíamos tenido contacto, nos habíamos escrito o hablado por mensaje (esto me dio pie a otra historia que os tengo que contar, que es para flipar). Que le conocería de aquí al verano, por medio de una fiesta de un amigo. Que él iba a ser mi persona definitiva, con el que tendría dos hijos, etc.

Para terminar, le pregunté por la salud de mi familia, y por mi madre en general, porque ella es mi persona, y quería saber más. Pues me dio muchos detalles de cosas, que paso de contar aquí, pero que me pusieron la piel de gallina. Muchas cosas que acertó, que no tenía manera de averiguar.

Después, se sentó mi amiga, y de verdad que eso ya fue alucinante. A ella le acertó todooooooooooooo. Es cierto que conmigo estuvo 20 minutos más, y por tanto, más tiempo para cagarla (porque alguna cagada metió, las cosas como son).

Pues a T, le acertó cosas muy personales, y detalles muy concretos, como que había sido operada de un ovario, que su padre sufría una cojera, que su marido era un fanático de los zapatos, y que era súper madrero y de ahí vendrían sus problemas... Buah y muchísimas cosas más, y todo era verdad.

Ah, en cuanto a mi salud, a mi me habló de la lumbalgia que tenía en esos días, de mis vegetaciones de pequeña, de mis masajes en las piernas... Todo fue así, tal cual.

En fin, nos acertó muchísimas cosas personales a todas, cosas que te ponían la piel de gallina, y cosas que en definitiva, te animaban a seguir adelante.

Por otro lado, pues hablando con amigos y comentando todo esto, es cierto que esta gente, están acostumbrados a ver a mucha gente, que van tirando de hilos y averiguando cosas sin que tú te des cuenta. Que tiran muchas pistas al aire, para ver por dónde le sigues, y así pueden ir acertando las cosas.

Pero a mí me dio ciertos detalles, que me dejaron boquiabierta. No se hasta qué punto fue o no bueno. En su momento, me quedé bastante tranquila, porque era todo bastante esperanzador, y porque parecía "que todo iba a ir bien"Pero es cierto, que desde entonces, estoy nerviosa, esperando enterarme de algo que no quiero. También me lancé a conocer a alguien, por los comentarios que ella me hizo ("alguien" que no resultó ser mi "alma muy bonita") y que simplemente ha sido, una historia más, para contar aquí.

Así que, tengo claro, que muchas cosas serán pantomima, que está claro que sus predicciones no pueden marcar mi vida, y que esto ha sido simplemente una experiencia más para contar, con un matíz de esperanza, y cierto aire alentador.

Pero pese a todo, he de decir, que sigo perdida.

Las cartas hablan

Definitivamente, vais a pensar que estoy como un cencerro, y la verdad, que no os falta razón.

Este verano, la hermana de una de mis mejores amigas, fue a un mercadillo de estos de artesanía que montan en verano, y allí conoció a una chica, que le impactó muchísimo, la llamaremos, "lapiedras".

Esta chica, tenía una mesa con unas piedras y unos cristales, y por el módico precio de 5 euros, te podía leer lo que veía en esas piedra o cristal que tú eligieses.

La hermana, llamémosla B. estaba pasando una época súper chunga, se estaba divorciando de su marido, con 32 años, un hijo, y otro en camino. Estaba teniendo muchos problemas, y decidió sentarse a escuchar a esta chica de la que todo el mundo le había hablado genial.

Cuando me lo contó mi amiga, yo no daba crédito. Le adivinó tannnnnnnnnntas cosas. Que se estaba separando, los hijos que tenía, los cambios de residencia, los planes de futuro, en fin, no quiero contar aquí sus cosas, porque se trata de su vida, pero de verdad, alucinante.

Así que yo, que la verdad es que siempre he creído un poco en esas cosas, (no en cualquier papafrita, ni los de la tele, ni los horóscopos de las revistas, ni....en definitiva, sólo en algunas cosas) me obsesioné con ver a esta chica. Quería verla como fuese, para que me dijese qué veía en mi futuro. Dijese lo que dijese, tenía claro que eso no iba a marcar mi vida, me parecería una chorrada la verdad, yo creo que lo que tenga que ser será, y que simplemente tienes que dejarte llevar hacia dónde la vida te lleve. Pero bueno, yo tenía que verla.

Total, que me puse a buscarla como una loca. Escribía en internet los pocos datos que tenía, y NADA. jugaba con las palabras, con su supuesto nombre, con su supuesta ciudad de residencia (supuestos porque luego nos enteramos que eran otros...) y NADA. Así que, mi inteligencia sublime, (pese a ser rubia natural) me llevó por otro derroteros, y dirigí mi investigación hacia otros caminos. Busqué el cartel del mercadillo, a los organizadores del evento, me hice con el email del responsable, y ahí que me lancé a escribirle.

Pero claro, cómo le escribes a una persona que no conoces de nada, preguntándole por una tía que tampoco sabes bien cómo se llama, pero que sabes, que "adivina el futuro de la gente". MAdre mía, por mucho que lo intentes adornar, de friqui y colgá, vas a quedar. Así que nada. una vez asumido eso, me lancé a escribirle con el pretexto de estar interesada a nivel profesional, cosa que por otro lado, no descarto. Y a los días, tenía su respuesta, podía llamarla para que me diese los datos de "lapiedras" por teléfono, porque supuestamente, esa info está prohibida facilitarla por email (protección de datos claro)

La conversación fue bastante normal, no me trató de friqui, no me trató de colgá, y yo me hice la loca, vamos que no le di muchas explicaciones, y finalmente, colgué con un número de teléfono.

Aún no se lo había contado a mis amigas, quería tener su número para decírselo. Así que, creé un grupo en whats, y se lo conté todo. MAdre mía, se volvieron locas jajaja, todas quería ir de repente a verla (una para saber como le iría su matrimonio, otra su carrera, otra si se ligaría a su amor eterno).

La verdad, es cada una tenía sus motivos,y no los subestimo pero yo, de verdad, era algo que necesitaba, yo me sentía perdida, y quería que alguien me dijese, me confirmase, "Que todo va a ir bien" (COmo me decía antes el mamón)

EN serio, necesiitaba poder salir de allí diciendo, genial, ya puedo relajarme, y vivir, porque ahora sí, ahora  parece que todo va a ir bien.

Lo se, chorradas.

Pues nada, ahí que me lancé a llamarle, EL pulso me temblaba, no sé, tenía miedo a que fuese realmente buena de verdad, y que de repente le llegasen malas vibraciones con mi llamada, madre mía, ESTABA CAGADA!!!

Descolgó el teléfono, le conté todo mi odisea, y alucinó. Me agradeció nuestra confianza, e intentamos cuadrar una fecha. LO intentamos varias veces, (porque ella vive cerca de mi tierra, así que teníamos que ir en coche cuando bajásemos a casa), pero nunca nos cuadraba, hasta que por fin, hace tres semanas.....

FUIMOS A VERLAAAAAAA

Fuimos dos amigas y yo. Quedamos en su casa, teniamos que ir temprano, ya que con cada una, estaría algo más de una hora, y no quería demorarse mucho....

A las once de la mañana, con apenas un colacao en el cuerpo de los nervios, vestida como una vidente porque no me daba tiempo a arreglarme el pelo y me puse un turbante, y muertitas de miedo, llegamos a la puerta de "lapiedras"...

Lo siento, pero....CONTINUARÁ.

Para tí Felipe

Me encanta, de verdad, me ilusiona muchísimo cuando recibo un mensaje diciéndome Gracias por tu blog, ó Me encanta lo que escribes, o No sabes cómo ayudas, ó....

Ya lo he dicho alguna vez, que el hecho de escribir este blog, fue algo fortuíto. Leí en muchos sitios que era algo terapeútico, poder contar de forma anónima tus pensamientos más íntimos, a gente desconocida, totalmente imparcial, que te aconsejarían en la lejanía. SIn juzgarte, sin presionarte, sin agobiarte, sin...

Y ahí que me lancé, y he aquí el resultado de un blog que en breve, cumplirá un año, como mi sobri....

El post de hoy, quiero dedicárselo a Felipe, y a todos lo que se sienten como él ahora mismo.

Recuerdo aquél fatídico mes de enero del 2012, Dios mío, que messssssss. Aún no me creo que lo superase...

Pues recuerdo que el día 8 de enero, mi vida cambió por completo. Yo, que pensaba que lo tenía ya todo hilado, planeado, organizado.... Que mis piezas y las suyas encajaban a la perfección. Que la vida me había arrebatado al hombre más importante de mi vida, mi padre, pero me lo había traído a él. Y no nos engañemos, pensar que tu vida ya está planificada, también asustaba, y muuuuuuuucho.

Sin embargo, pues ya lo sabéis, el 8, todo cambió.

Recuerdo que fuí a trabajar, vacía, rota, muerta, me movía por inercia. Los ojos me dolían, hinchados por haber llorado tantos meses. EL corazón, literalmente, estaba roto. Y me dolía el alma. No podía respirar y me asfixiaba. MI VIDA, SE ACABABA...Eso pensaba... Aunque por otro lado, descansé. Porque estaba agotada por esa incertidumbre. Por esos meses de desprecio y de mentiras encubiertas. Por ese desgaste emocional de querer tirar por los dos, cuando uno solo pensaba en bajarse...

Recuerdo que la primera semana, lo único que hacía era repasar mentalmente mi último año. QUería buscar una explicación, y una respuesta a qué había pasado, y lo repasaba todo mentalmente, una y otra y otra vez. A veces sola, a veces, con mi infatigable compañera en este viaje, mi madre. Y claramente, no llegábamos a ninguna conclusión, más que, YA NO ME QUERÍA!!!!!
Así de duro, y así de claro.

De repente, una amiga, me llamó al trabajo para ver cómo estaba, y me habló de las fases deL Duelo. De la mierda esa de duelo en la que estaba metida, y que por aquél entonces no sabía lo que se me venía encima...

Y encontré un fantástico blog, que relataba de forma perfecta, cada una de las etapas por las que iría pasando. La negación, la interpretación de los sueños, el contacto cero, comenzar de nuevo, etc.. Me leí de arriba a abajo cada una de sus entradas, espaciándolas cada vez más, con miedo a terminarlo, porque era lo único, que durante el día me reconfortaba un poco. Era un blog escrito años atrás, en la que personas que estaban pasando por lo mismo escribian contando sus avances, y él les daba ánimo y consejos. Qué gran ayuda...

Recuerdo que hasta le escribí, no sé qué esperaba encontrar o recibir de él, la verdad es que estaba tan perdida, y tan desesperada, que me agarraba a cualquier cosa.

Luego, encontré otros blogs, de personas que iban relatando lo mismo que yo, su ruptura. Como eran post de tiempos pasados, recuerdo que los deboraba ansiando llegar al final para poder leer que habían rehecho sus vidas, y que ya estaban con otras personas. A veces era así, otras no. Pero cuando leía que si.....Qué subidón!!!!!

Y así fuí poco a poco hasta que me decidí a crear el mío propio.

En él os he ido relatando mis anécdotas, y mis avances en este año tannnnnnn duro. La verdad, es que creo que hubo un antes y un después desde los seis meses. Sinceramente creo, que aunque cada persona es distinta, esos seis meses son un hito importante.

Esos primeros meses, te vas moviendo por inercia. No tienes ganas de nada, ni hambre, ni planes, la ansiedad y el insomnio son tus mejores amigos. Un nudo en el estómago como el de los exámenes te acompaña constantemente. Tu cabeza funciona a mil por hora, no puede parar y no sabes cómo controlarla. Y el frío, el vacío, y el dolor, están siempre contigo. Siempre hablas de lo mismo, y de repente, eres un aburrido!

Pero una vez pasados los seis meses, ayyyyyyy amigos. No os diré que ya estás bien, mentira. Pero de repente, los fines de semana vuelven a ser un desahogo, quieres volver a hacer planes. Retomas tu ocio, y el control de tu vida, bueno, en parte. 

Claro que hay bajones, pero ya no duran tanto. Claro que tienes presentes tus recuerdos, pero cada vez se van distanciando más. Claro que piensas en la persona, y qué hará y dónde estará, y con quién andará; pero ahora ya tienes tus propias historias, y a veces las suyas ya no te importan.

Y vuelves a sentir, y vuelves a tener ligues, y vuelves a recuperar tu autoestima. Y vuelves a creer en ti. Uffff esto último me ha costado tannnnnnnnnnto, que a veces aún caigo.

Y pasas todas y cada una de las fechas señaladas, hasta que a veces te descubres pensando: Mierda, fue el 8 o fue el 6 cuando lo dejamos???.

Y sabéis qué? EL otro día, hablando con una amiga del trabajo nuevo. (Porque ahora hay nuevas personas que llenan tu vida, y ella, B, en tan sólo un año, se ha convertido en alguien tan importante en mi vida....) Pues hablando con ella, le decía:

Yo- Pues tengo miedo, porque creo que sigo enganchada, y por eso hay veces que caigo de nuevo.
B- Lo dudo, eso pensaba yo, porque no le había vuelto a ver, y me quedé con esa sensación, esa ilusión, ese idealismo. Hasta que le ví, y pensé: ¿Qué narices ví en él? Pero si es feo, pero si es un idiota, pero...
Yo- Ufff, yo tengo pánico a verle.
B- Le verás, y en ese momento sabrás que todo se ha acabado, y lo has superado...

Pues no le he vuelto a ver, pero este fin de semana, he recuperado nuestro ordenador del altillo, para ponerlo a punto para mi curso. Y entre todo, han aparecido nuestras fotos del último viaje que hicimos, cuando todo era genial, un año antes de la crisis.

Y sabéis qué he sentido????? Nada! Ni un vuelco en el corazón, nada! De repente pensaba cosas cómo:
¿Qué sandalias tan monas, dónde las tendré???? La verdad es que ahora tan poco me atrae tanto, no se, reconozco que es guapo, porque eso no se puede negar, pero le miro y pienso MENTIRA, y no siento nada, ni amor, ni odio, ni pena, ni nada.

Y hoy he ido a comer a uno de nuestros restaurantes favoritos, he hecho una de nuestras rutas, pero ahora con mis amigos. Era la primera vez, y sin embargo, ya no lo he sentido como algo "Nuestro" sino como algo mío, que comparto con mis amigos, que son los que están ahora en mi vida.

Sin embargo, el viernes, fuí a urgencias, (nada serio un dolor insoportable de espalda, por una lesión antigua), y como es normal allí, tuve dos horas de espera. Era la primera vez que iba sin él, después de 7 años, de tantas visitas, por su alergia, por su pie, por mi espalda, por... ´Por el dolor, por la espera, y porque estaba sola, empecé a ponerme fatal, hasta que acabé llorando entre muchos desconocidos. Me vine a casa, dormí, y....Llegó un nuevo día!!!

Así que deciros, se sale de esto. Se sale fortalecido. Se aprende y se madura en el camino. Tienes otros miedos, pero que aprenderás a solucionar día a día, porque eso es la vida. Y mientras, hay que seguir disfrutando de cada cosa pequeña y cada día. Qué error el mío, querer que pasase la vida!!!!!

Hoy, dejo dos canciones especiales.

Una, de Los Planetas, que me han acompañado en dos de los peores momentos de mi vida. Y aunque la canción es triste, es esperanzadora. y para esos seis meses, es estupenda.

Y para pasados los seis meses, una muy enérgica, aunque sea de este moñas, para cuando la luz empieza a brillar fuerte....

Quién te tienta??

No sé si he hablado alguna vez de esto, pero yo soy muy detallista, súper detallista diría yo. Me encanta sorprender a la gente, ver sus caras de sorpresa, buscar regalos imposibles, o momentos muy especiales, etc, y sé positivamente que los demás, no suelen ser así.

Con mi ex, la verdad es que tuve mucha suerte, o igual le enseñé yo, no lo sé. Pero él hacía lo mismo, e intentaba sorprenderme cada vez más, hasta que al final me sorprendió dejándome, jajaja creé un monstruo de las sorpresas…

Total, que desde hace muchos años, escucho el programa de cadena 100 de “quién te tienta a las 9:30”, y he de decir, que me tiene total y absolutamente enganchada. Es como mi momento Bridget Jones, súper ñoño, pero adictivo. Para el que no lo conozca, es un programa de esta emisora, que se encargan de juntar parejas. Es decir, a ti te gusta alguien, bien sea un amigo, alguien que acabas de conocer, tu vecino, tu primo lejano, el que sea, y no sabes cómo decírselo, llamas aquí y ello lo hacen por ti. Le llaman, empiezan a sonsacarle a ver si le gusta o está ya con alguien, le van dando pistas del admirador secreto, y finalmente le preguntan si acepta una cena romántica con esa persona que Cadena 100 patrocina y organiza.

Hay de todo. Gente que desde el minuto uno dice que ni de coña, que son súperrrrrr buenos amigos, y que pasa de cenas románticas (jodido, pasó a la frontera amigos, y de ahí ya no le sacan ni con agua hirviendo). Hay otros que han sentido lo mismo, ese flechazo en el tren, en la piscina o en una tienda de telefonía, y sin pensarlo dicen que si!!!!! (esto es genial porque ves que realmente el mito del supermercado puede pasar jajaja) y otros que se quedan súper cortados, pero que lo estaban deseando hace mil, o los que pasan total y absolutamente, o los que no saben ni quién es la otra persona, o los que…

Reconozco, que me encantaría que me pasase. Conocer a alguien que me gustase, y que de repente cogiese y llamase de coña para hacer la gracias al programa este. Y nada, yo cogería el teléfono súper dormida en la ofi, hablaría con Javi Nieves (q me flipa su voz, y aunque no se corresponde con el físico que yo me he imaginado, he decidido no ver fotos suyas y quedarme con el personaje que yo me he inventado) y luego me levantaría de mi sitio alucinando, me iría a la sala de conferencias, y allí intentaría averiguar quién me ha metido en ese berenjenal, y, aceptaría como loca la cena, y después de aquello, qué podría salir mal???

En fin, de ilusiones se vive, quién sabe si algún día estaré yo hablando por esa emisora.

A otra cosa...Papafrita

Aquí estoy de vuelta! No ha pasado ni un día que no pensase en escribir, pero creo que me han faltado las ganas.

Este año lo he empezado muy bien. Me he cambiado el look y a todo el mundo le encanta. Volví a dejar el tabaco y ya llevo un mes y sin ganas de volver. Volví al gimnasio, y me lesioné por ansiosa jaja. Estoy súper familiar, y muy encima de mis amigos. Ah, y a dieta claro, para perder los cuatro kilos que me he puesto desde verano…Esto ya, es más difícil…

Me he apuntado a un curso de fotografía, me encanta, y una cámara (regalo de él) no va a hacer que abandone esa pasión.. Así que en 20 días, empiezo mi nueva motivación!!!
Del resto, ya pasé las últimas fechas señaladas, y he de decir que muy bien, incluso mejor de lo que pensaba… El aniversario de nuestra ruptura me cogió en England. Estaba de cena con los guiris, y una de ellas, con la que me llevo bien pero sin más, me empezó a decir:

Guiri- Oye Hundidita, tú no te casas?
Yo- Pues la verdad es que no.
G- Bueno, pero te casarás en breve no
Yo- Pues la verdad es que no
G- Bueno pero lo tienes pensado
Yo- si bueno jajaja
G-Pero tienes novio no?
Yo (hasta lo mismos cojones, con perdón, de ser educada) Pues mira, la verdad es que hoy se cumple un año de mi ruptura, llevábamos más de seis años, viviendo juntos y a punto de casarnos, así que, no, no tengo novio ni tengo pensado casarme.

Se quedó loca… Mi jefe, que no había parado de decirle que dejase el tema, estaba blanco, pero me empecé a reír y les dije, pero vamos, quitando eso, todo bien!!!!

Total, que ella me contó que estaba casi igual, que la semana próxima haría un año de lo suyo, que llevaban 15 años juntas (porque es lesbiana) y que se pasaba fatal y que era muy duro, y que…Vamos que salí de ahí pensando, qué bien estoy yo!!!!!!!!!!
Pues flipante, al día siguiente me entero, que ya tiene otra novia, y que está como loca con ella. Y digo yo, qué rápido se cura la gente no? Y qué rápido encuentran pareja no? Conformismo????

Bueno, pues volviendo al tema, ya he pasado todas las fechas malas, y muy bien. Ya no me importa saber si está o no con alguien, ni dónde vive, ni q es de su vida. Realmente, si q le sigo echando de menos a veces, si que me acuerdo a veces de él, y si que pienso que se cargó una oportunidad increíble de ser felices, pero luego pienso en lo mal que se portó y digo A OTRA COSA…PAPAFRITA (así es como llamamos en Andalucía a los mamarrachos, y reconozco que me encanta esa palabra, para mí es tan gráfica, jajaja)

Y bueno, aunque hoy precisamente no estoy de lo más animada, supongo que porque es lunes, creo que para primera toma de contacto, no está mal… y me quedo con la frase:

LO MEJOR, ESTÁ POR LLEGAR.

Motivación

Había olvidado el sentido de crear este blog, y me explico.

Cuando empecé esta aventura, meses atrás, lo hice por ayudarme y ayudar a los demás. He estado varios días muy chunga, muy triste o más bien, como decía la canción, Estoy muuuuuuuuyyyyy jodido...

No quería escribir aquí, porque no me gusta la idea de que el blog se convierta o se caracterice por esa connotación triste, así que me he estado resistiendo, pero luego he pensado, qué narices, si estoy mal, estoy mal y si tengo ganas de chillar y si no quiero preocupar a nadie más, y si sòlo tengo ganas d soltar lo que se me pasa x la cabeza, sin preouparme por lo que nadie vaya a pensar, y si... Y luego, la solución ha aparecido delante d mi, PARA Q QUIERo MI BLOG SI NO, y como decía la canción:

Y al que no le guste que no mire...

En fin, pues eso. Llevo unos días muy tontos, veo que mi entorno evoluciona, y yo siento que estoy estancada. Amigos que se casan, amigos que tienen hijos, amigos que se compran casas, amigos que cambian d trabajo, amigos que controlan sus vidas, y yo siento qu sigo igual que hace un año...

Me parece increible, que falte sólo un mes para q se cumpla un año dl fatidico día. Claro que he aprendido, claro que he madurado, claro que mejorado, claro que he aprendido a vivir sin él, a sentir algo x otras personas, claro q he aprendido a valerme x mi misma, a saber y apreciar estar sola, xo y lo q no he conseguido aún????

Sigo sin quererme mucho, casi nada, sigo pensando en cómo le irá a él, sigo sorprendiendome a veces xq hay dias q aún no me lo creo, sigo perdida sin encontrarle un sentido a mi vida, y es q nada me emociona, nada me motiva, sólo a ratos, y creo que eso no es suficiente, y no sé qué hacer para hayar el camino, y no sé qué hacer para no tirar la toalla, y no sé qué hacer para estar bien conmigo, y simplemente, ser felíz con lo que tengo, que no es poco.

Y no sé qué más me queda por aprender, y no se qué más pruebas me está poniendo mi padre desd ahí arriba, no se qué quiere enseñarme, no se a qué espera para darme un respiro, sólo sé que hoy me falta el aire, y que no se cómo conseguirlo.

Escribo desde el iphone, en el avión, parada camino a Londres, y me encataría poneros el link d una canción qe hace dias me ronda la cabeza. Lo haré a la vuelta, de momento, unas estrofas:

Qué hace una chica como tú,
En un sitio como este?
Qué clase de aventura,
has venido a buscar?

Tus años te delatan, chica,
estás fuera d sitio...

Mujer fatal, siempre con problemas
Mujer fatal, siempre con problemas
Mujer fatal, siempre con problemas

Fan de ti

Hoy el día había empezado bien, de hecho, muy bien, lástima que se ha ido torciendo poco a poco, hasta que apareció él!!!

Tengo un compañero de trabajo, que es idiota no, lo siguiente. Desde que he entrado, aprovecha la mínima oportunidad para intentar ponerse x encima, intentando dejarme en mal lugar frente a mis compañeros. Sé que no es del todo personal, que lo hace con todos, pero conmigo en especial, no se si es que se siente amenazado o qué. Siempre que puede, me infravalora. Y aunque le intento hacer ver mi punto de vista, trabajar con él en equipo, hablar y razonar, y a pesar de que tengo mucha templanza y auntocontrol, hay veces que tengo que contar hasta 3 para no enviarle al mismisimo carajo, con perdón.

Total, que por no tener jaleo, decidí irme a dar una vuelta a la hora d la comida para despejarme, y antes d volver decidí entrar en una tienda d decoración, y de repente, me doy la vuelta y me choco con él!!!!

Y Quién es Él???? Y en qué lugar se enamoró de ti???

Pues él, es un actor español de una serie que ponen en telecinco los martes x la noche, y que hace de 'Javi' y que me flipaaaaaaa desde hace mucho tiempo. Ayer, mientras veía la serie, me pasé todo el rato buscando infrmación d su vida, como la típica fan quinceañera que tiene la carpeta forrada de personajes como Luke Perry o Brad Pitt, pues yo, barriendo pa casa, al macho ibérico español.

La verdad, es que no encontré gran cosa, y me rendí. Y esta mañana, de repente, ahí estaba élllll. No me lo podía creer, y pensé, tengo que hcer algo, xo claro, qué se hce en estos casos???? Le pido un autógrafo?? Pa qué, si lo voy a tirar... Le digo que nos hagamos una foto? Mierda, eso si, se lo podia haber pedido, uf no caí... Y es que claro, yo estaba embelesada con su pelo de pelocho, ese jersey d rayas taaaaaan mono, su sonrisa y su bigotito, en mitad de mi fantasía ssexuarrrrr:

Él, que te deja que pases delante en la cola, Tú, que le sonríes cortada, y le agradeces el gesto. Buscas un tema d conversación, una excusa que te permita hablar con él, xo no caes. PIENSA ALGO, PIENSA ALGO, PIENSA ALGoooo, pero nada, tu pelo rubio parece que esta vez, está haciendo honor a su color. Así que, pagas tu compra y sales desinflada x no saber reaccionar!! Llegas a la oficina, y al rato, una llamda a la puerta, alguien preguntando x ti, y cuando sales al recibidor, es Elllllll. Sin querer, de mi bolso cayó mi agenda, con el bendito logo de la empresa y la dirección en el reverso; mi nombre sencillamente escrito en la primera página, y mis miles d notas, citas y post-it que revelan que soy una chica importante...Como agradecimiento, un café en el Stbucks de abajo, una charla cómplice y divertida, y un intercambio de teléfonos, y de ahí al amorrrrr no hay más que un paso!!!


Y ahí estaba yo, en mitad de ese sueño, en mitad de esa fantasía, cuando de repente, la cara de bulldog con la que me miraba su, Hermana?? Novia??? Mujer??? Más el mini bull-dog de seis años que les acompañaban, me hicieron aterrizar de un plumazo, dejar de mirarle con cara de tonta, y salir corriendo mientras intentaba balbucear algo en andaluz, porque como Él es granadino, pues dije, igual x el acento... Claro, como somos tan pocos, igual lo echa de menos no te fastidia...

Si es que soy una patata pa estas cosas... Y me dice mi hermana: y tú que has hecho???? Y yo pregunto: y qué podia hacer???? Pues no lo se...

Yo sólo se, que hoy más que nunca, SOY FAN DE TI!!!!!

Banquillo

Hacia tiempo que no escribía, y es que han pasado tantas cosas...

Hoy estoy un poco rara, no estoy depre, xo estoy un poco no se, pasota, aburrida d todo, desganada, definitivamente, pasota es la palabra.

Hace tres semanas, conoci a un chico x la noche ( mierda d noche, llena d tanta fauna y tanta flora...) Total, que vino a ligar conmigo, y yo no le hice mucho caso, asi que, supongo que eso le motivó, xq siguió insistiendo mucho rato. Era bastante mono, y muy simpatico, asi q al final, cai. Estuvimos juntos hasta el domingo x la noche, hablamos d mil cosas, fuimos a cenar fuera, no se, todo muy guay.

Pero al despedirnos, aunque sabía que no le había dado mi número, pasé d decírselo xq no tenía claro q eso fuese a ninguna parte, asi q me fui. La semana siguiente estuve en England toda la semana, con muuuuucho tiempo para pensar, asi que claramente me arrepentí de no tener su mv, e intenté buscarle sin éxito aparente.

Ese finde, él estaba fuera, pero me encontré con un conocido suyo que me consiguió el tlf, asi q le escribí. Me contestó muy mono, desde el extranjero, nada más levantarse, aunque en su rol d poco cariñoso, normal por otra parte, no nos conocíamos d nada...

La semana siguiente, es decir, el miércoles d halloween, me escribió que andaba x mi casa y quedamos, fuimos d cañs, a cenar y se quedo conmigo hasta el jueves que fuimos a dar una vuelta hasta la hora d la comida, que ya nos fuimos cada uno a su plan.

Hasta ahí, todo pintaba bien, pero h pasado una semana y no he sabido nada más. Ayer, me decidí a escribirle, para poder saber punto d situación y darle carpetazo a este tema, si es que ya me habían enviado a x uvas... Era un mensaje sencillo, proponiendo unas cañas, a lo que me contestó que estaba fuera, en la sierra creo, y una foto d alli!!! Y ya, ni una propuesta a otro plan, ni nada...joder por qué atraigo siempre a los raros???

Asi que, deduzco que mucho interes no tiene, puede deberse a que no quiera nada serio xq es bastant probable q en enero se vaya fuera, xo bueno, d momento está aquí, aunque quién lo diría...

En fin, que he decidido pasar d esto ya, a otra cosa. Una amiga mía, me recomienda aprovechar esta etapa, crear banquillo, asi estas siempre entretenida, y no estás pendiente de una sola persona, y dl tlf, ni dándole vueltas al coco, aunque creo qu para eso, tienes que valer, y yo creo que no estoy hecha pa esto.

Ayer, me reencontré con mi primer ligue después d la ruptura, estaba súper receptivo, bueno, más q eso, pero yo tenía la cabeza en otro lado, no se, no creo q esa fuese la solución...

Y aquí estoy hoy, asqueada d todo, aburrida d estos vaivenes, cansada d la gente vende humos, de salir como una quinceañera, de lo difícil q es todo, de no tener ilusiones, de no tener planes d futuro, de que no paren d invitarme a bodas, de...

Pero bueno, tengo q ser positiva, y sonreir, que nunca se sabe quien puede estar enamorandose d tu sonrisa... Asi que nada, iré monisima d la muerte hasta al súper, x si me pasa como en las pelis americanas, y Aston Kutcher viene a ligar conmigo entre el fuet y el guacamole... Pero dentro d unos meses, q entre mi ultima fecha señalada cn mi ex, mi no aniversario, y mi cumpleaños, tengo el cupo d desastres cubiertos pa lo que queda de año...

Estrategia Conquista

Me he enamorado, y necesito consejo!!!!

El sábado salí, para variar un poquito, y la noche estaba yendo de mal en peor. Fuimos a bares que no nos aportaban nada de nada, hasta que finalmente dimos con uno al que solíamos ir antes, y que está bastante bien la verdad.
Estábamos en la barra mi amiga A y yo, y de repente, me dice, mira a ese niño, es ideal, es amigo de R (un ex suyo) a mí me encantaba, pero es evidente que no puedo hacer nada, lígatelo porque es genial.

Total, que empezamos a mirarle, sobre todo yo, porque ella estaba de espaldas, y él empezó a reírse, porque éramos súper descaradas. Taaaaaaaan mono.
Entonces, con la copa ya en mano, decidimos acercarnos a saludarles, y nos presentamos, porque yo no conocía a ninguno. A mí me tocó hablar con uno de los amigos, porque A estaba saludando al mío, E, ya que se conocían desde hace mucho (ella se ha liado con dos de sus amigos). Al rato de hablar con su amigo, me rayé, porque estaba de tonteo, y yo no quería nada, así que me fui a la barra yo sola. Me pedí mi copita, y me quedé ahí un rato pensando en qué hacer.

A los cinco minutos, viene él y se pone a hablar conmigo. Nos pasamos hablando como una hora, y súuuuuuper bien. Con mucho feeling, aunque iba un poco perjudicada, y no recuerdo bien de qué hablamos. (qué parda)

Total, que de repente, vino un amigo de él, se nos unió, y él cogió y se fue a salvar a mi amiga A, pues otro de sus amigos le estaba entrando a saco, porque no sabía que ella tuvo una relación con otro del grupo.

Como yo no estaba en plenas facultades, es decir, estaba súper perjudicada, me rayé y me cabreé, pensando que E se había ido a salvar a mi amiga porque en realidad quería con ella, y nada, ya se me metió esa idea en la cabeza, y nadie me la podía sacar. Allí estuve hablando con unos y con otros, me fui fuera a coger aire, etc, y de repente, se me acerca de nuevo, me dice no se qué, le contesto borde y me dice,
E: ¿qué te ha pasado?

Yo: Nada por?

E: SI, algo te han hecho, porque no estás igual que antes. Cuéntamelo.

Yo: Que va, no me ha pasado nada (con mi cara de peo y mi tono de borde, SI es que soy imbécil…)

Así que nada, ya no hablamos más claro. Yo me salí fuera a esperarles, y mientras, una pandilla de niños que estaba a mi lado, se pusieron a decirme tonterías, así que cuando ellos salieron, no les hice ni puto caso, y como veía que él seguía hablando con mis dos amigas, normal, pues más me cabreaba. Así que nada, cogí un taxi, les dije adiós de aquella forma, y me fui a casa.

Ayer me levanté en plan: Seré gilipollas!!!!!! Y en plan; Me he enamorado!!!!!!!!!!!!
De verdad, me ha gustado un montón, me atrae muchísimo, me ha caído súper bien, y me encantaría volver a verle y conocerle, y clarísimamente, liarme con él.
Ayer, yo creo que bajo los efectos aún del alcohol, porque fue nada más levantarme, le busqué por faceb, y me decidí a enviarle un msj, tirándome de la moto, sin casco y sin chaleco salvavidas, vamos era súper directo. Menos mal, que me esperé, lo comenté con mi amiga, y decidimos que no era buena idea.

Hemos pensado que es muy probable volver a verle en ese sitio, ya que ellos van mucho por allí. Así que, el viernes voy a agregarle a faceb, y ponerle un msj en plan: Un bardondeteconocí mañana? A ver qué contesta, si me contesta, y cómo me contesta, de ahí podremos saber si finalmente tiene interés, si aunque perjudicada yo estaba en lo cierto, tenía interés en mi amiga, o si pasa de ambas y sólo fue simpático. (porque dijo varas veces que éramos encantadoras, no creo que eso fuese ya por mí, porque luego fui gilipollas)

De friqui total, me he leído esta mañana mi horóscopo, y dice, y cito textual: Tu temperamento fuerte y atrayente, está cautivando a una persona demasiado tímida, así que si te interesa su amor, debes actuar con un poco más de mesura, ya que podrías espantarlo pensando que eres inalcanzable y se alejaría de tu vida.
Toma ya!!!!!!!!! SI es que es verdad, era tímido, no era el típico guapito creído, era tímido y tan lindooooo. AYyyyyyyy

En definitiva, no sé qué hacer. Me muero porque llegue ya el viernes, para poder agregarle y ver su reacción, así ya sabré a qué atenerme…Como sea que no…
Bueno, qué pensáis de mi estrategia? En realidad, es algo mucho más comedido, si, le demuestro que tengo interés porque le he buscado y agregado, pero tampoco es decirle, ME ENCANTAS…

Qué pasará??? No puedo esperar…4 días aún!!!!!!!!

Mi No-Boda

Esta entrada, quiero dedicársela especialmente a Aguamarina y Sieslo.
Hoy, tendría que estar volando a Argentina, que era mi destino elegido para mi Luna de Miel, y sin embargo, estoy aquí en la ofi escribiendo este post…

Comenzaré desde el principio, porque creo, que es una carga que llevo sobre mis hombros desde hace tiempo, y una vez que lo suelte-cuente aquí, el peso de esa mochila de problemas, se irá aligerando…

No sé cómo no me di cuenta antes, porque todo estaba lleno de señales, de esas tan llamativas como las luces de neón de una supuesta Sauna, pero yo estaba miope, y mi retina no percibía la luz fosforita.

Llevábamos meses hablando del tema, más bien lo hablaba yo, visto que no iba a pedírmelo de forma romántica, ( en la pantalla gigante de un partido de los Lakers-Chicago Bulls, a lo peli americana…) decidí hacerlo como lo hacen hoy en día muchas parejas, hablándolo, sin esperar a peticiones de rodilla. Tú siempre te reías, y hablabas por hablar, y dabas algunas largas, porque lo veías tan lejano (NUNCA, fíjate si era lejano para ti).

Nuestra relación, aparentemente, iba genial. Tú seguías súper pendiente de mí, súper cariñoso, me seguías haciendo la cena con cariño, buscándome sitios para aparcar para que yo no estuviese horas dando vueltas, algún plan sorpresa, muchos besos y caricias, esas miradas cómplices cuando estábamos con otros…Pero, o te estabas engañando, o me estabas engañando, o algo debió pasar luego, que todo lo cambió…
En abril, me llamaste súper exaltado, te ofrecían un trabajo nuevo, y tenías que venir corriendo a compartirlo conmigo, para que juntos tomásemos la decisión de si lo aceptabas o no. Esa semana, tras largas charlas con tu jefe, me contaste que le pediste tu merecida promoción, para poder darme lo que creías que me merecía, una boda increíble, una casa para los dos, un futuro juntos…Te pregunté: ¿En serio le dijiste eso? ¿En serio es lo que quieres?, y dijiste un SI rotundo! Aquella respuesta, fue mi pistoletazo de salida.

Después de aquello, empecé a buscar sitios dónde celebrarlo, y posibles iglesias, por ir mirando, esto es un proceso a largo plazo, y quería ir viendo un poco…
Aproveché Semana Santa, y fui a ver una finca preciosa de la que me había enamorado, y ahí comenzaron las señales. Bajé sola a casa, porque mis vacaciones empezaron más tarde, y aproveché para ir a ver el sitio. Cuando fui a coger el coche, después de un tiempo parado, no quiso responder, y tenía que anular la cita. Te llamé súper cabreada con el mundo, y tú te reías, decías que ya lo dejaríamos para otra vez…Pero finalmente, un rayito de sol en mi vida, mi madre me dejó su coche, y pude ir a ver la finca…Cuando llegué, había un señor mayor allí de vacaciones, que empezó a enumerarme las ventajas del lugar, y cuando le dije que era para casarme, me dijo: Qué bien, Enhorabuena, estarás contenta??? Y yo le dije, si si, es que Ya tocaba!! Esta respuesta, ha estado en mi cabeza tantas y tantas veces, Ya tocaba? Realmente yo quería eso? Y quería que fuese así? Y con él? O es que era lo que se suponía que después de 6 años, y con 31 a la espalda, debía de hacer…La verdad, ya no lo sé…
Un mes después, decidimos bajar los dos para reservar la iglesia y ver juntos la finca. Ese día, cuando viniste a recogerme al curso, estabas súper enfadado. No querías ir, y los motivos eran más que evidentes…

El sábado, fuimos a ver la finca, y aunque te gustó, no parabas de poner pegas estúpidas, tu mayor preocupación, estar media hora en un autobús, eso era mucho tiempo para la gente de tu tierra…Al final, como me viste atacada, me diste un abrazo, y me dijiste que todo iba a estar bien…

Por la tarde, fuimos a reservar la iglesia, pero parecía que los planetas se alineaban y nadie quería casarnos. Yo me iba poniendo cada vez más nerviosa, y tú entre risas y bromas no parabas de decir, pues si no, para el 2014, porque sabías que en el 13 yo no me casaba ni de coña. Había una Iglesia de la que yo estaba enamorada, pero que ya no casaban, así que, aprovechando tus contactos, empezaste a mover hilos para ver si podíamos conseguirlo (detalles como esos eran los que me despistaban, pensando que tú tb querías, pero que como eras un tío, por defecto, tenías que resistirte un poco, como hicieron los maridos de mis amigas en su día).
Estábamos a punto de abandonar, cuando de repente, la iglesia más cotizada, tenía cita para nuestro día, y a la hora que yo quería, parecía que todo empezaba a encajar…

Cuando salimos de la iglesia, con fecha en mano, ni siquiera me diste un beso, jugaba el Barsa, y era lo único que te preocupaba en ese momento. Fuimos al pub irlandés de enfrente, y pediste una copa para celebrarlo, brindabas por brindar…Me levanté te dí un beso, y cuando iba al baño, tropecé varias veces y me hice un esguince, uno que ha durado todo este tiempo, hasta nuestra ruptura, que fue cuando se curó. Todo el bar estaba pendiente de mí, me trajeron hielo, me daban masajes, tú, que antes me hubieses llevado corriendo a urgencias por si su niña tenía algo, ahora ni me mirabas, estabas absorto en el partido, o eso me hacías creer (vete a saber qué maquinaba esa cabeza)

Ese día, rompiste mi monedero, ese que sabes que era tan especial para mí, lo forzaste hasta que se rompió, y fue ahí cuando el resto de cosas empezaron a romperse.

Esa semana tuvimos que pagar la señal, me diste largas 2 ó 3 días, y al final, la hicimos. Tampoco fue como esperaba, porque no demostraste ninguna efusividad, Ahora sí que ya era algo real, acabábamos de dar el paso, y parecía que ibas al paredón, en vez de a compartir la vida conmigo. Es cierto, que luego tenías otros detalles conmigo, o me decías cosas que habías pensado sobre la boda, que me hacían pensar que tú tb querías, pero te resistías. La realidad, es que desde ese día, algo había cambiado…

Cada vez te distanciabas más, cada vez estabas más raro, luego surgió ese viaje el día de tu santo, al que tú no podías ir, y yo me planteaba si ir sola; te pregunté si querías que me quedase, y tuvimos la bronca, porque realmente, te daba igual, no te importaba si me quedaba o me iba. Yo decidí quedarme, y arreglar, lo que fuese que estaba mal. Fuimos a nuestro restaurante favorito, y empecé a sacar el tema, y me dijiste, que no era un buen momento, que no era fácil decir algunas cosas, y que tenías que buscar LAS PALABRAS ADECUADAS.

Fuimos a una terraza, y allí, me armé de valor, y te dije que tenía la sensación que no querías casarte conmigo, y que podía ser por dos motivos, uno, que no quisieras dar el paso, en cuyo caso, tenía solución, podíamos hacerlo a nuestra forma, los dos solos, o esperar, o simplemente, seguir igual, si era algo que a ti te superaba. O podía ser, que simplemente no me querías. Tu respuesta no fue clara, como no fueron claros tus movimientos y tus acciones cuando volvimos a intentarlo después del verano. Desde ese momento, empezaste a mentir, y ya no pudiste pararlo.

Según tú, si me querías, pero te habías sentido presionado, y junto a otros temas tuyo, la situación te había superado…Qué mentira tan grande, esa fue la primera.
Cuando llegamos a casa, yo te dije que subía andando, y me fui a dar una vuelta, apagué el tlf, y me quedé en una banco durante horas, pensando que debía hacer entonces???

Llegué a casa, y me habías llamado más de 30 veces, estabas FUMANDO, después de haberlo dejado juntos cinco años atrás, otra cosa que empezaba a cambiar.
No sé muy bien cómo se sucedieron los hechos, lo tengo todo un poco borroso, Sé que lloré, lloré y lloré, sé que tú no encontrabas las palabras, y ninguno de los dos sabíamos cómo arreglarlo. Decidimos posponer la boda, ya que tú decías que no era Nuestro momento, y a mí, después de cómo había sido todo, tampoco me apetecía seguir adelante. Pero, supuestamente, estábamos bien, sólo estábamos aplazándolo (otra mentira enorme).

Te fuiste alejando, alejando, alejando, llegó la boda de mi prima, y fui sola porque a ti no te apetecía; llegaron las fiestas de tu pueblo, y fuiste solo porque ya no estábamos juntos. Me pediste un tiempo, necesitabas saber qué sentías, y tenías que estar alejado para aclarar las ideas. Yo no quería que aquello acabase, así que acepté como una tonta. Fue el peor verano de mi vida.

Un mes sin saber de ti, un mes sin escuchar tu voz, un mes sin comer, sin dormir, sin vivir…Y llegó septiembre, y volvimos a vernos, y me dijiste que querías intentarlo, que me habías echado mucho de menos, pero que tenías mucho miedo. Tampoco ahí fuiste claro, eras tú el que tenías que pensar, eras tú el que tenías que hablar, y tuve que sacarte las palabras poco a poco, hasta que dijiste lo único que yo quería escuchar, Que SI, que me querías, y que querías volver conmigo. En este momento, las mentiras fueron constantes, diarias, crueles, y cada vez más duras.
Yo celebré el regreso por todo lo alto, llamé a mis amigas, a mi familia, y les di las gracias, por su apoyo incondicional ese verano, porque sin ellos no lo habría conseguido. Él, sin embargo, aprovechó la separación del verano para decirles a todos que lo habíamos dejado…(se enteraron antes ello que yo)

No me dejabas hablar con tu familia, me decías que hasta que no estuviésemos bien del todo, no querías complicarlo. No querías ver a la mía, ni siquiera felicitaste a mi hermana por su embarazo. No hacíamos casi nada juntos, y cuando lo hacíamos, era a base de malas caras y malos modos. Me decías que estabas deprimido, que era el motivo de decaimiento, y tu alejamiento, así que buscamos ayuda. Supuestamente ibas a visitar a una psicóloga conocida de un amigo, y como era en otra ciudad, algún día durmió allí. Nunca pensé que tuvieseis nada, sobre todo porque siempre que podías anulabas las citas, siempre volvías súper temprano por la mañana, y parecía que ibas mejorando. La realidad es que sí, que él se fue aclarando, fue poniendo nombre a las cosas, fue ordenando su vida, y superando sus miedos, y mientras hacía su duelo por nuestra ruptura mientras seguíamos juntos, ibas haciéndome pequeñas putadas para que yo te dejase…

A la semana de volver, tenías una boda en su casa, pero no quisiste llevarme, porque tendrías que dar muchas explicaciones; me dijiste que no localizabas a la novia para decirle que ibas conmigo, así que decidiste que mejor ibas solo.

Quedabas conmigo en casa para cenar, y aparecías siempre tarde, me tenías horas esperando, y casi nunca estabas ya en casa. Mi ansiedad iba creciendo, creía por momentos que perdía la cabeza, y cuando aparecías y me dabas alguna excusa que yo me creía, me enfadaba conmigo y pensaba, Soy una exagerada, no ha sido para tanto.
Un día me tuviste 3 horas esperando, no aparecías, no cogías el mv, y decidí irme a un piso que tiene aquí mi familia, no quería discutir, y quería descansar. No me llamaste, y llegó el día siguiente, y hasta el mediodía no me cogiste el teléfono, cero preocupado por saber dónde había estado.

Fue la boda de mi primera amiga, tú eras muy amigo de él, pero dos día antes de la boda, me dejaste tirada, y se rajó, cuando ya habíamos confirmado, cuando ya había hecho el regalo, cuando yo no tenía medios para bajarme, cuando todos esperaban que fuésemos juntos, cuando…

Decidimos que así no funcionaba, yo me agobiaba, le asfixiaba, etc así que le propuse empezar de cero, Me fui de casa, y poco a poco iríamos quedando como si fuese el principio; el primer día del nuevo plan, que era mi santo, se fue con un amigo, y pensó que ya nos veíamos al día siguiente…

A los dos meses de volver, me enteré que llevaba todo ese tiempo buscando piso con un amigo, pensaba dejarme tirada en nuestra casa, e irse con este chico, sin decirme nada…Cuando lo descubrí, me dijo que eso no era así, que nunca pensó en hacerlo, que sólo quería saber que tenía esa posibilidad por si lo nuestro no iba bien…Tenía un plan B??????? Yo apostando por lo nuestro, y él con un plan B? Decidí creerle, ahí él cambió y volvió a parecerse un poco al de antes, me llamaba mucho, me escribía, me sorprendía, me…Pero lo de los besos y ya tocarme, eso era otro tema…Todo era culpa de su supuesta depresión…Qué idiota y que ciega puede llegar a estar una…
En navidades, tampoco me dejaste hablar con tu familia para felicitarle las fiestas, siempre había algo, alguna excusa maestra. Llegaron reyes, y con ello una fecha señalada para mí, por desgracia, nada buena. Sabías que siempre me ponía mal, y en vez de quedarte conmigo, me dijiste que t ibas a casa, porque a tu padre le daban unos resultados de su enfermedad, y estaba nervioso. Tampoco me dejaste acompañarte, para tu padre sería incómodo… Qué clase de persona pone la enfermedad de su padre como coartada de una mentira…

Hablamos por teléfono cerca de dos horas, en las que no paraste de relatarme tus días allí; dónde habíais comido, qué os regalasteis, a quién habías visto…Después de aquella llamada, no pudiste hacerlo más, te debiste de sentir muy mal y desapareciste dos días. Yo estaba atacada, no entendía nada, súper preocupada, hasta me salieron unas heridas en la piel del estrés, así que llamé a tu madre, con el miedo de no querer escuchar la respuesta, con el miedo a ver que me encontraba, con el miedo a que hubiese pasado algo, con el miedo…Y yo con el miedo no podía seguir viviendo, así que llamé.

Cuando descolgó, y pregunté por él, me dijo que él estaba en Madrid, que allí no había ido…Comencé a llorar, y ya no pude parar. Entre las dos descubrimos las mentiras que nos había contado a todos durante esos meses, como ellos pensaban que ya no estábamos juntos, como se salía de casa para llamarme, como les extrañó que yo no llamase para despedirme, como…

Finalmente te habías ido con tus amigos de fin de semana, pero nunca me diste una explicación. Volviste ciego de ira, porque te había descubierto frente a tu familia, porque ahora todos sabíamos la verdad, porque tu faceta de niño bueno, se había desquebrajado con una sola llamada, porque…

Cuando llegaste, te reclamé miles de explicaciones, que nunca llegué a obtener, tan solo una frase despectiva diciéndome que ya no Sentías deseo por mí, y un par de barbaridades que no quiero escribir aquí, y así terminamos. Así cerramos seis años largos de relación, con miradas de odio, con reproches, con gritos, con desprecio, con ensañamiento, con crueldad, con…todo por tu parte, porque yo estaba tan rota, tan desquebrajada, tan humillada, tan…HUNDIDA, que no supe ni pude reaccionar.

Tuve que pedir ayuda para salir de este bache, sola me veía incapaz. Y me abrió los ojos en muchas cosas, pero aun así me he estado culpando tanto tiempo. Pensando que igual hice algo mal, en qué me equivoqué para que se desenamorase, que igual el no acercarnos a su familia, que igual me precipité con la boda, que igual…Algo hice mal???

Como decía Aguamarina el otro día (SI a estas alturas de este tostón de post sigue leyendo) qué hice mal al jugar mis cartas, para que a los demás le saliese bien y a mí no; elegí mal a la persona? Realmente estaba acabada la relación antes de empezar? Dejé pasar otros trenes por subirme a este a la carrera? He llegado tarde a mi propia vida? Se me ha escapado la oportunidad de ser feliz?

Lo he pasado francamente mal, y es ahora cuando empiezo a remontar. No ha sido hasta este momento, cuando lo he puesto todo por escrito, cuando me he dado cuenta de todo lo que hice y todo lo que aguanté por salvar algo que ya no existía. Mi duda, llegué tarde al rescate? Realmente pude hacer algo antes?

Os preguntaréis también si he vuelto a saber algo de él? Nada! Después de tantas cosas compartidas, después de tan buenos y malos momentos, después de tanto cariño, después de…no ha quedado absolutamente nada, me puso una X, y siguió con su vida.
Yo intento hacerlo, pero para ello necesitaba que pasase este momento, que pasase ese fatídico día, ahora que ya nada nos une, ahora, puedo empezar mi vida.

Orgullo Herido

Bueno, pues como he tenido unos diitas pa'echarlo y no quiero dejar aqui ese mal sabor de boca, voy a contaros lo que me pasó el otro día.

No aprendo, creo que x mucho que madure, x mucho que envejezca, x mucho que me dé de bruces, x mucho palos que me lleve, Nunca Nunca Nunca dejaré de:

1- Contarle mi vida al primero que pase por delante mía.
2- Creer que todo el mundo es bueno bueno de verdad.

El sábado volvimos a salir las niñas y yo. Estuvimos de copitas por varias zonas y como no nos estaban gustando, fuimos al bar donde conocí al Patter, que esta vez no estaba, ohhhhh

Bueno, llevábamos allí un rato, y ya habíamos hablado de cuál sería el próximo destino, cosa que ni a mi ni a otra de mis amigas nos gustaba, pero aunque teníamos que ceder, yo intentaba por todos ls medios, buscar opciones alternativas. En eso, que llega un chico, y se pone a hablar conmigo, y me dice que dónde vamos luego etc Yo le cuento mi antiplan, y le digo que estoy intentando hacerles el lío para ir a otro sitio, y él, como loco, me invita a que vayamos a una fiesta de una cadena televisiva muy conocida que había en una discoteca mítica, nos pondrían en la lista d invitados y nos invitarían a una copita....

Yo, tenia en una balanza, por un lado, bar repijo con flipados altivos, y super lejos de casa, y por otro, bar repijo, con fiesta guay, con muchos persons, muchas risas, y todo gratis; como contrapartida, que este chico fuese finalmente un pesao y me diese la noche (que me la diese menua como digo yo)

Total, no me lo pensé, por segunda vez en seis años, le di mi mv a otro, pa que?????? Cómo se me ocurre???? No aprendo!

Bueno, pues esa noche ninguno de los dos nos llamamos, finalmente fuimos al bar repijo y sin más, unos bailes, algún reencuentro, y poco más.

Al día siguiente, me despierto y veo dos llamadas de un numero que no conozco, y pienso, no será este no? Compruebo con el núm dl dia anterior, y veo que no, que es otro. A las tres horas, vuelven a llamar, (tercera llamada dl dia) y no lo cojo, yo soy muy así, como vea peligro de coñazo a la vista, no cojo el mv. A la hora, un mensaje, el tío del día anterior, que si puede invitarme a una caña el lunes; le digo que desde que número me escribe, (porque me suena a encerrona, t llamo con otro mv del q te di, para q lo cojas seguro) y le digo que no, que me voy por trabajo fuera.

Me dice que es su mv del trabajo, y que él tb se va al mismo sitio, que cuál es mi ruta y cuándo vuelvo y en qué trabajo? Paso, ya es tarde, y no le contesto. No contento y sin saber interpretar las señales, o ls mensajes directosssss, y con mucha persistencia la verdad, vuelve a llamarme a la noche!!!!
No lo cojo y me voy a dormir.

A la mañana siguiente, estoy a las 9 en la ofi, y me llama un núm muy largo, de una empresa, como estaba esperando que me llamasen de un tema de la casa, lo cojo. Pregunto quién es, y me dice:

A: Soy yo, qué tal?
Yo: Pues trabajando, qué quieres?
A: ah perdona, sòlo quería hablar un rato
Yo: Pues ahora no puedo hablar claro
A: ah pues te llamo luego
Yo: Mira no se, lo siento pero tengo que colgar ( mi jefe justo detrás)

Flipando, me quedo totalmente con cara de (Pero este tío? De qué va? Ns hemos visto cinco minutos, de copas, la dos pasamos bastante d llamarnos y al día siguiente emprende una misíón de acoso y derribo???

Total, que como soy subnormal, y no me gusta hacer lo que no me gusta que me hagan a mi, cogí y le escribí acto seguido dándolr una explicación, cosa que a mí luego no me dan, xo bueno...

Yo: oye A, perdona si el hecho de darte mi mv te ha llevado a confusión, no suelo hacerlo, pero me parecio un burn plan de grupo, aunque al final ni siquiera llegamos a hacer, a mi ahora no me apetece conocer a nadie y con tus múltiples llamadas y mensajes me estás agobiando un poco.

A: Perdona si te he agobiado, no era mi intención, sólo quería quedar contigo para tomar una caña como amigos y poder conocernos. Te llamo el jueves cuabdo vuelva, y hablamos.

(Llegados a este punto, me bloqueo, porque no quiero ser borde ni hacer daño a nadie, pero coño, quiero que me deje en paz, que no se aproveche de la situación que yo tengo mucho aguante, y siga en plan loco acosadorrrrr, de ahí la A, porque no me acuerdo ni del nombre, pero qué fuerte, es que me llamó como seis o siete veces con varios mensajes y diferentes teléfonos, vamos, un experto en calabazas que se las sabe todas. Bueno como iba diciendo, me bloqueé, y escribí a las niñas, que, aparte de cachondearse un rato, me dijeron la frase mágia últimamente para mi, DIlE QUE LE VAS A DENUNCIAR como siga llamándote. A mí esto me parecía un poco fuerte, así que lo hice a mi forma, a lo legal, a lo parda, porque eso es lo que soy una parda)

Yo; No voy a explicarte mis motivos personales, pero de verdad, ahora no me apetece conocer a nadie, ni como amigo ni como nada. Veo que darte mi num no fue muy burna idea, ahora lúcida lo veo, por favor no me llames más, dejémoslo asi.

A: Veo que te falta educación, no te preocupes, borro tu móvil


Qué????? Que me falta educación???? Bueno, esto ya es lo último, le he permitido su actitud acosadora, he buscado las mejores palabras para no molestarle, le he dicho que reconozco mi error que darle mi mv pudo llevarle a equivocación pero que estoy en un momento que no, que me perdone y me dice que me falta educación?????

Perdona bonita, pero Lucas me quería a mí.

Ah no, que eso no va ahí, bueno lo que quería decir es, que fuerte el Orgullo herido de algunas personas lo que les leva a hacer y decir, ja se creen con licencia a todo, porque soy yo, porque mis amigas le hubiesen mandado al mismisimo c.

Con mucha educación claro.