Historias que no terminan...

Llevo varias semanas con unos pocos de temas en la cabeza, sobre los que quiero escribir, porque además, se que nos vamos a reir, y es lo que importa. Pero, por mis viajes d trabajo, ahora los de las vacaciones, y la poca cobertura, no he podido materialmente, asi que tendremos que esperar a la vuelta.

Pero hoy, tengo que contaros esto, aunque sea desde mi movil, cosa que odio, porque es tela de incómodo...

El último post que os escribí, hablaba sobre el chico que conocí en la boda, del que me pillé bastante, y con el que habia estado cuatro meses escribiéndome, para luego nada...
Como ya habréis visto, en este casi par de años, suelo tener la autoestima un poco por los suelos, y, tiendo a echarme la culpa d casi todo, en el tema amoroso...

Ahora que ha pasado tiempo, y puedo analizar con distancia, podia haber hecho las cosas d mil formas con este chico, pero creo que ninguna, me hubiese garantizado el exito, visto lo visto. Creo que conocer a alguien tan sólo 5 días después de una ruptura, es súper pronto para que nada pueda fraguarse. Las vacaciones x medio, el verano, el calor...

Pero bueno, después de sus idas y venidas, en Octubre, con mi último mensaje, me quedó claro que pasaba bastante de mí, así que, para que insistir.

Pues bien, hace una semana, fue mi cumpleaños. La verdad, es que una vez pasados los 28, los demás, nos lo he llevado muy bien. Mientras estaba con mi ex, aún, porque hacíamos cosas, siempre me sorprendia, y tenia un gran proyecto de futuro por delante. Pero, desde el momento 'hecatombe' de mi vida, en el que seamos realistas, sigo súper perdida, cumpli años ha sido una tragedia.

Este, me lo había tomado con más filosofía, tenía ganas d pasarlo con mi familia, disfrutar, y no pensar mucho. Y puedo decir, que objetivo conseguido, pero con muchos obstaculos...

Estaba de viaje, me estuvo llamando todo el mundo a la misma hora, y consegui hablar con pocos, asi q cuando llegué a mi casa, cogí el mv para devolver las llamadas y msj. Cual fue mi sorpresa, cuando de repente, veo un msj d L. El niño d la boda.

No decia gran cosa, simplemente me felicitaba y me preguntaba si ese era el dia en que me caía otro añito??????
FLIPANTE!!!!!!!

Nunca le dije mi fecha de nacimiento, nunca, nunca, nunca, y no somos amigos en Faceb, asi que, ni idea d còmo lo supo. Porque si lo averigüó sin ser mi amigo en Face, siginifica que se ha metido a cotillear y ha estado pendiente, xq x nuestros amigos comunes no, xq él era el hermano d un amigo, x lo q no tiene relación con ellos... Buah ni idea.

El tema es, que después de que todos me insistieran, le contesté al dia siguiente ya tarde con una chorrada, y hemos estado como cinco o seis días, con un mensaje diario, a base de chorradas...
Ni un, q tal estos 3 meses? Ni un: cómo te va todo? Pues yo.../ Ni un: oye deberiamos quedar a tomar algo...

Nada!!! Solo chorradas y mensajes de coña.

Total, que dije yo, hasta aquí!!!! Bastante me ha desestabilizado ya, otra vez ha venido a marearme, con lo que me esta costando remontar por todo, como para permitirle mas tonterías. Asi que, no le he contestado a sus mensajes chorras del jueves, y hasta aquí puedo leer.

No he vuelto a saber nada de él, ni creo que lo vaya a volver a hacer. Sinceramente pienso, que ha vuelto a desaparecer... Y digo yo, con perdón de la expresión, pero necesito enfatizarlo!!!!


Para qué coño vuelve este chico???????? Para que ilusionarme otra vez para volver a desaparecer????
De verdad, no entiendo nada de nada... Pero nada de nada!!!!

En fin, para aquellas chicas que lo leais y os pasen este tipo de historias, que sepáis que no es cosa vuestra, no es vuestra culpa, no es porque seais mejores o peores, es simplemente, que hay mucho mongolo por el mundo, y en vuestra mano está que eso os perturbe mucho o poco.

Yo, de momento, os puedo decir, q estoy intentando encontrar fuerzas para resurgir otra vez, y que esta vez, espero conseguirlo de nuevo!!!!

Prometo los temas de risas en esta semana...

Como siempre, gracias x estar ahi, es uk subidón muy fuerte ver vuestras visitas/ leer vuestros comentarios e emails....

X eso, y mucho más: Muaccccccccc

Para mi, era necesario...

Pues nada, me contestó al rato, y muy mono, como siempre. Me escribió unas pocas d tonterias y estuvimos hablando bastante tiempo. Entonces me llamó un amigo y dejé de escribir. Y él me escribió varios y me dijo q tenía q irse, había quedado con amigos para cenar.

Así que nada, aunque estoy jodida, para qué engañaros, he podido por fin, cerrar capítulo. Me queda claro, que como me dijo en la segunda cita, él por ahora no quiere una relación, ( pero si queria seguir viendome, conociendome, erc) pero x lo que veo, ahora ya  tampoco tiene interés en seguir conociéndome. No hubo una propuesta para vernos, ni contacto en estos días x quedarnos en mitad d la conversación, ni na de na...

Por tanto, me queda claro, o bien está muy a gusto con su estado y vida actual que no se quiere complicar más, o no le gusto lo suficiente, o ambas a la vez. Sea como sea, no hay más vuelta de hoja, pasa 3 kilos d mi, así q a otra cosa...

Ya se cómo se hace, lo d borrón y cuenta nueva, xo cada vez es más difícil.

Vuelvo a tener ganas de dormir por un tiempo...

Lo he hecho....

Ayyyyyyy qué nervios, y qué pringada soy...

Pero no he podido evitarlo. La semana pasada estuve con los chicos que nos presentaron, y me estuvieron enseñando fotos recientes suyas, y que era muy raro, que no le pegaba desaparecer, que no era su estilo, y que...

Total, que me convencieron para escribirle, y lo he hecho, acabo de escribirle un msj.

Nudo en el estómago, fatiga, nervios, mareos...Me responderá? y si lo hace, me dará bola, o me enviará a x setas?

En fin, tenía que intentarlo, así me quedo tranquila, y el día de mañana podré pensar, que por mí no quedó...

Ahora toca esperar de nuevo. Cómo me jode! (perdón por el vocabulario, pero es la expresión)

Os mantendré informados...

Y vuelta a empezar...

Pues aquí estoy, después de no se cuántos meses....

En la mayoría de los blogs personales que he seguido siempre, cuando el autor/a desaparecía, solía estar relacionado a que él o ella empezaba una relación con alguien, y ya se había curado. O igual los motivos que le habían llevado a crear el blog, como desahogo, aprendizaje, etc. ya no eran prioritarios en sus vidas o simplemente, habían desaparecido.

Mi silencio, no se ha debido a que haya conocido o no a alguien, simplemente, supongo que tenía apatía, o desgana, o igual no quería volver aquí para contar que, nuevamente, una historia no me había salido bien...

Hace unos meses, en la boda de un amigo, conocí a un chico que me gustó desde el minuto uno, nada más verle. No sé, una atracción desde que le vi, que no me había pasado antes...

Estuvimos toda la boda cada uno a lo suyo, aunque reconozco que yo estuve algo más pendiente, y en algún momento, me decidí a acercarme. Empezamos a hablar, y desde ese momento hubo una química especial. Conectamos súper bien, y nos reimos mucho el uno con el otro, así que cuando me pidió el teléfono para vernos en Madrid, no lo dudé un segundo y se lo di.

Me acompañó al hotel, nos dimos unos besitos de despedida, y se fue. AL llegar a la habitación, empezó a escribirme chorradas con mucha gracia, y ahí empezaron nuestras largas conversaciones...

Cuando volví el domingo, me escribió para ver qué tal había ido la vuelta, y ahí empezó todo. Durante la semana, me escribió varios días, y yo le escribí alguno tb. El sábado, me propuso quedar a tomar algo, y accedí.

Fue simplemente genial. Estuvimos solos hasta las 5 de la mañana, hablando de miles de cosas, contándonos nuestras vidas tan paralelas, que parecían escritas por la misma persona. Hasta que llegó el momento confesión. Me dijo que hacía apenas dos semanas q lo había dejado con su ex, con la que vivía desde hacía unos meses, porque ella no le había sido fiel. Me contó lo que había pasado y lo que había decidido, sin entrar en muchos detalles, y me llamó la atención lo maduro y práctico que era, y cómo en tan sólo ese tiempo, había llegado a conclusiones a las que yo había tardado tantos meses...

Nunca volvimos a hablar del tema, así que nunca me sentí como su paño de lágrimas, la verdad.

Cuando me dejó en casa, evité el momento despedida. No creía que estuviese preparado, y tampoco quería liar las cosas, así que le dije simplemente adiós y me subí.  Cuando llegó a casa, me escribió para decirme lo bien que lo había pasado, y así...

Seguimos hablando con frecuencia, a veces a diario, a veces cada x días, pero me daba la sensación de que iba y venía, como que desaparecía y volvía a aparecer. No fue hasta un mes después, que volvimos a quedar, porque yo lo propuse.

Volvimos a estar mil horas juntos, la complicidad era evidente, y la tensión sexual tb, para qué engañarnos.. Pero en el momento despedida, le dije algo como, Venga, pues el mes que viene nos vemos...y se ve q no le sentó muy bien... Hablamos de lo que cada uno pretendía, y él me dijo que le gustaba estar conmigo y hablar conmigo y....pero que ahora mismo no quería una relación (lógico acaba de salir de una, primero tenía que olvidar a su ex, para poder empezar algo)y yo tampoco (en realidad si, pero no quería de momento porque él no estaba bien, y no quería eso para mí). Así que decidimos seguir así, hablando y viéndonos de vez en cuando etc...

Y seguimos hablando, igual que antes, a veces a diario, a veces una vez a la semana....Y llegó el verano. Esa estación que para algunas cosas es tan sanadora, y para otras, tan destructiva...

Desde aquella cita en junio, no volvimos a quedar, aunque seguíamos hablando como os decía. Yo no quería presionar, él era quién tenía que sanar, quién tenía que olvidar, quién debería de actuar, así que decidí esperar y no volver a proponer vernos. Y como decía, llegó el verano...

Desapareció dos semanas, en las que no supe nada. Yo ya lo daba por perdido, cuando un día en la playa, recibí un mensaje de él. Estaba tan enfadada, (porque no teníamos nada, es cierto, pero lo único que le había pedido desde el principio es que no me marease, porque yo lo había pasado fatal, y me había costado tanto llegar hasta ahí...). A los tres días le respondí, y empezamos a hablar. Más de una hora chateando, con muchas risas y mucha complicidad, como siempre, pero sin nada más...

Otro día le escribí yo, y otra hora y pico de conversación, y así durante tres semanas, hasta que de repente, después de una charla de hora y pico en la que no paramos de reír, simplemente, desapareció....

Ha pasado más de un mes, y no sé absolutamente nada de él.

Increíble, pero cierto. Me ha vuelto a pasar, y vuelta a empezar.

Otra vez a darle vueltas, a intentar entender qué ha pasado. Por qué, si me escribió durante las vacaciones, si me contestaba y me escribía durante una hora, por qué...simplemente desaparece. porque no quiere seguir conociéndome si me consta que le gustaba, que le caía bien, que..



Y vuelta a empezar. Pero cada vez con menos ganas. Porque de verdad, que ya no entiendo nada. Porque ya no creo en nada, porque estoy desmotivada. Porque la verdad, que cuesta conocer a gente que merezca la pena, que tenga tus mismas inquietudes, que le gusten las mismas cosas, que venga de tu mismo mundo, que...

Pero bueno, lo que digo siempre, que al mal tiempo, buena cara, y que otras cosas vendrán...

Me encantaría leer vuestros comentarios. Así que, si después de tanto tiempo tengo aún derecho de pedir, os pido que me escribáis, y me comentéis. Bien sea por aquí, bien sea en el e-mail...

Como broche final, dejo una canción que me gusta desde hace poco...

No me quieras tanto, quiéreme mejorrrrrrr

Mi falso "alma bonita"

Pues nada, estaba yo típico domingo de lluvia de este año con el ordenata, sofà posiciòn horizontal, mantita de borrego y básicamente, màs aburrida que pimkie, cuando me da por meterme en una conocida red social de contactos profesionales. Andaba cotilleando ofertas de trabajo, perfiles profesionales etc, cuando veo, que un amigo mío, tiene un nuevo amiguito, o mejor dicho, un Nuevo Contacto.

Total, que x la foto, parecía un tipo interesante, así que me meto en su perfil a ver quièn era, y me leo por encima su curri, y ahí quedó el tema.

A los días, veo que él se ha metido en mi perfil, y como no me acordaba què hacía este tipo, pues vuelvo a meterme en el suyo, y asì estuvimos varios días, supongo que analizando las fotografías etc.

A la semana, este chico, mi falso alma bonita, me agregó como contacto, y me escribió un mensaje chorra, que daba a entender que quería tonteo, o como dice una amiga mía, Ese huevo, quiere sal!

Yo pasaba de contestarle, pero días más tarde, estaba en England súper aburrida, y decidí escribirle. Así que nada, le contesté, y le preguntè de qué conocía a nuestro amigo común, me dijo que de un máster, y me hacía la misma pregunta. Como seguía allí bastante aburrida aún, le di coba y le conté una historia fingida con bastante arte, que evidentemente era mentira, para relatarle mi amistad con nuestro amigo común.

Se ve que le hizo bastante gracia, porque siguió escribiéndome. Me caía bien, así que le seguí el rollo de escribirle emails, sin ánimo de nada más, sólo por entretenimiento, porque la verdad es que me reía, y para no ser hipócrita, estaba bastante bueno en la foto.

Total, que un día, le pregunto por el origen de su apellido, y me tras su explicación, me dice que si quiero saber más cosas de él, y contarle cosas mías, que nos tomemos un café. Yo, que de verdad que estas cosas de quedar con gente que conozco poco o nada, he empezado a hacerlo después de mi ruptura, con los chicos que os he contado en el blog (con los que ya había tenido contacto previo claro) y otra vez más, en serio, que aparte de eso, no lo habái hecho en mi vida. Pero no sé, serán estos palos de la vida, que te hacen surcar caminos insospechados ;-)

Entonces, seguimos escribiéndonos emails hablando de cosas banales, no se, gustos musicales, de cine, trabajos, y chorradas varias, y finalmente, cerramos una cita. Ah bueno, mentira, se me olvida una cosa. EN mitad de este proceso, me entero que este chico es de sudamericano, y que lleva aquí un tiempo, pero no queda muy claro este capítulo, luego veréis porqué.

Antes de mi cita, hablé con nuestro amigo común, y le conté la historia de P. Le pregunté su opinión acerca de este chico, y que me aconsejase si debía ir o no. Nos reímos bastante hablando del tema, la verdad, y luego me dijo que probase, que no perdía nada, que era simpático, aunque igual tenía un punto raro, pero quién no, (pensé yo, porque todo el mundo tiene un punto dao). Así que, entre mi hermana, amigas y tal, me decidí a quedar.

Y alli estaba, un viernes por la tarde, arreglándome para ir a una charla, y después a mi cita. Durante la charla, no lo pensé mucho, estaba con la mente en lo que tenía que estar, pero fue salir de allí y meterme en el metro, y ayyyyyyyyyy Dios mío, me temblaba todo el cuerpo. Me costaba respirar, e iba pensando, por qué coño me meto yo solita en estos berenjenales????? que alguien me lo explique, por favor!!!! Salí del metro, y dije, PASO, ES QUE PASO, YO ME VOY A MI CASA. Llamé a mi hermana ante gabinete de crisis, y le dije lo q pasaba, me tranquilizó y me hizo entrar en razón, no podía dejar colgao a este chico.

Pues nada, me voy para el bar de la cita, y me da por mirar dentro, veo un tío q me sonnrie, pienso, debe ser él, entro, y empieza la función!

Y estaréis pensando, Y?????????? q tal era???? estaba bueno???? era como en la foto????Cuenta cuenta. Pues antes de vernos, le dije que cómo nos reconoceríamos?? yo le digo q estoy igual que en mi foto, él me dice que está igual que en la suya, pero con el pelo más corto, que no habrá problema. Ja!
Empezando por ahí, ja! Verás, vale, no ha puesto la foto de  un actor buenorro y se ha presentado él, no, pero desde luego, puso una foto con algunos años menos, y un día que estaba súper favorecido. Es decir, el buenorro de la foto, no estaba delante mía, pero bueno, no íbamos a eso, me caía guau la persona, y a eso iba, a conocerle.

Y nada, como yo hablo hasta con las puertas, aunque al principio estábamos los dos cortaos, sacamos un tema, y ya no paramos hasta las mil. Hablamos de su ciudad, de su familia, de su trabajo, del mio, de la mía, de los viajes, de la fotografía, de la vida, de la muerte, yo que se, de todo. Y nada, en mitad de la conversación, me dice.

Retocador de fotos: Oye, no entiendo, con lo graciosa y simpática que eres, y una chica tan guapa, no entiendo que haces soltera (fijo q estaba pensando que había truco, q igual era uno loca o algo...)

Yo: Pues, tenía una relación de muchos años, pero, bla bla boa

Retocador de fotos: Bueno, todo pasa por algo, de todo se sale..., ya estás bien? (voy a ser tu kleenex, estaria pensando?)

YO: SI. lo pasé muy mal, pero ya estoy guay, la verdad.

La conversación sigue, y me comenta que ha estado en casi toda España, cosa que me llama la atención, porque para el tiempo que llevaba aquí, me sorprendía que tuviese tanto plan. Total, que le pregunto:

YO: Y tú, cómo que conoces tantos sitios de aquí? Con quién sueles ir?

Retocador escurridizo: Pues,con gente que he ido conociendo, colegas, y (voz súper bajita, como la letra pequeña de la publi: y con mi chica) y un silencio, pincha una patata, bebe un poco...

YO: FLIPANDO NO, LO SIGUIENTE, pues no entré al trapo y pasé de preguntarle.

Nada terminamos la cena, hablando de más cosas y fuimos a tomar una copa. Él casi no bebió, porque tenía que coger el coche, así que, decidí bebérmelo todo yo...Pa olvidar el los líos que me meto, básicamente.

En mitad de la charla, le suelto, así, como quién no quiere la cosa, que hay algo que no me cuadra, básicamente, que qué narices hacía ahí conmigo si tenía novia??????? Qué a mi plin, porque no iba con intenciones, pero que desde luego, si yo fuese su novia, le mataba.

Entonces ya, me explica que tuvo una novia pero que lo dejaron, que entonces volvió a su tierra por trabajo pero que todo se complicó, porque "los temas pendientes" que me dijo que tenía aquí nada más vernos, eran NADA MÁS Y NADA MENOS.... que UN NIÑO!!!!!!!!!, Acababa de ser padre, y aunque, según él, ya no estaban juntos, acababa de ser padres y había venido, aunque aún no tenía claro si se iba a quedar. En fin, alucinante.

Así que nada, nos tomamos algo más, seguimos charlando, le aconsejé se que quedase, que un hijo es lo más importante en la vida, y que no fuese tonto y se perdiese esa experiencia.

Luego, se empeñó en llevarme a casa, dos besos, nos despedimos, y lo típico, ya hablamos.

Al día siguiente, me escribió que se lo había pasado genial, que le había encantado conocerme y tal y pascual...

Ese finde, fue un poco complicado, mi abuela tuvo un accidente, y estuve bastante mal y liada. Pero de todas formas, DE QUÉ IBA POR LA VIDA?????? No sé, chico, acabas de romper una relación, acabas de ser padre, no tienes trabajo, no sabes si quedarte o irte, y aún tienes tiempo para más complicaciones como para meter a una mujer más en tu vida?????? Madre mía, me canso sólo de pensarlo...

Total, que pa no cansaros, me escribió unos pocos de emails, le contesté al primero contándole mis situación del finde, y que ya hablaríamos. La verdad, no me leí ninguno más de los que me escribió, y no le contesté más. No me gusta ser así, porque odio cuando me lo hacen, pero yo no me voy metiendo en la vida de la gente, cuando tengo la mía patas arriba...

Así que, si alguna vez tuve dudas sobre conocer a alguien en internet, aunque esto no fuese una página de esas, te jurooooooo, que se me han quitado totalmente las ganas. Aunque bueno, la historia ha dado para mucho, y me he reído bastante, y el chiquillo, era simpático, las cosas como son.

Y hasta aquí mi experiencia cibernética.

PD: Esto fue hace ya unas semanas, y desde entonces, he evolucionado bastante, pocas ganas de conocer a nadie por ahora, me dan mucha pereza.

Por tanto, deduzco, que este no era tampoco "mi alma bonita" que tanto hincapié hizo "lapiedras". Yo creo, si lo pienso un poco, que quedé en parte con este chico, y le contesté as los emails, porque "lapiedras" de las narices, me dijo que veía que ya había hablado con el, por mensaje o internet, etc. Y la realidad, es que sí, que él ya me había escrito...
Definitivamente, paso de "lapiedras" esta de las narices, que no me trae nada nuevo, aparte que de momento, nada se ha cumplido...Aunque sólo han pasado dos meses, cierto es.

De momento, estoy centrada en mi nueva casa, que os contaré en otro post...

La respuesta de “lapiedras“

Bueno, siento de veras la demora, no tengo excusa, sólo, inapetencia... Aquí viene la segunda parte de mis chorradas matutinas, y me gustaría prometeros varias entradas en este mes, ya que tengo muchas cosas que contar y muchas ganas de volver a conectar con vosotros, de veras, lo necesito.

"Lapiedras"

Total, que allí estábamos las 3, plantadas delante de su puerta. Nos abrió, nos hizo pasar, y nos subió a un cuartito un poco fresquito, lleno de velitas, una mesa camilla, y un sofá. Mítico cuartito de plancha de las casas antiguas de toda la vida.

Nos preguntó quién empezaba, y evidentemente, me faltó tiempo para sentarme frente a ella. Mis amigas se sentaron a nuestra vera en el sofá, observando y escuchando, pero sin pronunciar una palabra.

Supuestamente, yo debía ser muy hermética, y no contarle detalles de mi vida muy significativos, para que ella fuese quién los descifrase, y aunque me contuve bastante, soy una persona muy expresiva, y quizás, dí más detalles de los que quisiese.

Nada más sentarme, antes de coger las cartas, empezó a hablarme de personas que veía a mi alrededor. Me describió perfectamente a mis dos abuelas, y a mi padre, me dijo que velaban por mí, y que me protegían, independientemente de que alguna estuviese aún viva. Eso fue alucinante, los describió perfectamente, con detalles de color del pelo, color de ojos, a mi padre con la raya al lado y mucha papada. Madre míaaaaaaaa, ahí se me pusieron ya los pelos de punta.

Me dijo que barajase las cartas, pensando en el tema que fuese a preguntarle.

Primero, empecé por el trabajo. Y me dijo muchísimos detalles familiares, que éramos una familia de emprendedores, que fue mi bisabuela quién inició todo, que mi madre estaba volcada ahora en ello con uno de sus hermanos, que en el futuro pensábamos expandirnos al extranjero. En fin, mil cosas que encajaban a la perfección. Acertó incluso algunas cosas familiares que yo no sabía, y que posteriormente mi madre me matizó cuando se lo conté. (Bueno, mi madre, alucinaba, ella que es totalmente escéptica con estos temas).

Total, que la segunda pregunta fue del amor. Según mi amiga T, aunque no dije nada, hacía muchos gestos con el cuerpo, o resoplando, o tal, que pudieron darle pistas. Ella me dijo, que había tenido una pareja, con la que vivía, que ya no estábamos juntos, que era lo mejor que me había pasado, que no era buena persona, pese a que todo el mundo le adorase. QUe este capítulo, yo aún no lo había cerrado, y que pronto iba a enterarme de algunas noticias que me harían mucho daño, pero que harían que yo diese carpetazo a este asunto. (Desde entonces, he de reconocer, que no he parado de tener pesadillas con él, sueño una y otra vez, que me entero que estaba con una compañera suya de trabajo, o que está viviendo con una chica que yo conozco, o que va a casarse, que va a ser padre...)

Sinceramente, no sé qué opinar. Si que pienso que ya no estoy enamorada, que lo tengo superado, pero tengo pánico a enterarme de algo así, porque creo que volvería a partirme. No sé explicarlo, porque siento que ya no le quiero, pero, también siento que sigue siendo "algo mío". No se, no creo estar preparada para verle con otra persona. Hay momentos que me da exactamente igual, y hay otros que pienso que me destrozaría. Y es que es raro, porque pese a todo, yo hay muchos momentos que le echo de menos. No sé.

Bueno, pues luego de dijo que veía a un hombre en mi vida. Una persona que tenía "un alma muy bonita" y que pronto llegaría a mi vida. Veía que esa persona y yo, ya habíamos tenido contacto, nos habíamos escrito o hablado por mensaje (esto me dio pie a otra historia que os tengo que contar, que es para flipar). Que le conocería de aquí al verano, por medio de una fiesta de un amigo. Que él iba a ser mi persona definitiva, con el que tendría dos hijos, etc.

Para terminar, le pregunté por la salud de mi familia, y por mi madre en general, porque ella es mi persona, y quería saber más. Pues me dio muchos detalles de cosas, que paso de contar aquí, pero que me pusieron la piel de gallina. Muchas cosas que acertó, que no tenía manera de averiguar.

Después, se sentó mi amiga, y de verdad que eso ya fue alucinante. A ella le acertó todooooooooooooo. Es cierto que conmigo estuvo 20 minutos más, y por tanto, más tiempo para cagarla (porque alguna cagada metió, las cosas como son).

Pues a T, le acertó cosas muy personales, y detalles muy concretos, como que había sido operada de un ovario, que su padre sufría una cojera, que su marido era un fanático de los zapatos, y que era súper madrero y de ahí vendrían sus problemas... Buah y muchísimas cosas más, y todo era verdad.

Ah, en cuanto a mi salud, a mi me habló de la lumbalgia que tenía en esos días, de mis vegetaciones de pequeña, de mis masajes en las piernas... Todo fue así, tal cual.

En fin, nos acertó muchísimas cosas personales a todas, cosas que te ponían la piel de gallina, y cosas que en definitiva, te animaban a seguir adelante.

Por otro lado, pues hablando con amigos y comentando todo esto, es cierto que esta gente, están acostumbrados a ver a mucha gente, que van tirando de hilos y averiguando cosas sin que tú te des cuenta. Que tiran muchas pistas al aire, para ver por dónde le sigues, y así pueden ir acertando las cosas.

Pero a mí me dio ciertos detalles, que me dejaron boquiabierta. No se hasta qué punto fue o no bueno. En su momento, me quedé bastante tranquila, porque era todo bastante esperanzador, y porque parecía "que todo iba a ir bien"Pero es cierto, que desde entonces, estoy nerviosa, esperando enterarme de algo que no quiero. También me lancé a conocer a alguien, por los comentarios que ella me hizo ("alguien" que no resultó ser mi "alma muy bonita") y que simplemente ha sido, una historia más, para contar aquí.

Así que, tengo claro, que muchas cosas serán pantomima, que está claro que sus predicciones no pueden marcar mi vida, y que esto ha sido simplemente una experiencia más para contar, con un matíz de esperanza, y cierto aire alentador.

Pero pese a todo, he de decir, que sigo perdida.

Las cartas hablan

Definitivamente, vais a pensar que estoy como un cencerro, y la verdad, que no os falta razón.

Este verano, la hermana de una de mis mejores amigas, fue a un mercadillo de estos de artesanía que montan en verano, y allí conoció a una chica, que le impactó muchísimo, la llamaremos, "lapiedras".

Esta chica, tenía una mesa con unas piedras y unos cristales, y por el módico precio de 5 euros, te podía leer lo que veía en esas piedra o cristal que tú eligieses.

La hermana, llamémosla B. estaba pasando una época súper chunga, se estaba divorciando de su marido, con 32 años, un hijo, y otro en camino. Estaba teniendo muchos problemas, y decidió sentarse a escuchar a esta chica de la que todo el mundo le había hablado genial.

Cuando me lo contó mi amiga, yo no daba crédito. Le adivinó tannnnnnnnnntas cosas. Que se estaba separando, los hijos que tenía, los cambios de residencia, los planes de futuro, en fin, no quiero contar aquí sus cosas, porque se trata de su vida, pero de verdad, alucinante.

Así que yo, que la verdad es que siempre he creído un poco en esas cosas, (no en cualquier papafrita, ni los de la tele, ni los horóscopos de las revistas, ni....en definitiva, sólo en algunas cosas) me obsesioné con ver a esta chica. Quería verla como fuese, para que me dijese qué veía en mi futuro. Dijese lo que dijese, tenía claro que eso no iba a marcar mi vida, me parecería una chorrada la verdad, yo creo que lo que tenga que ser será, y que simplemente tienes que dejarte llevar hacia dónde la vida te lleve. Pero bueno, yo tenía que verla.

Total, que me puse a buscarla como una loca. Escribía en internet los pocos datos que tenía, y NADA. jugaba con las palabras, con su supuesto nombre, con su supuesta ciudad de residencia (supuestos porque luego nos enteramos que eran otros...) y NADA. Así que, mi inteligencia sublime, (pese a ser rubia natural) me llevó por otro derroteros, y dirigí mi investigación hacia otros caminos. Busqué el cartel del mercadillo, a los organizadores del evento, me hice con el email del responsable, y ahí que me lancé a escribirle.

Pero claro, cómo le escribes a una persona que no conoces de nada, preguntándole por una tía que tampoco sabes bien cómo se llama, pero que sabes, que "adivina el futuro de la gente". MAdre mía, por mucho que lo intentes adornar, de friqui y colgá, vas a quedar. Así que nada. una vez asumido eso, me lancé a escribirle con el pretexto de estar interesada a nivel profesional, cosa que por otro lado, no descarto. Y a los días, tenía su respuesta, podía llamarla para que me diese los datos de "lapiedras" por teléfono, porque supuestamente, esa info está prohibida facilitarla por email (protección de datos claro)

La conversación fue bastante normal, no me trató de friqui, no me trató de colgá, y yo me hice la loca, vamos que no le di muchas explicaciones, y finalmente, colgué con un número de teléfono.

Aún no se lo había contado a mis amigas, quería tener su número para decírselo. Así que, creé un grupo en whats, y se lo conté todo. MAdre mía, se volvieron locas jajaja, todas quería ir de repente a verla (una para saber como le iría su matrimonio, otra su carrera, otra si se ligaría a su amor eterno).

La verdad, es cada una tenía sus motivos,y no los subestimo pero yo, de verdad, era algo que necesitaba, yo me sentía perdida, y quería que alguien me dijese, me confirmase, "Que todo va a ir bien" (COmo me decía antes el mamón)

EN serio, necesiitaba poder salir de allí diciendo, genial, ya puedo relajarme, y vivir, porque ahora sí, ahora  parece que todo va a ir bien.

Lo se, chorradas.

Pues nada, ahí que me lancé a llamarle, EL pulso me temblaba, no sé, tenía miedo a que fuese realmente buena de verdad, y que de repente le llegasen malas vibraciones con mi llamada, madre mía, ESTABA CAGADA!!!

Descolgó el teléfono, le conté todo mi odisea, y alucinó. Me agradeció nuestra confianza, e intentamos cuadrar una fecha. LO intentamos varias veces, (porque ella vive cerca de mi tierra, así que teníamos que ir en coche cuando bajásemos a casa), pero nunca nos cuadraba, hasta que por fin, hace tres semanas.....

FUIMOS A VERLAAAAAAA

Fuimos dos amigas y yo. Quedamos en su casa, teniamos que ir temprano, ya que con cada una, estaría algo más de una hora, y no quería demorarse mucho....

A las once de la mañana, con apenas un colacao en el cuerpo de los nervios, vestida como una vidente porque no me daba tiempo a arreglarme el pelo y me puse un turbante, y muertitas de miedo, llegamos a la puerta de "lapiedras"...

Lo siento, pero....CONTINUARÁ.

Para tí Felipe

Me encanta, de verdad, me ilusiona muchísimo cuando recibo un mensaje diciéndome Gracias por tu blog, ó Me encanta lo que escribes, o No sabes cómo ayudas, ó....

Ya lo he dicho alguna vez, que el hecho de escribir este blog, fue algo fortuíto. Leí en muchos sitios que era algo terapeútico, poder contar de forma anónima tus pensamientos más íntimos, a gente desconocida, totalmente imparcial, que te aconsejarían en la lejanía. SIn juzgarte, sin presionarte, sin agobiarte, sin...

Y ahí que me lancé, y he aquí el resultado de un blog que en breve, cumplirá un año, como mi sobri....

El post de hoy, quiero dedicárselo a Felipe, y a todos lo que se sienten como él ahora mismo.

Recuerdo aquél fatídico mes de enero del 2012, Dios mío, que messssssss. Aún no me creo que lo superase...

Pues recuerdo que el día 8 de enero, mi vida cambió por completo. Yo, que pensaba que lo tenía ya todo hilado, planeado, organizado.... Que mis piezas y las suyas encajaban a la perfección. Que la vida me había arrebatado al hombre más importante de mi vida, mi padre, pero me lo había traído a él. Y no nos engañemos, pensar que tu vida ya está planificada, también asustaba, y muuuuuuuucho.

Sin embargo, pues ya lo sabéis, el 8, todo cambió.

Recuerdo que fuí a trabajar, vacía, rota, muerta, me movía por inercia. Los ojos me dolían, hinchados por haber llorado tantos meses. EL corazón, literalmente, estaba roto. Y me dolía el alma. No podía respirar y me asfixiaba. MI VIDA, SE ACABABA...Eso pensaba... Aunque por otro lado, descansé. Porque estaba agotada por esa incertidumbre. Por esos meses de desprecio y de mentiras encubiertas. Por ese desgaste emocional de querer tirar por los dos, cuando uno solo pensaba en bajarse...

Recuerdo que la primera semana, lo único que hacía era repasar mentalmente mi último año. QUería buscar una explicación, y una respuesta a qué había pasado, y lo repasaba todo mentalmente, una y otra y otra vez. A veces sola, a veces, con mi infatigable compañera en este viaje, mi madre. Y claramente, no llegábamos a ninguna conclusión, más que, YA NO ME QUERÍA!!!!!
Así de duro, y así de claro.

De repente, una amiga, me llamó al trabajo para ver cómo estaba, y me habló de las fases deL Duelo. De la mierda esa de duelo en la que estaba metida, y que por aquél entonces no sabía lo que se me venía encima...

Y encontré un fantástico blog, que relataba de forma perfecta, cada una de las etapas por las que iría pasando. La negación, la interpretación de los sueños, el contacto cero, comenzar de nuevo, etc.. Me leí de arriba a abajo cada una de sus entradas, espaciándolas cada vez más, con miedo a terminarlo, porque era lo único, que durante el día me reconfortaba un poco. Era un blog escrito años atrás, en la que personas que estaban pasando por lo mismo escribian contando sus avances, y él les daba ánimo y consejos. Qué gran ayuda...

Recuerdo que hasta le escribí, no sé qué esperaba encontrar o recibir de él, la verdad es que estaba tan perdida, y tan desesperada, que me agarraba a cualquier cosa.

Luego, encontré otros blogs, de personas que iban relatando lo mismo que yo, su ruptura. Como eran post de tiempos pasados, recuerdo que los deboraba ansiando llegar al final para poder leer que habían rehecho sus vidas, y que ya estaban con otras personas. A veces era así, otras no. Pero cuando leía que si.....Qué subidón!!!!!

Y así fuí poco a poco hasta que me decidí a crear el mío propio.

En él os he ido relatando mis anécdotas, y mis avances en este año tannnnnnn duro. La verdad, es que creo que hubo un antes y un después desde los seis meses. Sinceramente creo, que aunque cada persona es distinta, esos seis meses son un hito importante.

Esos primeros meses, te vas moviendo por inercia. No tienes ganas de nada, ni hambre, ni planes, la ansiedad y el insomnio son tus mejores amigos. Un nudo en el estómago como el de los exámenes te acompaña constantemente. Tu cabeza funciona a mil por hora, no puede parar y no sabes cómo controlarla. Y el frío, el vacío, y el dolor, están siempre contigo. Siempre hablas de lo mismo, y de repente, eres un aburrido!

Pero una vez pasados los seis meses, ayyyyyyy amigos. No os diré que ya estás bien, mentira. Pero de repente, los fines de semana vuelven a ser un desahogo, quieres volver a hacer planes. Retomas tu ocio, y el control de tu vida, bueno, en parte. 

Claro que hay bajones, pero ya no duran tanto. Claro que tienes presentes tus recuerdos, pero cada vez se van distanciando más. Claro que piensas en la persona, y qué hará y dónde estará, y con quién andará; pero ahora ya tienes tus propias historias, y a veces las suyas ya no te importan.

Y vuelves a sentir, y vuelves a tener ligues, y vuelves a recuperar tu autoestima. Y vuelves a creer en ti. Uffff esto último me ha costado tannnnnnnnnnto, que a veces aún caigo.

Y pasas todas y cada una de las fechas señaladas, hasta que a veces te descubres pensando: Mierda, fue el 8 o fue el 6 cuando lo dejamos???.

Y sabéis qué? EL otro día, hablando con una amiga del trabajo nuevo. (Porque ahora hay nuevas personas que llenan tu vida, y ella, B, en tan sólo un año, se ha convertido en alguien tan importante en mi vida....) Pues hablando con ella, le decía:

Yo- Pues tengo miedo, porque creo que sigo enganchada, y por eso hay veces que caigo de nuevo.
B- Lo dudo, eso pensaba yo, porque no le había vuelto a ver, y me quedé con esa sensación, esa ilusión, ese idealismo. Hasta que le ví, y pensé: ¿Qué narices ví en él? Pero si es feo, pero si es un idiota, pero...
Yo- Ufff, yo tengo pánico a verle.
B- Le verás, y en ese momento sabrás que todo se ha acabado, y lo has superado...

Pues no le he vuelto a ver, pero este fin de semana, he recuperado nuestro ordenador del altillo, para ponerlo a punto para mi curso. Y entre todo, han aparecido nuestras fotos del último viaje que hicimos, cuando todo era genial, un año antes de la crisis.

Y sabéis qué he sentido????? Nada! Ni un vuelco en el corazón, nada! De repente pensaba cosas cómo:
¿Qué sandalias tan monas, dónde las tendré???? La verdad es que ahora tan poco me atrae tanto, no se, reconozco que es guapo, porque eso no se puede negar, pero le miro y pienso MENTIRA, y no siento nada, ni amor, ni odio, ni pena, ni nada.

Y hoy he ido a comer a uno de nuestros restaurantes favoritos, he hecho una de nuestras rutas, pero ahora con mis amigos. Era la primera vez, y sin embargo, ya no lo he sentido como algo "Nuestro" sino como algo mío, que comparto con mis amigos, que son los que están ahora en mi vida.

Sin embargo, el viernes, fuí a urgencias, (nada serio un dolor insoportable de espalda, por una lesión antigua), y como es normal allí, tuve dos horas de espera. Era la primera vez que iba sin él, después de 7 años, de tantas visitas, por su alergia, por su pie, por mi espalda, por... ´Por el dolor, por la espera, y porque estaba sola, empecé a ponerme fatal, hasta que acabé llorando entre muchos desconocidos. Me vine a casa, dormí, y....Llegó un nuevo día!!!

Así que deciros, se sale de esto. Se sale fortalecido. Se aprende y se madura en el camino. Tienes otros miedos, pero que aprenderás a solucionar día a día, porque eso es la vida. Y mientras, hay que seguir disfrutando de cada cosa pequeña y cada día. Qué error el mío, querer que pasase la vida!!!!!

Hoy, dejo dos canciones especiales.

Una, de Los Planetas, que me han acompañado en dos de los peores momentos de mi vida. Y aunque la canción es triste, es esperanzadora. y para esos seis meses, es estupenda.

Y para pasados los seis meses, una muy enérgica, aunque sea de este moñas, para cuando la luz empieza a brillar fuerte....

Quién te tienta??

No sé si he hablado alguna vez de esto, pero yo soy muy detallista, súper detallista diría yo. Me encanta sorprender a la gente, ver sus caras de sorpresa, buscar regalos imposibles, o momentos muy especiales, etc, y sé positivamente que los demás, no suelen ser así.

Con mi ex, la verdad es que tuve mucha suerte, o igual le enseñé yo, no lo sé. Pero él hacía lo mismo, e intentaba sorprenderme cada vez más, hasta que al final me sorprendió dejándome, jajaja creé un monstruo de las sorpresas…

Total, que desde hace muchos años, escucho el programa de cadena 100 de “quién te tienta a las 9:30”, y he de decir, que me tiene total y absolutamente enganchada. Es como mi momento Bridget Jones, súper ñoño, pero adictivo. Para el que no lo conozca, es un programa de esta emisora, que se encargan de juntar parejas. Es decir, a ti te gusta alguien, bien sea un amigo, alguien que acabas de conocer, tu vecino, tu primo lejano, el que sea, y no sabes cómo decírselo, llamas aquí y ello lo hacen por ti. Le llaman, empiezan a sonsacarle a ver si le gusta o está ya con alguien, le van dando pistas del admirador secreto, y finalmente le preguntan si acepta una cena romántica con esa persona que Cadena 100 patrocina y organiza.

Hay de todo. Gente que desde el minuto uno dice que ni de coña, que son súperrrrrr buenos amigos, y que pasa de cenas románticas (jodido, pasó a la frontera amigos, y de ahí ya no le sacan ni con agua hirviendo). Hay otros que han sentido lo mismo, ese flechazo en el tren, en la piscina o en una tienda de telefonía, y sin pensarlo dicen que si!!!!! (esto es genial porque ves que realmente el mito del supermercado puede pasar jajaja) y otros que se quedan súper cortados, pero que lo estaban deseando hace mil, o los que pasan total y absolutamente, o los que no saben ni quién es la otra persona, o los que…

Reconozco, que me encantaría que me pasase. Conocer a alguien que me gustase, y que de repente cogiese y llamase de coña para hacer la gracias al programa este. Y nada, yo cogería el teléfono súper dormida en la ofi, hablaría con Javi Nieves (q me flipa su voz, y aunque no se corresponde con el físico que yo me he imaginado, he decidido no ver fotos suyas y quedarme con el personaje que yo me he inventado) y luego me levantaría de mi sitio alucinando, me iría a la sala de conferencias, y allí intentaría averiguar quién me ha metido en ese berenjenal, y, aceptaría como loca la cena, y después de aquello, qué podría salir mal???

En fin, de ilusiones se vive, quién sabe si algún día estaré yo hablando por esa emisora.

A otra cosa...Papafrita

Aquí estoy de vuelta! No ha pasado ni un día que no pensase en escribir, pero creo que me han faltado las ganas.

Este año lo he empezado muy bien. Me he cambiado el look y a todo el mundo le encanta. Volví a dejar el tabaco y ya llevo un mes y sin ganas de volver. Volví al gimnasio, y me lesioné por ansiosa jaja. Estoy súper familiar, y muy encima de mis amigos. Ah, y a dieta claro, para perder los cuatro kilos que me he puesto desde verano…Esto ya, es más difícil…

Me he apuntado a un curso de fotografía, me encanta, y una cámara (regalo de él) no va a hacer que abandone esa pasión.. Así que en 20 días, empiezo mi nueva motivación!!!
Del resto, ya pasé las últimas fechas señaladas, y he de decir que muy bien, incluso mejor de lo que pensaba… El aniversario de nuestra ruptura me cogió en England. Estaba de cena con los guiris, y una de ellas, con la que me llevo bien pero sin más, me empezó a decir:

Guiri- Oye Hundidita, tú no te casas?
Yo- Pues la verdad es que no.
G- Bueno, pero te casarás en breve no
Yo- Pues la verdad es que no
G- Bueno pero lo tienes pensado
Yo- si bueno jajaja
G-Pero tienes novio no?
Yo (hasta lo mismos cojones, con perdón, de ser educada) Pues mira, la verdad es que hoy se cumple un año de mi ruptura, llevábamos más de seis años, viviendo juntos y a punto de casarnos, así que, no, no tengo novio ni tengo pensado casarme.

Se quedó loca… Mi jefe, que no había parado de decirle que dejase el tema, estaba blanco, pero me empecé a reír y les dije, pero vamos, quitando eso, todo bien!!!!

Total, que ella me contó que estaba casi igual, que la semana próxima haría un año de lo suyo, que llevaban 15 años juntas (porque es lesbiana) y que se pasaba fatal y que era muy duro, y que…Vamos que salí de ahí pensando, qué bien estoy yo!!!!!!!!!!
Pues flipante, al día siguiente me entero, que ya tiene otra novia, y que está como loca con ella. Y digo yo, qué rápido se cura la gente no? Y qué rápido encuentran pareja no? Conformismo????

Bueno, pues volviendo al tema, ya he pasado todas las fechas malas, y muy bien. Ya no me importa saber si está o no con alguien, ni dónde vive, ni q es de su vida. Realmente, si q le sigo echando de menos a veces, si que me acuerdo a veces de él, y si que pienso que se cargó una oportunidad increíble de ser felices, pero luego pienso en lo mal que se portó y digo A OTRA COSA…PAPAFRITA (así es como llamamos en Andalucía a los mamarrachos, y reconozco que me encanta esa palabra, para mí es tan gráfica, jajaja)

Y bueno, aunque hoy precisamente no estoy de lo más animada, supongo que porque es lunes, creo que para primera toma de contacto, no está mal… y me quedo con la frase:

LO MEJOR, ESTÁ POR LLEGAR.