Para tí Felipe

Me encanta, de verdad, me ilusiona muchísimo cuando recibo un mensaje diciéndome Gracias por tu blog, ó Me encanta lo que escribes, o No sabes cómo ayudas, ó....

Ya lo he dicho alguna vez, que el hecho de escribir este blog, fue algo fortuíto. Leí en muchos sitios que era algo terapeútico, poder contar de forma anónima tus pensamientos más íntimos, a gente desconocida, totalmente imparcial, que te aconsejarían en la lejanía. SIn juzgarte, sin presionarte, sin agobiarte, sin...

Y ahí que me lancé, y he aquí el resultado de un blog que en breve, cumplirá un año, como mi sobri....

El post de hoy, quiero dedicárselo a Felipe, y a todos lo que se sienten como él ahora mismo.

Recuerdo aquél fatídico mes de enero del 2012, Dios mío, que messssssss. Aún no me creo que lo superase...

Pues recuerdo que el día 8 de enero, mi vida cambió por completo. Yo, que pensaba que lo tenía ya todo hilado, planeado, organizado.... Que mis piezas y las suyas encajaban a la perfección. Que la vida me había arrebatado al hombre más importante de mi vida, mi padre, pero me lo había traído a él. Y no nos engañemos, pensar que tu vida ya está planificada, también asustaba, y muuuuuuuucho.

Sin embargo, pues ya lo sabéis, el 8, todo cambió.

Recuerdo que fuí a trabajar, vacía, rota, muerta, me movía por inercia. Los ojos me dolían, hinchados por haber llorado tantos meses. EL corazón, literalmente, estaba roto. Y me dolía el alma. No podía respirar y me asfixiaba. MI VIDA, SE ACABABA...Eso pensaba... Aunque por otro lado, descansé. Porque estaba agotada por esa incertidumbre. Por esos meses de desprecio y de mentiras encubiertas. Por ese desgaste emocional de querer tirar por los dos, cuando uno solo pensaba en bajarse...

Recuerdo que la primera semana, lo único que hacía era repasar mentalmente mi último año. QUería buscar una explicación, y una respuesta a qué había pasado, y lo repasaba todo mentalmente, una y otra y otra vez. A veces sola, a veces, con mi infatigable compañera en este viaje, mi madre. Y claramente, no llegábamos a ninguna conclusión, más que, YA NO ME QUERÍA!!!!!
Así de duro, y así de claro.

De repente, una amiga, me llamó al trabajo para ver cómo estaba, y me habló de las fases deL Duelo. De la mierda esa de duelo en la que estaba metida, y que por aquél entonces no sabía lo que se me venía encima...

Y encontré un fantástico blog, que relataba de forma perfecta, cada una de las etapas por las que iría pasando. La negación, la interpretación de los sueños, el contacto cero, comenzar de nuevo, etc.. Me leí de arriba a abajo cada una de sus entradas, espaciándolas cada vez más, con miedo a terminarlo, porque era lo único, que durante el día me reconfortaba un poco. Era un blog escrito años atrás, en la que personas que estaban pasando por lo mismo escribian contando sus avances, y él les daba ánimo y consejos. Qué gran ayuda...

Recuerdo que hasta le escribí, no sé qué esperaba encontrar o recibir de él, la verdad es que estaba tan perdida, y tan desesperada, que me agarraba a cualquier cosa.

Luego, encontré otros blogs, de personas que iban relatando lo mismo que yo, su ruptura. Como eran post de tiempos pasados, recuerdo que los deboraba ansiando llegar al final para poder leer que habían rehecho sus vidas, y que ya estaban con otras personas. A veces era así, otras no. Pero cuando leía que si.....Qué subidón!!!!!

Y así fuí poco a poco hasta que me decidí a crear el mío propio.

En él os he ido relatando mis anécdotas, y mis avances en este año tannnnnnn duro. La verdad, es que creo que hubo un antes y un después desde los seis meses. Sinceramente creo, que aunque cada persona es distinta, esos seis meses son un hito importante.

Esos primeros meses, te vas moviendo por inercia. No tienes ganas de nada, ni hambre, ni planes, la ansiedad y el insomnio son tus mejores amigos. Un nudo en el estómago como el de los exámenes te acompaña constantemente. Tu cabeza funciona a mil por hora, no puede parar y no sabes cómo controlarla. Y el frío, el vacío, y el dolor, están siempre contigo. Siempre hablas de lo mismo, y de repente, eres un aburrido!

Pero una vez pasados los seis meses, ayyyyyyy amigos. No os diré que ya estás bien, mentira. Pero de repente, los fines de semana vuelven a ser un desahogo, quieres volver a hacer planes. Retomas tu ocio, y el control de tu vida, bueno, en parte. 

Claro que hay bajones, pero ya no duran tanto. Claro que tienes presentes tus recuerdos, pero cada vez se van distanciando más. Claro que piensas en la persona, y qué hará y dónde estará, y con quién andará; pero ahora ya tienes tus propias historias, y a veces las suyas ya no te importan.

Y vuelves a sentir, y vuelves a tener ligues, y vuelves a recuperar tu autoestima. Y vuelves a creer en ti. Uffff esto último me ha costado tannnnnnnnnnto, que a veces aún caigo.

Y pasas todas y cada una de las fechas señaladas, hasta que a veces te descubres pensando: Mierda, fue el 8 o fue el 6 cuando lo dejamos???.

Y sabéis qué? EL otro día, hablando con una amiga del trabajo nuevo. (Porque ahora hay nuevas personas que llenan tu vida, y ella, B, en tan sólo un año, se ha convertido en alguien tan importante en mi vida....) Pues hablando con ella, le decía:

Yo- Pues tengo miedo, porque creo que sigo enganchada, y por eso hay veces que caigo de nuevo.
B- Lo dudo, eso pensaba yo, porque no le había vuelto a ver, y me quedé con esa sensación, esa ilusión, ese idealismo. Hasta que le ví, y pensé: ¿Qué narices ví en él? Pero si es feo, pero si es un idiota, pero...
Yo- Ufff, yo tengo pánico a verle.
B- Le verás, y en ese momento sabrás que todo se ha acabado, y lo has superado...

Pues no le he vuelto a ver, pero este fin de semana, he recuperado nuestro ordenador del altillo, para ponerlo a punto para mi curso. Y entre todo, han aparecido nuestras fotos del último viaje que hicimos, cuando todo era genial, un año antes de la crisis.

Y sabéis qué he sentido????? Nada! Ni un vuelco en el corazón, nada! De repente pensaba cosas cómo:
¿Qué sandalias tan monas, dónde las tendré???? La verdad es que ahora tan poco me atrae tanto, no se, reconozco que es guapo, porque eso no se puede negar, pero le miro y pienso MENTIRA, y no siento nada, ni amor, ni odio, ni pena, ni nada.

Y hoy he ido a comer a uno de nuestros restaurantes favoritos, he hecho una de nuestras rutas, pero ahora con mis amigos. Era la primera vez, y sin embargo, ya no lo he sentido como algo "Nuestro" sino como algo mío, que comparto con mis amigos, que son los que están ahora en mi vida.

Sin embargo, el viernes, fuí a urgencias, (nada serio un dolor insoportable de espalda, por una lesión antigua), y como es normal allí, tuve dos horas de espera. Era la primera vez que iba sin él, después de 7 años, de tantas visitas, por su alergia, por su pie, por mi espalda, por... ´Por el dolor, por la espera, y porque estaba sola, empecé a ponerme fatal, hasta que acabé llorando entre muchos desconocidos. Me vine a casa, dormí, y....Llegó un nuevo día!!!

Así que deciros, se sale de esto. Se sale fortalecido. Se aprende y se madura en el camino. Tienes otros miedos, pero que aprenderás a solucionar día a día, porque eso es la vida. Y mientras, hay que seguir disfrutando de cada cosa pequeña y cada día. Qué error el mío, querer que pasase la vida!!!!!

Hoy, dejo dos canciones especiales.

Una, de Los Planetas, que me han acompañado en dos de los peores momentos de mi vida. Y aunque la canción es triste, es esperanzadora. y para esos seis meses, es estupenda.

Y para pasados los seis meses, una muy enérgica, aunque sea de este moñas, para cuando la luz empieza a brillar fuerte....

Quién te tienta??

No sé si he hablado alguna vez de esto, pero yo soy muy detallista, súper detallista diría yo. Me encanta sorprender a la gente, ver sus caras de sorpresa, buscar regalos imposibles, o momentos muy especiales, etc, y sé positivamente que los demás, no suelen ser así.

Con mi ex, la verdad es que tuve mucha suerte, o igual le enseñé yo, no lo sé. Pero él hacía lo mismo, e intentaba sorprenderme cada vez más, hasta que al final me sorprendió dejándome, jajaja creé un monstruo de las sorpresas…

Total, que desde hace muchos años, escucho el programa de cadena 100 de “quién te tienta a las 9:30”, y he de decir, que me tiene total y absolutamente enganchada. Es como mi momento Bridget Jones, súper ñoño, pero adictivo. Para el que no lo conozca, es un programa de esta emisora, que se encargan de juntar parejas. Es decir, a ti te gusta alguien, bien sea un amigo, alguien que acabas de conocer, tu vecino, tu primo lejano, el que sea, y no sabes cómo decírselo, llamas aquí y ello lo hacen por ti. Le llaman, empiezan a sonsacarle a ver si le gusta o está ya con alguien, le van dando pistas del admirador secreto, y finalmente le preguntan si acepta una cena romántica con esa persona que Cadena 100 patrocina y organiza.

Hay de todo. Gente que desde el minuto uno dice que ni de coña, que son súperrrrrr buenos amigos, y que pasa de cenas románticas (jodido, pasó a la frontera amigos, y de ahí ya no le sacan ni con agua hirviendo). Hay otros que han sentido lo mismo, ese flechazo en el tren, en la piscina o en una tienda de telefonía, y sin pensarlo dicen que si!!!!! (esto es genial porque ves que realmente el mito del supermercado puede pasar jajaja) y otros que se quedan súper cortados, pero que lo estaban deseando hace mil, o los que pasan total y absolutamente, o los que no saben ni quién es la otra persona, o los que…

Reconozco, que me encantaría que me pasase. Conocer a alguien que me gustase, y que de repente cogiese y llamase de coña para hacer la gracias al programa este. Y nada, yo cogería el teléfono súper dormida en la ofi, hablaría con Javi Nieves (q me flipa su voz, y aunque no se corresponde con el físico que yo me he imaginado, he decidido no ver fotos suyas y quedarme con el personaje que yo me he inventado) y luego me levantaría de mi sitio alucinando, me iría a la sala de conferencias, y allí intentaría averiguar quién me ha metido en ese berenjenal, y, aceptaría como loca la cena, y después de aquello, qué podría salir mal???

En fin, de ilusiones se vive, quién sabe si algún día estaré yo hablando por esa emisora.

A otra cosa...Papafrita

Aquí estoy de vuelta! No ha pasado ni un día que no pensase en escribir, pero creo que me han faltado las ganas.

Este año lo he empezado muy bien. Me he cambiado el look y a todo el mundo le encanta. Volví a dejar el tabaco y ya llevo un mes y sin ganas de volver. Volví al gimnasio, y me lesioné por ansiosa jaja. Estoy súper familiar, y muy encima de mis amigos. Ah, y a dieta claro, para perder los cuatro kilos que me he puesto desde verano…Esto ya, es más difícil…

Me he apuntado a un curso de fotografía, me encanta, y una cámara (regalo de él) no va a hacer que abandone esa pasión.. Así que en 20 días, empiezo mi nueva motivación!!!
Del resto, ya pasé las últimas fechas señaladas, y he de decir que muy bien, incluso mejor de lo que pensaba… El aniversario de nuestra ruptura me cogió en England. Estaba de cena con los guiris, y una de ellas, con la que me llevo bien pero sin más, me empezó a decir:

Guiri- Oye Hundidita, tú no te casas?
Yo- Pues la verdad es que no.
G- Bueno, pero te casarás en breve no
Yo- Pues la verdad es que no
G- Bueno pero lo tienes pensado
Yo- si bueno jajaja
G-Pero tienes novio no?
Yo (hasta lo mismos cojones, con perdón, de ser educada) Pues mira, la verdad es que hoy se cumple un año de mi ruptura, llevábamos más de seis años, viviendo juntos y a punto de casarnos, así que, no, no tengo novio ni tengo pensado casarme.

Se quedó loca… Mi jefe, que no había parado de decirle que dejase el tema, estaba blanco, pero me empecé a reír y les dije, pero vamos, quitando eso, todo bien!!!!

Total, que ella me contó que estaba casi igual, que la semana próxima haría un año de lo suyo, que llevaban 15 años juntas (porque es lesbiana) y que se pasaba fatal y que era muy duro, y que…Vamos que salí de ahí pensando, qué bien estoy yo!!!!!!!!!!
Pues flipante, al día siguiente me entero, que ya tiene otra novia, y que está como loca con ella. Y digo yo, qué rápido se cura la gente no? Y qué rápido encuentran pareja no? Conformismo????

Bueno, pues volviendo al tema, ya he pasado todas las fechas malas, y muy bien. Ya no me importa saber si está o no con alguien, ni dónde vive, ni q es de su vida. Realmente, si q le sigo echando de menos a veces, si que me acuerdo a veces de él, y si que pienso que se cargó una oportunidad increíble de ser felices, pero luego pienso en lo mal que se portó y digo A OTRA COSA…PAPAFRITA (así es como llamamos en Andalucía a los mamarrachos, y reconozco que me encanta esa palabra, para mí es tan gráfica, jajaja)

Y bueno, aunque hoy precisamente no estoy de lo más animada, supongo que porque es lunes, creo que para primera toma de contacto, no está mal… y me quedo con la frase:

LO MEJOR, ESTÁ POR LLEGAR.

Motivación

Había olvidado el sentido de crear este blog, y me explico.

Cuando empecé esta aventura, meses atrás, lo hice por ayudarme y ayudar a los demás. He estado varios días muy chunga, muy triste o más bien, como decía la canción, Estoy muuuuuuuuyyyyy jodido...

No quería escribir aquí, porque no me gusta la idea de que el blog se convierta o se caracterice por esa connotación triste, así que me he estado resistiendo, pero luego he pensado, qué narices, si estoy mal, estoy mal y si tengo ganas de chillar y si no quiero preocupar a nadie más, y si sòlo tengo ganas d soltar lo que se me pasa x la cabeza, sin preouparme por lo que nadie vaya a pensar, y si... Y luego, la solución ha aparecido delante d mi, PARA Q QUIERo MI BLOG SI NO, y como decía la canción:

Y al que no le guste que no mire...

En fin, pues eso. Llevo unos días muy tontos, veo que mi entorno evoluciona, y yo siento que estoy estancada. Amigos que se casan, amigos que tienen hijos, amigos que se compran casas, amigos que cambian d trabajo, amigos que controlan sus vidas, y yo siento qu sigo igual que hace un año...

Me parece increible, que falte sólo un mes para q se cumpla un año dl fatidico día. Claro que he aprendido, claro que he madurado, claro que mejorado, claro que he aprendido a vivir sin él, a sentir algo x otras personas, claro q he aprendido a valerme x mi misma, a saber y apreciar estar sola, xo y lo q no he conseguido aún????

Sigo sin quererme mucho, casi nada, sigo pensando en cómo le irá a él, sigo sorprendiendome a veces xq hay dias q aún no me lo creo, sigo perdida sin encontrarle un sentido a mi vida, y es q nada me emociona, nada me motiva, sólo a ratos, y creo que eso no es suficiente, y no sé qué hacer para hayar el camino, y no sé qué hacer para no tirar la toalla, y no sé qué hacer para estar bien conmigo, y simplemente, ser felíz con lo que tengo, que no es poco.

Y no sé qué más me queda por aprender, y no se qué más pruebas me está poniendo mi padre desd ahí arriba, no se qué quiere enseñarme, no se a qué espera para darme un respiro, sólo sé que hoy me falta el aire, y que no se cómo conseguirlo.

Escribo desde el iphone, en el avión, parada camino a Londres, y me encataría poneros el link d una canción qe hace dias me ronda la cabeza. Lo haré a la vuelta, de momento, unas estrofas:

Qué hace una chica como tú,
En un sitio como este?
Qué clase de aventura,
has venido a buscar?

Tus años te delatan, chica,
estás fuera d sitio...

Mujer fatal, siempre con problemas
Mujer fatal, siempre con problemas
Mujer fatal, siempre con problemas

Fan de ti

Hoy el día había empezado bien, de hecho, muy bien, lástima que se ha ido torciendo poco a poco, hasta que apareció él!!!

Tengo un compañero de trabajo, que es idiota no, lo siguiente. Desde que he entrado, aprovecha la mínima oportunidad para intentar ponerse x encima, intentando dejarme en mal lugar frente a mis compañeros. Sé que no es del todo personal, que lo hace con todos, pero conmigo en especial, no se si es que se siente amenazado o qué. Siempre que puede, me infravalora. Y aunque le intento hacer ver mi punto de vista, trabajar con él en equipo, hablar y razonar, y a pesar de que tengo mucha templanza y auntocontrol, hay veces que tengo que contar hasta 3 para no enviarle al mismisimo carajo, con perdón.

Total, que por no tener jaleo, decidí irme a dar una vuelta a la hora d la comida para despejarme, y antes d volver decidí entrar en una tienda d decoración, y de repente, me doy la vuelta y me choco con él!!!!

Y Quién es Él???? Y en qué lugar se enamoró de ti???

Pues él, es un actor español de una serie que ponen en telecinco los martes x la noche, y que hace de 'Javi' y que me flipaaaaaaa desde hace mucho tiempo. Ayer, mientras veía la serie, me pasé todo el rato buscando infrmación d su vida, como la típica fan quinceañera que tiene la carpeta forrada de personajes como Luke Perry o Brad Pitt, pues yo, barriendo pa casa, al macho ibérico español.

La verdad, es que no encontré gran cosa, y me rendí. Y esta mañana, de repente, ahí estaba élllll. No me lo podía creer, y pensé, tengo que hcer algo, xo claro, qué se hce en estos casos???? Le pido un autógrafo?? Pa qué, si lo voy a tirar... Le digo que nos hagamos una foto? Mierda, eso si, se lo podia haber pedido, uf no caí... Y es que claro, yo estaba embelesada con su pelo de pelocho, ese jersey d rayas taaaaaan mono, su sonrisa y su bigotito, en mitad de mi fantasía ssexuarrrrr:

Él, que te deja que pases delante en la cola, Tú, que le sonríes cortada, y le agradeces el gesto. Buscas un tema d conversación, una excusa que te permita hablar con él, xo no caes. PIENSA ALGO, PIENSA ALGO, PIENSA ALGoooo, pero nada, tu pelo rubio parece que esta vez, está haciendo honor a su color. Así que, pagas tu compra y sales desinflada x no saber reaccionar!! Llegas a la oficina, y al rato, una llamda a la puerta, alguien preguntando x ti, y cuando sales al recibidor, es Elllllll. Sin querer, de mi bolso cayó mi agenda, con el bendito logo de la empresa y la dirección en el reverso; mi nombre sencillamente escrito en la primera página, y mis miles d notas, citas y post-it que revelan que soy una chica importante...Como agradecimiento, un café en el Stbucks de abajo, una charla cómplice y divertida, y un intercambio de teléfonos, y de ahí al amorrrrr no hay más que un paso!!!


Y ahí estaba yo, en mitad de ese sueño, en mitad de esa fantasía, cuando de repente, la cara de bulldog con la que me miraba su, Hermana?? Novia??? Mujer??? Más el mini bull-dog de seis años que les acompañaban, me hicieron aterrizar de un plumazo, dejar de mirarle con cara de tonta, y salir corriendo mientras intentaba balbucear algo en andaluz, porque como Él es granadino, pues dije, igual x el acento... Claro, como somos tan pocos, igual lo echa de menos no te fastidia...

Si es que soy una patata pa estas cosas... Y me dice mi hermana: y tú que has hecho???? Y yo pregunto: y qué podia hacer???? Pues no lo se...

Yo sólo se, que hoy más que nunca, SOY FAN DE TI!!!!!

Banquillo

Hacia tiempo que no escribía, y es que han pasado tantas cosas...

Hoy estoy un poco rara, no estoy depre, xo estoy un poco no se, pasota, aburrida d todo, desganada, definitivamente, pasota es la palabra.

Hace tres semanas, conoci a un chico x la noche ( mierda d noche, llena d tanta fauna y tanta flora...) Total, que vino a ligar conmigo, y yo no le hice mucho caso, asi que, supongo que eso le motivó, xq siguió insistiendo mucho rato. Era bastante mono, y muy simpatico, asi q al final, cai. Estuvimos juntos hasta el domingo x la noche, hablamos d mil cosas, fuimos a cenar fuera, no se, todo muy guay.

Pero al despedirnos, aunque sabía que no le había dado mi número, pasé d decírselo xq no tenía claro q eso fuese a ninguna parte, asi q me fui. La semana siguiente estuve en England toda la semana, con muuuuucho tiempo para pensar, asi que claramente me arrepentí de no tener su mv, e intenté buscarle sin éxito aparente.

Ese finde, él estaba fuera, pero me encontré con un conocido suyo que me consiguió el tlf, asi q le escribí. Me contestó muy mono, desde el extranjero, nada más levantarse, aunque en su rol d poco cariñoso, normal por otra parte, no nos conocíamos d nada...

La semana siguiente, es decir, el miércoles d halloween, me escribió que andaba x mi casa y quedamos, fuimos d cañs, a cenar y se quedo conmigo hasta el jueves que fuimos a dar una vuelta hasta la hora d la comida, que ya nos fuimos cada uno a su plan.

Hasta ahí, todo pintaba bien, pero h pasado una semana y no he sabido nada más. Ayer, me decidí a escribirle, para poder saber punto d situación y darle carpetazo a este tema, si es que ya me habían enviado a x uvas... Era un mensaje sencillo, proponiendo unas cañas, a lo que me contestó que estaba fuera, en la sierra creo, y una foto d alli!!! Y ya, ni una propuesta a otro plan, ni nada...joder por qué atraigo siempre a los raros???

Asi que, deduzco que mucho interes no tiene, puede deberse a que no quiera nada serio xq es bastant probable q en enero se vaya fuera, xo bueno, d momento está aquí, aunque quién lo diría...

En fin, que he decidido pasar d esto ya, a otra cosa. Una amiga mía, me recomienda aprovechar esta etapa, crear banquillo, asi estas siempre entretenida, y no estás pendiente de una sola persona, y dl tlf, ni dándole vueltas al coco, aunque creo qu para eso, tienes que valer, y yo creo que no estoy hecha pa esto.

Ayer, me reencontré con mi primer ligue después d la ruptura, estaba súper receptivo, bueno, más q eso, pero yo tenía la cabeza en otro lado, no se, no creo q esa fuese la solución...

Y aquí estoy hoy, asqueada d todo, aburrida d estos vaivenes, cansada d la gente vende humos, de salir como una quinceañera, de lo difícil q es todo, de no tener ilusiones, de no tener planes d futuro, de que no paren d invitarme a bodas, de...

Pero bueno, tengo q ser positiva, y sonreir, que nunca se sabe quien puede estar enamorandose d tu sonrisa... Asi que nada, iré monisima d la muerte hasta al súper, x si me pasa como en las pelis americanas, y Aston Kutcher viene a ligar conmigo entre el fuet y el guacamole... Pero dentro d unos meses, q entre mi ultima fecha señalada cn mi ex, mi no aniversario, y mi cumpleaños, tengo el cupo d desastres cubiertos pa lo que queda de año...

Estrategia Conquista

Me he enamorado, y necesito consejo!!!!

El sábado salí, para variar un poquito, y la noche estaba yendo de mal en peor. Fuimos a bares que no nos aportaban nada de nada, hasta que finalmente dimos con uno al que solíamos ir antes, y que está bastante bien la verdad.
Estábamos en la barra mi amiga A y yo, y de repente, me dice, mira a ese niño, es ideal, es amigo de R (un ex suyo) a mí me encantaba, pero es evidente que no puedo hacer nada, lígatelo porque es genial.

Total, que empezamos a mirarle, sobre todo yo, porque ella estaba de espaldas, y él empezó a reírse, porque éramos súper descaradas. Taaaaaaaan mono.
Entonces, con la copa ya en mano, decidimos acercarnos a saludarles, y nos presentamos, porque yo no conocía a ninguno. A mí me tocó hablar con uno de los amigos, porque A estaba saludando al mío, E, ya que se conocían desde hace mucho (ella se ha liado con dos de sus amigos). Al rato de hablar con su amigo, me rayé, porque estaba de tonteo, y yo no quería nada, así que me fui a la barra yo sola. Me pedí mi copita, y me quedé ahí un rato pensando en qué hacer.

A los cinco minutos, viene él y se pone a hablar conmigo. Nos pasamos hablando como una hora, y súuuuuuper bien. Con mucho feeling, aunque iba un poco perjudicada, y no recuerdo bien de qué hablamos. (qué parda)

Total, que de repente, vino un amigo de él, se nos unió, y él cogió y se fue a salvar a mi amiga A, pues otro de sus amigos le estaba entrando a saco, porque no sabía que ella tuvo una relación con otro del grupo.

Como yo no estaba en plenas facultades, es decir, estaba súper perjudicada, me rayé y me cabreé, pensando que E se había ido a salvar a mi amiga porque en realidad quería con ella, y nada, ya se me metió esa idea en la cabeza, y nadie me la podía sacar. Allí estuve hablando con unos y con otros, me fui fuera a coger aire, etc, y de repente, se me acerca de nuevo, me dice no se qué, le contesto borde y me dice,
E: ¿qué te ha pasado?

Yo: Nada por?

E: SI, algo te han hecho, porque no estás igual que antes. Cuéntamelo.

Yo: Que va, no me ha pasado nada (con mi cara de peo y mi tono de borde, SI es que soy imbécil…)

Así que nada, ya no hablamos más claro. Yo me salí fuera a esperarles, y mientras, una pandilla de niños que estaba a mi lado, se pusieron a decirme tonterías, así que cuando ellos salieron, no les hice ni puto caso, y como veía que él seguía hablando con mis dos amigas, normal, pues más me cabreaba. Así que nada, cogí un taxi, les dije adiós de aquella forma, y me fui a casa.

Ayer me levanté en plan: Seré gilipollas!!!!!! Y en plan; Me he enamorado!!!!!!!!!!!!
De verdad, me ha gustado un montón, me atrae muchísimo, me ha caído súper bien, y me encantaría volver a verle y conocerle, y clarísimamente, liarme con él.
Ayer, yo creo que bajo los efectos aún del alcohol, porque fue nada más levantarme, le busqué por faceb, y me decidí a enviarle un msj, tirándome de la moto, sin casco y sin chaleco salvavidas, vamos era súper directo. Menos mal, que me esperé, lo comenté con mi amiga, y decidimos que no era buena idea.

Hemos pensado que es muy probable volver a verle en ese sitio, ya que ellos van mucho por allí. Así que, el viernes voy a agregarle a faceb, y ponerle un msj en plan: Un bardondeteconocí mañana? A ver qué contesta, si me contesta, y cómo me contesta, de ahí podremos saber si finalmente tiene interés, si aunque perjudicada yo estaba en lo cierto, tenía interés en mi amiga, o si pasa de ambas y sólo fue simpático. (porque dijo varas veces que éramos encantadoras, no creo que eso fuese ya por mí, porque luego fui gilipollas)

De friqui total, me he leído esta mañana mi horóscopo, y dice, y cito textual: Tu temperamento fuerte y atrayente, está cautivando a una persona demasiado tímida, así que si te interesa su amor, debes actuar con un poco más de mesura, ya que podrías espantarlo pensando que eres inalcanzable y se alejaría de tu vida.
Toma ya!!!!!!!!! SI es que es verdad, era tímido, no era el típico guapito creído, era tímido y tan lindooooo. AYyyyyyyy

En definitiva, no sé qué hacer. Me muero porque llegue ya el viernes, para poder agregarle y ver su reacción, así ya sabré a qué atenerme…Como sea que no…
Bueno, qué pensáis de mi estrategia? En realidad, es algo mucho más comedido, si, le demuestro que tengo interés porque le he buscado y agregado, pero tampoco es decirle, ME ENCANTAS…

Qué pasará??? No puedo esperar…4 días aún!!!!!!!!