Volver a empezar

Sabéis esa canción de la vuelta al cole de El Corte Inglés? Siempre me encantó, decía algo así como:

Volver a empezar, otra vez.
Volver a comprar, zapatos y libros.
Volver a encontrar, los viejos amigos.
Y JUNTOS volver....A EMPEZAR.

Siempre me gustó porque despertaba en mi un sentimiento de nostalgia, de morriña, no sé, algo con ternura. Porque era algo bueno, reencontrarte con tus amigos y juntos volver a enfrentaros con el mundo...

Hoy cuento esto, porque hoy ha sido el último día en mi empresa. Después de 4 años, me cambio de compañía. Llevaba mucho tiempo buscando un cambio, pero ese cambio no llegaba nunca, y ahora, cuando menos lo esperaba, cuando más lo necesitaba, pero cuando menos preparada estaba, aparece mi bote salvavidas.

Y aunque es una oportunidad única, que duro es dejar atrás tantas cosas, tantas personas queridas, tan buenos momentos. Aquél trabajo era mi rutina, era mi día a día, y en esa rutina, también entraba Él. Cómo cuesta cortar esos lazos, decir adiós a personas que sabes que es probable que no vuelvas a ver. Y cuando las cosas con Él no iban bien, allí estaban ellos para volver a empezar... Llegan e-mails de despedida, frases de cariño, un abrazo, una sonrisa, lágrimas, miradas que te demuestran que hiciste amigos, que fuiste y eres importante y querida por muchas personas, elogios profesionales, sentimientos, que en definitiva deberían hacerme sentir bien, porque eso, todo eso, lo he conseguido yo sola, con mi esfuerzo, sin su presencia, sin su don de gentes, sin su simpatía.

Pero hoy es un día triste, porque no quieres romper con todo eso también, porque tienes miedo, porque vuelves a sentir que estás sola, porque no puedes  apoyarte en él para superarlo, porque...

Y aunque lo que se avecina es bueno, también será duro al principio, y aunque no los tendré allí conmigo, podré contar con ellos para compartir mi experiencia, y como decía la canción:
Y JUNTOS VOLVER, A EMPEZAR!!!

Nunca pensé que mi ruptura ocurriría, tampoco que este cambio vendría, pero no puedes planificar cada detalle de la vida, y aunque tantos cambios me dan miedo, intentaré adaptarme a ellos y aprender en el camino.

Sueños

Desde hace unos años, empecé a sufrir insomnio cada vez que tenía algo importante en la cabeza, o al menos, aquéllas cosas que yo en ese momento consideraba importantes, ahora todo me parece una tontería...Solía costarme mucho dormirme, o me despertaba en mitad de la noche porque el tema en cuestión invadía mi mente, y ya era incapaz de volver a conciliar el sueño.

Cuando comenzó este duelo, dejé totalmente de dormir. He pasado por todos los estados, me cuesta conciliar el sueño, lo interrumpo varias veces en la noche, mes develo a las 4 sin poder volver a dormirme, o directamente ni me duermo. Es una sensación rara, porque realmente sólo cuando duermes, ess cuando realmente descansas, porque desconectas totalmente de tu realidad, y sientes que nada malo en tu vida ha pasado, por esom durante el duelo, te pasarías meses durmiendo. A menos que...

A menos que durante es tiempo de desconexión, te invadan sueños relacionados con el problema, en mi caso, que sueñe con ÉL. Esta noche, después de varios días sorprendentemente sin soñar nada relacionado con mi ex, he vuelto a tener otro sueño extraño. Soñaba que compañeros de mi trabajo, se encontraban con él, y comían juntos, yo veía perfectamente la cara de todos, menos de él. Durante la comida, le preguntaron el por qué de la ruptura, puesto a día de hoy, sigue siendo una incógnita. ël respondió que tenía que centrarse en él y en su proyecto de futuro, carrera profesional, etc y les habló de su compañera de piso, etc...

En realidad, no fue un mal sueño, puesto que no fueron cosas que me hicieran daño, pero si cosas que tengo en la cabeza. Por ejemplo, el no verle la cara, supongo que porque como ha sido un cobarde, vuelve a no dar la cara. Que se encontrase con mis compis, porque estoy un poco obsesionada con que se encuentre con gente de mi entorno, y que salgan cosas o me entere de cosas raras. Que tenga compañera de piso, pues no se, porque tenga a alguien en su vida, o porque realmente haya vuelto a compartir piso. Y la explicación de la ruptura, pues porque es la eterna pregunta que tengo siempre en la cabeza y al que no encuentro solución...

No fue un sueño doloroso, pero seguir soñando con él, es como sentir que los lazos que nos unían, siguen estando intactos. Quisiera poder controlar esos sueños, e incluso limitarlos para no tener que analizar después el contenido, o incluso, no pasar un mal rato. Pero lo que tenemos que tener muy claro, es que los Sueños, sueños son, y no tienen una segunda intención.

Creo que como todas las cosas que estamos sintiendo, los sueños irán remitiendo e irán dejando paso a nuevas posibilidades y nuevos pensamientos, mientras tanto, intentemos manejarlos lo mejor posible, sin darle mayor importancia de la que tienen...

Disfrazada

Este fin de semana, me he ido a casa, porque eran los Carnavales y allí se celebran bastante. Por un lado, iba asustada, ya que tendría que enfrentarme a muchas caras conocidas, y a muchas preguntas que no estaba preparada para responder aún. Como es típico de esas fechas, todo el mundo iba disfrazado por las calles, y así me sentía yo DISFRAZADA. Disfrazada por seguir a aparentando que mi vida estaba igual, disfrazada por mostrar un estado anímico que no era el mío, disfrazada por unos sentimientos escondidos, disfrazada por una personalidad finjida, disfrazada porque en el fondo siento que estoy interpretando una vida que no es la mía, una vida que no me pertenece, que no dirijo y que aún no domino.

Una noche llena de risas, y momentos puntuales de bajón, cuando suena vuestra canción, o cuando alguien te pregunta por tu relación... Pero la alegría desbordada del entorno, las amigas que son tu verdadero apoyo, y unas copas de vino y unos cubatas hicieron el resto...También hubo momentos de ligue, la verdad, ni estoy preparada ni me lo panteo, pero en estos momentos, que tienes la autoestima por los suelos, qué bien viene ver que sigues gustando...

Y luego llega la resaca...puf qué malos son esos momentos. Siempre he sabido que el alcohol es súper depresivo, y unido al cansancio, a la vuelta a casa, y tu nuevo mundo, ya tienes el cóctel servido. Y aunque sabes que te causará indigestión, es algo por lo que tienes que pasar. Salir, bailar, olvidar, conocer gente, y quíen sabe, algún día alguien llegará, aunque ahora no lo crea...

Ha pasado ya un mes y doce días, y la verdad, siento que estoy igual. Si que he avanzado, ya no lloro todos los días, y cuando lo hago dura menos, el nudo se va evaporando, tengo apetito, y algo de sueño, ya no analizo tanto, pero qué malos son los recuerdos, siempre presentes, siempre contigo, siempre amenazantes...Creo que efectivamente, el cero contacto ayuda infinito al hecho de superarlo, pero qué duro es ese paso, sigo sin saber nada de él, y sigo alucinando.

Y ya no es Carnaval, y tengo que quitarme la máscara para volver a aparentar fortaleza, entereza, seguridad...

Sigo en Shock

Hace un mes y dos días que mi ex me obligó, literalmente, (me obligó porque él no tuvo el valor suficiente) a que terminase con una relación de seis años, a día de hoy, creo que los mejores de mi vida.

Ya he pasado por esas semanas en las que sólo lloras, ayunas, padeces de insomnio, y analizas analizas y analizas tu relación de arriba abajo y de abajo a arriba intentado encontrar una señal, una pista, un indicio, respuestas o soluciones a algo que ya no tiene arreglo. Encuentras miles de ISIS, que no conducen a ninguna parte, (Y si le hubiese dicho, y si me hubiese dado cuenta, y si me he relajado, y si ha encontrado a otra, y si aquél dia hubiese ido, y si me hubiese acercado más a su familia...) y buscas buscas y buscas algún detalle que te lleve a encontrar la solución que tanto ansias: ¿Qué ha pasado? ¿Por qué me ha dejado? ¿Cuándo se ha desenamorado? ( si ni siquiera sabías que la gente podía desenamorarse....lo ves a tu alrededor, te cuentan historias, pero no, tú nunca crees ni siquiera te planteas que eso pueda pasarte a ti). Y la verdad es que, nunca encontraremos respuestas a esas preguntas, porque si no nos lo dijeron en su momento, si ni siquiera ellos lo saben, si no son capaces de ser sinceros,si...Tenemos que dejar de buscar respuestas a preguntas que no tienen solución y que sólo nos hacen más daño, porque aunque encontrásemos la respuesta, tampoco nos haría sentirnos mejor...

Y sin embargo, tenemos que volver a la realidad, y ¿cuál es esta realidad?
LA REALIDAD es que SI, SI QUE HA PASADO, SI QUE HA OCURRIDO Y....amigos, el paso número 1, es ASUMIRLO, esto ya no tiene arreglo.

Si, eso que todos tus amigos, familiares, piscológos, jefes, compañeros, el del súper, el taxista (porque no te cansas de contar tu historia una y otra vez como si así fueses a encontrar tus respuestas, como si así fueses a entenderlo, como si así fueses a despertar de este mal sueño) etc te dicen de una forma tan simple y sencilla, y que parece que eres hasta un poco corto por no verlo tan claro como ellos, y es que: TIENES QUE ACEPTARLO, SE HA ACABADO Y TIENES QUE SUPERARLO! Ja, como si eso fuese tan fácil, como si una catana no te atravesase el estómago cada vez que oyes esas palabras: SE HA ACABADO....

Pues como os decía en el título, después de un mes y dos días, fecha en la que supuestamente empiezas a notar algo de mejoría, yo, sigo en estado de shock. Sigo mirando el mv como si su nombre fuera a aparecer en la pantalla, sigo esperando su llamada en mitad de la mañana, sigo queriéndole llamar por cada cosa que me pasa (el coche me ha dejado tirada, me han llamado para una entrevista, he encontrado un bar de tapitas de los nuestros, no sé, tantas cosas que ya no tienes a quién contárselas....)

Y es que en esta primera fase de Aceptación, hay momentos en los que estás como resignado, piensas, bueno, pues ya está, parece que sí, que se acabó, tendré que empezar a plantearme la vida sola, tendré que empezar a construirlo todo de nuevo, tengo que asumir que no voy a pasar toda mi vida con él...y otros en los que dices, BUENO, YA ESTÁ BIEN, LECCIÓN APRENDIDA, QUIERO DESPERTARME YA, quiero que esta pesadilla se acabe, que vuelva, que le cuente todo esto que he soñado y que le pida perdón por si en algún momento había dudado, porque ya es lo que es estar sin él, y créeme, NO, NO QUIERO ESTO!!

Y entonces, ahora que parecía que empezabas a vislumbrar un poco el camino, a intentar hacer un plan, a que el fin de semana no sea la peor parte de la semana, a buscar actividades que hacer para tener la mente ocupada y dar gusto a todos los que están hartos de escucharte, a...Pues de repente, y sin previo aviso, vuelves a tener un GRAN BAJÓN, en esta montaña rusa en la que ahora estamos sumidos...

Y como resumen, os pongo un croquis de cómo ha sido mi evolución en esta RUSSIAN MOUNTAIN:

PRIMEROS DÍAS:

- Lloraba a todas horas.
- No dormía
- No comía
- Analizaba, analizaba, analizaba
- Recordaba, recordaba recordaba todos los momentos buenos sin contar los malos.
- Buscaba indicios de una tercera persona.
- Tenía un nudo en el estómago todas las mañanas al levantarme, acompañado de mi gran amiga: LA ANSIEDAD.
- Le buscaba todo el rato en la calle.
- Rayaba a mis amigos/familia a todas horas.
- Iba por inercia a todos los sitios, sin ser yo la dueña de mis movimientos.
- No me enteraba de nada en el trabajo. (Trabajar????quién podía concentrarse??)
- Analizaba, analizaba, anzalizaba.
- Recordaba, recordaba recordaba....

UN MES DESPUÉS.

- Lloro casi todos los días un rato, me descarga pero ya no me dura más de media hora.
- Duermo a ratos, al principio, caigo rendida, a las cuatro, se abren tus ojos y todo ese mal te invade de repente.
- Ya tengo algo más de apetito, y a veces, tengo bastante hambre!
- Analizo un rato al día
- Recuerdo y recuerdo, pero intento también recordar lo malo, que al final ha sido tanto....
- A ella, aún no la he encontrado, pero espero no enterarme nunca, no voy a preguntar a los amigos comunes, no voy a investigar, no voy a meterme en facebook, y espero no averiguar...
- El nudo, se va quitando, aún persiste pero ya no es tan intenso ni todos los días, aunque sigo odiando las mañanas, y esa sensación de pesadez y tortura que tienes al levantarte.
- Sigo buscando su coche, estoy en un bar y pienso que va a entrar por la puerta (con otra), y le veo en todos lados (esto ha empeorado)
- Sigo rayando, pero ya menos, ellos ya están cansados, y tú no quieres ser una plasta, así que te lo tragas, y buscas otras vías de escape.
- Sigo sin tener ganas de hacer planes los fines de semana, ya entre semana estás un poco más organizado, una cita en el médico, una entrevista, un tema del trabajo, un favor a tu hermana, un viaje de trabajo....Pero llega el fin de semana....y puffff que poco te apetece hacer nada (ya hablaremos en otro post de esto)
- En el trabajo parece que ya vuelves a estar operativa, aunque claramente, no al cien por cien, así que cojo a mi confesor o apoyo laboral y cuando me dan los bajones, un café en la máquina y a rayar un poquito (por qué no me llama,por qué...)


De todo esto, me gustaría ir hablando en profundidad, ahora creo que para empezar, no está mal. Como despedida:

Animaros, ya queda un mes menos para el final, y parece que aunque sea poco a poco, esto empieza a mejorar...
-

Canciones

Cuando eres felíz, no te paras a pensar en el dolor ajeno, no crees en las penas y sientes que la vida, es maravillosa. Parece que siempre es Navidad... La alegría te invade, sonríes sin saber por qué, te ríes a carcajadas, y disfrutas, cuánto disfrutas....

Cuando estás triste, todo es GRIS. Nada te consuela, todo te entristece, y llueve, llueve sin cesar en tu interior y en la realidad. El tiempo se detiene y te pasas la vida, esperando que la vida pase. Pero pasa tan lenta, y tu sufres tanto. Cualquier objeto se convierte en recuerdo, cualquier momento se transforma en nostalgia, y cualquier canción describe tu vida...

Como cambia una canción, según el momento en el que te encuentres. Nuestra canción, también era perfecta. Una ochentera, con ritmo, y tan romántica. Una letra que todos recuerdan, un música que te transporta a otra época, un sentimiento que sólo tu recuerdas....

Ahora evito la música, apago la radio, tapo mis oídos, porque tengo miedo que nuestra canción aparezca. Sé que ese día llegará, y que me vendré abajo, fue tan bonito el momento que vivimos para recoger esa canción...Otro detalle que fue sólo tuyo...

Pero como queremos seguir avanzando, en esta época de duelo, buscamos canciones que nos transmitan buenas sensaciones, y nuevos recuerdos. Una canción que a mí me gusta mucho, y que me anima a seguir, es una de Shakira, que aunque habla de todos estos sentimientos,  después te da esperanzas para salir de esto...


SALE EL SOL

ESTAS SEMANAS SI VERTE, ME PARECIERON AÑOS
TANTO TE QUISE BESAR, QUE ME DUELEN LOS LABIOS.
MIRA QUE EL MIEDO NOS HIZO, COMETER ESTUPIDECES.
NOS DEJÓ SORDOS Y CIEGOS, TANTAS VECES.

Y UN DÍA DESPUÉS, DE LA TORMENTA
CUANDO MENOS PIENSAS SALE EL SOL.
DE TANTO SUMAR PIERDES LA CUENTA
PORQUE UNO Y UNO NO SIEMPRE SON DOS
CUANDO MENOS PIENSAS, SALE EL SOL

TE LLORÉ HASTA EL EXTREMO, DE LO QUE ERA POSIBLE
CUANDO CREIA QUE ERA, INVENCIBLE
NO HAY MAL QUE DURE CIEN AÑOS
NI CUERPO QUE LO AGUANTE
Y LO MEJOR SIEMPRE ESPERA, ADELANTE

Y UN DIA DESPUES, DE LA TORMENTA
CUANDO MENOS PIENSAS SALE EL SOL
DE TANTO SUMAR PIERDES LA CUENTA
PORQUE UNO Y UNO NO SIEMPRE SON DOS
CUANDO MENOS PIENSAS, SALE EL SOL.

Y UN DIA DESPUES, DE LA TORMENTA
CUANDO MENOS PIENSAS SALE EL SOL
DE TANTO SUMAR PIERDES LA CUENTA
PORQUE UNO Y UNO NO SIEMPRE SON DOS
Y UN DIA DESPUES Y UN DIA DESPUES...




Cuáles son las vuestras???

Rayito de Sol

Desde que empecé esta andadura, todo mi entorno me ha repetido hasta la saciedad, frases que a mí, la verdad es que "plin". Es decir, frases que aunque suenan lógicas, aunque tienen sentido, aunque son de los más coherentes y evidentes para cualquier persona, tu cabeza, y menos aún tu corazón, ni entienden ni las sienten. Frases como "Tienes que quererte tú", "Tienes que pensar en tí misma", "Ahora tienes que ser egoísta" "Tienes que volver a ser tu misma" "Tienes tienes tienes..."
Y la verdad, si, les comprendo, pero lo siento, no las siento...

Y qué más me gustaría a mi, que ponerme mejor, tomar las riendas de mi vida, tomar decisiones y no que sean ellas las que me eligen a mí. Yo ahora siento, que voy por inercia a los sitios, que la rutina es la que dirige mi vida, y por eso son tan duros los días vacíos. Quisiera volver a tener ilusión, a levantarme después de haber dormido unas horas seguidas, a planear cosas divertidas, a no sentir un pinchazo en el corazón cada vez que recuerdo su nombre, sus manos y sus caricias...

Pero bueno, que me lío, como decía en el título de mi post, no todo sigue siendo malo. Después de mucho sacrificio, y después de mucha búsqueda, un rayito de sol parece que entra por mi ventana. Porque como dice mi madre "Dios aprieta pero no ahoga". Llevaba casi un año intentando cambiar de trabajo, pero nada interesante salía, y ahora, sin saber ni cómo ha venido, ha aparecido mi bote salvavidas. Un trabajo súper creativo, con un equipo increíble, al ladito de casa, y con mucho dinerito....

Ayer fue mi segunda y última entrevista, y tres horas después me decían que estaba contratada. En otro momento, me hubiese puesto a chillar y a gritar y a saltar, como hice con mis anteriores conquistas, la gran diferencia es que antes, estaba ÉL. Ël me ha acompañado desde mi primer empleo, aún lo recuerdo, íbamos los dos juntos a comprar lotería, porque su trabajo era una ruina y yo después de 8 meses de búsqueda seguía parada. Estábamos eligiendo un par de números cuando llamaron para decirme que me querían...Recuerdo cómo saltamos!!! como reímos, y cómo lo celebramos...Y hoy, que debía de estar pletórica, como están todos a mi alrededor, que no paran de enviarme mensajes de alegría, Hoy, que por fin he conseguido el sueño deseado, Hoy, estoy triste porque empieza mi nueva vida, y Tú no estás en ella...

Tantas veces hablamos de este momento, cuando cambiase de trabajo, me compraría la moto y él me enseñaría, cuando cambiase de trabajo, miraríamos casa, cuando cambiase de trabajo, haríamos ese súper viaje, cuando cambiase de trabajo...

Pero bueno, tengo que pensar cuando llegue el buen tiempo, y me vaya de cañitas a la plaza Olavide, y los jueves locos vuelvan a mi vida, y con mi Vespa recorra las calles madrileñas como la Gran Vía y, no sé, quizás quizás, te encuentre algún día, o quizás entre otra persona en mi vida...

Por hoy, voy a dormirme pensando que Hoy empieza mi nueva vida, y de nuevo, todo es posible...

Y para cerrar os dejo el link de una canción acorde con el post...
http://www.youtube.com/watch?v=U_Q5aKdUyOw&feature=fvst

Contando lo ocurrido

Hoy realmente, está siendo uno de los peores días de este duelo. Llevo todo el día sin poder trabajar, sólo leyendo blogs de otras personas que han pasado por lo mismo que yo...En algunos encuentro consuelo, porque con el tiempo lo han superado y han rehecho sus vidas, y a veces cuentan que fue lo mejor que les ha pasado...En otros, me vengo abajo porque veo todo el tiempo que me queda por delante, y veo y comparto sentimientos con los que me siento muy identificada, y me vienen a la mente muchos recuerdos, y aunque intento evitarlos no puedo.

Hoy especialmente llevo dándole vueltas al hecho de tener que contarlo. Mi familia, mis amigos, y mis compañeros de trabajo, ya lo saben, es decir, los importantes, ya lo saben. Pero qué pasa con el resto? Si, esas personas que en un momento dado fueron muy amigos tuyos y ahora son sólo del grupo y que ves de vez en cuando cuando vas por tu ciudad. Qué pasa con esas personas que has conocido mientras érais pareja, pero que nunca llegaron a ser amigos, sólo conocidos, me refiero a los dueños de un restaurante especial, a un médico muy especial que por su trabajo te buscó, a los vecinos, a los antiguos compañeros de piso, a...tanta gente que cuando te ven, irremediablemente te preguntarán por él, y con sólo esa pregunta, te desgarrarán por la mitad. Tendrás que explicar que ya no estáis juntos, que el "nosotros" ya no existe, que cada uno ha tirado por su lado, y estáis rehaciendo vuestra vida. (PERO ES QUE TÚ NO ENTIENDES QUE HAYA VIDA SIN ÉL, NI QUE ÉL PUEDA TENERLA SIN TI????????)

De todas esas personas, habrá algunas que se alegren cuando esto pase, porque algunas querrán abalanzarse sobre él, porque otras con las que has tenido roces en el fondo te la tenían guardada y se alegrarán de tus desgracias, porque...Y tú, que ahora te compadeces de ti misma, piensas, si en el fondo tienen razón, por qué no iba yo a merecerme todo esto que me está pasando??? ¿Por qué iba a salirme a mí algo bien???Por qué no sufrir doscientas veces cuando los demás pueden tenerlo a la primera???

Mi madre, me dice siempre refranes y para este caso me dice "El que se alegra del vecino, pronto le viene de camino". Así que, para todos los que se alegran de mis males, indiferencia porque ya recogerán. Para los que sé que se llevarán una pequeña tristeza porque les encantaba estar con nosotros, Qué más quisiera yo que no hubiese ocurrido", y para mí....Lo que no te mata, te hace más fuerte, esta es otra de las últimas pruebas de esta primera fase del duelo, tener que contarlo, una vez superado, sólo que queda subir...(para volver a caer, pero bueno, esperemos que esas caídas duren poco).

Corte Radical

En las rupturas de pareja, por lo que tengo entendido, ya que como sabéis esta es la primera que experimento, lo mejor para superarlo cuanto antes es el contacto cero desde el inicio. En nuestro caso, ha sido así, exceptuando algunos correos que nos hemos enviado por temas del piso etc, y sí, realmente creo que es mucho más sano así, y que a la larga, es mucho mejor, pero alguien te ha hablado de cómo duele ese contacto cero?????

La mayoría de los consejos que te dan tus amigos, familia, psicólogos, libros etc, son sabios consejos basados en la experiencia, en la madurez, la personalidad de cada uno y el razocinio, pero quíén te habla de los sentimientos??? En todo este mes y cinco días, me ha pasado como dice la canción de Shakira:

Estas semanas sin verte, me parecieron años,
tanto te quise besar, que me duelen los labios,
Mira que el miedo nos hizo, cometer estupideces,
Nos dejó sordos y ciegos, tantas veces...

Te lloré hasta el extremo, de lo que era posible.
Cuando pensaba que era, invencible.
No hay mal que dure 100 años, ni cuerpo que lo aguante,
y lo mejor siempre espera ADELANTE!

Me siento tan identificada con esta canción, tanto. (En otro post hablaré de las canciones en las rupturas).
Pues como iba diciendo, que me pierdo, nadie te explica que cuando una relación termina, nunca más tendrás llamadas de esa persona, ni mensajes, ni caricias, ni sabrás de su vida, ni qué hace, ni cómo está, nada de su familia, ni qué plan tiene para el finde, ni cómo está en su casa nueva...En definitiva, decisiones que antes tomaba sólo contigo, que parece que sin tu apoyo tomarlas no era posible, ahora lo ahce constantemente, y al parecer no te necesita, porque él se mantiene firme en ese contacto cero.

Supongo que cuando una relación termina mal, el post relación tampoco puede ser bueno, porque es evidente que si no, la relación no hubiese terminado. También entiendo, que el que deja, tiene una clara ventaja sobre nosotros los dejados, y es que ellos han tenido tiempo más que suficiente para asimilarlo, mientras tu estabas luchando y agarrándote a un clavo ardiendo para salvar la relacón. Por tanto, el golpazo es mucho peor... Como decía arriba, sé que esto a la larga será más sano, pero el no saber de él, el ver que a él no le importa no saber de mí, el ver que no le interesa saber si estoy bien o mal, el asimilar que no le importa nada de lo que te pase, eso, es tan duro de aceptar y tan difícil de asimilar, que por muy sano que sepas que será ahora te desgarra por dentro.

Y aunque ha pasado un mes y parecía que iba a mejor, el tener que cerrar nuestra casa este fin de semana ha sido tan duro, que estoy igual o peor que el primer día, pero ahora sin excusas, porque parece que la gente de alrededor a empieza a cansarse...

A peor no podemos ir, así que queda ser positiva y tirar para delante!!

¿Quién inventó el Whts????

Aquí estoy, en domingo, después ha haber vaciado totalmente "nuestra casa", hecha polvo y encima, pendiente de sus pasos...

Y es que las nuevas tecnologías es lo que tienen, que por un lado, estás súper conectado con los amigos, los conocidos, los del colegio, los de la uni, los amantes, las parejas, los ligues, y como no, los ex!!!

He intentado evitar la página de facebook, porque para empezar, en nuestros perfiles tenemos unas cuantas fotos nuestras colgadas, en una boda, en una fiesta de disfraces, en la playa, en tantos sitios...Así que, evito entrar, y así evito la tentación de ver las fotos, y de ver su cara de nuevo y esos ojos azules que me recuerdan al principio, cuando me partían en dos cuando me miraba...

Lo que no he podido hacer aún, es borrar su número de móvil, porque aún sigo pensando que en algún momento podría llamarme y me encantaría ver su nombre parpadeando en la pantalla...Aunque sé que eso es sólo una ilusión, una última tonta esperanza, y que en realidad, nunca ocurrirá. Pero para colmo, sigo haciendo lo que todos me dicen que no haga, y es meter más aún el dedo en la yaga, porque sigo conectándome a whastapp y metiéndome en su nombre, para ver a qué hora ha sido su última conexión, y así puedo saber a qué hora se ha levantado y a qué hora se ha acostado, y así sumando y calculando y maquinando me doy cuenta que ha salido, que el viernes se fue a su casa, y que salió hasta las ocho de la mañana, así que, inevitablemente pienso, QUÉ MIERDA, PARECE QUE ÉL YA LO TIENE SUPERADO!!!!!!! Tan poco le he importado???? Seguro que ha estado ligando, y claro, esas tontas que siempre han estado detrás, ahora que saben que vuelve a "estar en el mercado" estarán desplegando todas sus armas para ligárselo...Y así me me he pasado todo el día, dándole vueltas y vueltas y vueltas a todo, y enredando y retrocediendo, y machacándome...

Hasta aquí, ha hablado y actuado mi corazón. Ahora, lo que piensa mi cabeza, es que no debo hacer estas cosas, debo dejar de torturarme gratuitamente, porque la verdad, no sé cómo está él, cómo lo está llevando y ni si está o no ligando. Nunca he sido una persona celosa, porque siempre he estado tan segura de él y de sus sentimientos por mí...ahora todo es diferente, sí, lo sé, pero no gano nada imaginando y maquinando, así que como superar esto es una cuestión de actitud, y de tiempo, tengo que dejar de utilizar las herramientas sociales para investigar y obtener información sobre su vida, porque como él se ha encargado de dejarme claro, Ya no pertenezco a su vida, y lo que cada uno haga con su vida, ya es cosa suya...Pour muy duro que sea.

Así que animo a todos, que cuanto antes, borréis su número de móvil para evitar tentaciones, y borréis sus mensajes y sus emails, y guardéis las notas que os escribistéis y todo todo todo lo que pueda estar relacionado con él. Tenemos que poner un poco de nuestra parte, y machacándonos de forma gratuita no conseguiremos avanzar. Sé que es duro, pero a la larga, es lo mejor....

Me siento E.T. "Mi casa"

Otra de las fases súper duras en una ruptura de pareja, es, si vivís juntos, como es mi caso, tener que deshacer la casa. Nosotros llevábamos seis años saliendo, y prácticamente desde el principio se semi-instaló en mi casa. Hace ya dos años y medio, nos fuimos a vivir juntos de forma oficial a un piso muy chulo... En este tiempo, la convivencia ha sido increíble , los dos éramos súper colaboradores, él encima muy cocinitas, y nos lo pasábamos genial juntos, pero al parecer, no era suficiente...

Cuando termina una relación, otra de las cosas que no te habías planteado, es que tendríais que dejar vuestra casa...Esta mañana de sábado, la he pasado con mi hermana, mi cuñado, y mi madre, amargada en mi aún piso hasta el lunes, montando cajas y dirigiendo la mudanza. Ese momento en el que entras en tu "casa" y ves que sus cosas ya no están allí, porque él se fue antes, creo que es uno de los peores de toda esta fase de duelo (como odio esta palabra que acabo de incoporar a mi vocabulario recientemente). Antes, cada una de las cosas que tenías en tu casa, no tenían un significado especial, ahora, cada una guarda una historia detrás...(El felpudo: recuerdo cuando se le cayó la salsa en el felpudo y nos entró un ataque de risa porque...../Recuerdo cuando confundió la ventana con el baño aquella noche cuando volvíamos de aquella...Recuerdo aquel día cocinado que llamaron a la puerta y...)

Le dices a los de la mudanza que tienes un sofá, seis cajas, una mesa de comedor, dos lámparas...pero quíen recoge todos esos recuerdos, todas esas vivencias, todos esos momentos compartidos, esos, quién los guarda??quién se los queda?? a quién aparte de ti le importan ahora??? Después de unas horas recogiendo, y muchas lágrimas derramadas, la casa se queda vacía, igual que tú, y esa sensación de cabreo empieza a invadirte porque piensas, ¿Por qué me ha hecho esto? ¿Por qué me ha quitado mi casa y mi vida?¿Por qué parece que dejar nuetra casa a él no le importa? ¿Por qué me ha tocado a mi esto? ¿Por qué viene la zorra de la vecina a decirme que si DEJO MI CASA?????, que ella la quiere!!!!!

Y es que no entiende que esa es aún MI CASA, NUESTRA CASA; y que yo aún no estoy preparada para dejar  de llamarla así, nuestra casa, para cortar esos lazos, para cerrar la puerta y tirar la llave, para nunca volver a entrar...

Ahora él tiene otra casa, que ni siquiera sé dónde está...¿Cómo se puede pasar de vivir con tu pareja y saber hasta cuándo respira, a no saber ni dónde vive? Esa es otra de la cosas que no te cuentan, que el corte será radical (ya hablaré de esto en otro post).

Pero bueno, supongo que esto es otra de las cosas que tengo que pasar para superar esta ruptura. Creo que ahora que tienes que volver a empezar en otro lugar, todo lo demás está por venir. A peor ya no puedo ir, porque ahora si que ya todo ha terminado. 

Introducción

Hace un mes y dos días, mi novio y yo terminamos con una relación de seis años. Estaba tan desesperada y abatida, que navegando por la web, encontré un blog, que en esta primera etapa del famoso "duelo" me ha ayudado bastante. En este blog, un chico al que dejaron hace unos años, escribía sobre las fases por las que se pasa en las rupturas de pareja. Muchísima gente en su misma situación, comenzaron a escribir y responder a sus posts y crearon una especie de grupo, en el que todos, con historias diferentes compartían unos sentimientos similares, que sólo el que está pasando por lo mismo, puede llegar a comprender. El blog, se cerró seis meses después, fecha en la cual, el creador se encontraba recuperado de esa herida de guerra, pero dejó su historia a disposición de todos los que en algún momento necesitasen buscar respuestas a aquello que estaban sintiendo. A mí, me ha ayudado muchísimo, gracias Leave!, pero al no poder comentar a tiempo real con personas que estén pasando por lo mismo que yo ahora mismo, me he animado a escribir este diario, con el que espero poder ayudar y que me ayude todo el que quiera participar...