My niece

Anoche conocí por fin a mi sobrina, y sólo puedo decir...que es PRECIOSA!!!!!

Creo que comenté que por trabajo tuve que irme a Inglaterra a currar toda la semana, de hecho, me fuí el día antes del parto, y llevaba uun bajón por no poder estar, porque siendo la primera, no sé y esos momentos en el hospital...

Total, que el martes, estuve enganchada al teléfono todo el rato, pero claro, estaba en una reunión que duraba todo el día, y no podía hablar cuando quería. LA retransmisión fue como un partido Barsa-Madrid, cuando parecía que todo estaba ya hecho, de repente, sucedía otra cosa que cambiaba por completo la jugada, y volvíamos a estar como al principio, incluyendo el famoso Juego Peligroso, porque hubo alguna que otra complicación, me explico.

Mi hermana, que es súper tranquila, estuvo en la sala de dilatación un montón da rato, porque aquello no avanzaba, y ella, con su pachorra habitual, en vez de estar nerviosa como los demás, le daba por dormirse, porque estaba cansada, jaja qué person.

Al final, decidieron abrir, porque la mujer no dilató más de dos cms. Así que nada, en 20 minutos, mi sobrina llegaba al mundo, a las 16:00 del 27 de marzo, qué dia tan bonito!!! Menos mal que abrieron, porque la niña tenía dos vueltas de cordón al cuello, así que no quiero ni pensar qué hubiese pasado si tardan más...

Me empezaron a enviar fotos, pero la mierda de conexión no me dejaba descargarlas, así que mi madre me llamó a comentarme en directo, y al escuchar el llanto, me puse a llorar en mitad de la reunión, de traca vamos. Los ingleses, como son tan propios, no paraban de decir cosas del tipo AMazing, so Cute, Cool, y chorradas así, jajaja

Total, que tuve que esperar como dos horas hasta que la maldita reunión acabó. A las seis, salí escopetada para el bar de enfrente, que tenía WIfi, y empecé a descargarme las fotos, cuando ví la primera, no daba crédito, realmente, era verdad lo que me había dicho, sin exagerar ni un poco, es que era simple y llanamente PRECIOSA. Como no sufrió el parto, tenía súper buena carita, unos ojazos enormes, y súper bien hechita, Dios mío es que es impresionante, y de verdad, que no es amor de tía, es que lo es. Menos mal, que aunque está feo decirlo, ha salido a nuestra familia, porque la de mi cuñao, el pobre, uffff.

Estuve súper nerviosa, intentando descargarme las demás, pero entonces llegó mi compi holandesa, que es nueva tb y tiene un ansia de trabajo brutal, pues nada, se sentó a mi lado, y se puso a enseñarme una presentación de 90diapos!!!!!!!! Y cada vez q me llegaba una foto nueva y me ponía a verla, me miraba con cara de Estás a lo que estás o no?? Así que tuve que dejar mi momento sobri para cuando llegué al hotel que me revisé de arriba a abajo cada detalle de la foto.

Han sido cuatro días largosssssssss, pero anoche, por fin, llegué al hospital. Tiré la maleta y el abrigo nada más llegar, y allí estaba ella. Tan perfecta, tan pequeña, tan bonita, oliendo tan bien...Estuve cuatro horas con ella en brazos y ni se inmutó, de vez en cuando me sonreía, pero nada de llorar.

Qué pasada, es un vicio, es como una droga, me costó despedirme tanto. No sé, me pongo a pensar, cómo se puede querer tanto a una persona sin conocerla aún, y cómo se puede multiplicar ese cariño por mil con sólo cogerla unas horas. No sé, es algo realmente impactante, el famoso Milagro de la Vida...

La segunda

Nunca me ha gustado ser la primera en nada, creo que se soporta mucha presión, es verdad que me gusta ser buena en todo lo que hago, y que soy un poco perfeccionista, pero yo me pongo los límites, si de repente quiero tener el cuarto desordenado tres días, pues lo tengo, no pasa nada, pero si siempre has sido la primera o el primero en todo, hay cosas que no te puedes permitir...

Me refiero, si siempre fuiste el primero de la clase, y de la uni, seguro que fuiste tb delegado de la clase, aprobabas curso por año y siempre en junio, terminaste el primero de tu grupo la carrera, el primero en aprobar el carné de conducir y a la primera, el primero en empezar a trabajar de tus amigos, fuiste la primera en casarte, en comprarte una casa, en tener un hijo...

En definitiva, muchas presión, porque de tí, siempre la primera, se ha esperado SIEMPRE muchas cosas, siempre puntual, siempre bien hechas, siempre con alto grado de responsabilidad, siempre por el camino acertado, y si te desvíases un poco, pensabas que provocarías tal malestar a tu alrededor, que preferías ni planteártelo... Algo a lo que yo era totalmente ajena.


Ufff, qué agobio sólo de escribirlo...


Sin embargo ahora, por cuestiones de la vida, me doy cuenta de la putada que es ser la segunda...


Mi hermana y yo, no nos parecemos según la gente EN NADA, bueno sí, en el fuerte caracter que ambas poseemos [yo lo controlo mucho mejor que ella] Ella es bajita, morena, rellenita, apasionada de la política, del arte, y la cosmética, impulsiva en cuestiones simples, y conservadora en otras.... yo soy rubia, alta, delgada, apasionada hasta el extremo de la moda y los retos imposibles, algo indecisa en las cuestiones básicas, y directa y ambiciosa en las cuestiones importantes de la vida. Aunque bueno si recapacito un poco, compartimos muchas más cosas; la lectura, los viajes, el cine, el teatro, la blogosfera, la decoración, la playa, los amigos. Las dos tenemos un punto dao, las dos somos charlatanas, las dos somos alegres y divertidas, las dos somos del mismo signo, las dos somos buenas persona...

Bueno, como iba diciendo, somos muy diferentes en muchos aspectos de la vida, y en otros sin embargo, muy parecidos; ella siempre ha querido algo que yo tenía, y yo, mucho de lo que ella posee. Entre otras cosas, ella siempre ha tenido mucha suerte. Ahora, se encuentra en un momento personal inmejorable, está casada con el amor de su vida, por fin le han dado su casa y como comenté el otro día, acaba de ser mamá por primera vez.

Yo, por el estado anímico en el que me encuentro [cada vez mejor es cierto], siento una profunda alegría por la llegada de mi sobri, de la que hablaré en otro momento, pero tengo a la vez una sensación de CASO PERDIDO...
Porque es ahora cuando veo cómo la tortilla dió la vuelta, y como ella se ha ido liberando de sus presiones de ser la primera, e ir abriendo el camino para la pequeña, para recibir yo el testigo, y continuar con la carrera.

Y es que claro, ya no es lo que los demás piensen o esperen de tí, sino que tú, inconscientemente, creyéndote segura, cómoda y sin presiones en tu papel de segundona, pensabas que tú no entrabas en ese juego y que estabas en otra liga. La realidad es que puede que te estuvieses engañando, o mejor dicho, que te estuvieses vendando los ojos, porque inconscientemente, estabas poniéndote las metas acorde a un camino previamente definido. Porque es cierto, que querías lo mismo, porque nuevamente compartíais opiniones y sentimientos, en definitiva, la forma de ver la vida, pero quizás, todo se viese precipitado por el típico "Ya toca" o "Tu para cuándo"

Por eso, ahora, siento esta nostalgia, porque ella representa todo lo que yo he perdido, sin darme cuenta, que en realidad sólo fue un castillo de naipes porque nunca nada de eso fue mío...

Y me angustia el hecho de pensar que tengo que empezar de cero, volver a plantear mis cimientos, mis metas y proyectos porque los he dejado olvidados en algún punto del camino y sin embargo ella, ya los ha conseguido.

Por una vez, se invierten las tornas, y creo que en mi caso, no he salido favorecida. QUÉ DIFÍCIL ES SER LA SEGUNDA.

Pero si algo estoy aprendiendo con todo esto, es que no voy a tenerlo todo definido, que voy a limitarme a vivir el presente sin obsesionarme por el futuro, ni esperando a que llegue un momento mejor que vivir.

Buena persona

La vida es tan rara a veces... No os pasa que de repente vivís unas situaciones tan surrealistas, que os quedáis pensando, Dónde estará la cámara oculta...Cuando llegue a casa y lo cuente...Si me viesen mis amigos...

Y a veces, cuando estás pasando por una mala racha, sintiendo que nada tiene sentido, y que nadie te quiere y que...
De repente, te pasa una de estas situaciones, que te deja totalmente descolocado, y que te hace volver a creer en las personas, porque todavía, quedan Buenas personas.

Hoy me he venido a Londres, por mi trabajo nuevo tengo que venir a menudo. Venía bastante chunga la verdad, no he dormido nada bien, supongo que como todos con trastoque de cambio horario, y eso unido a mi pena mora, etc...Total, que entre el cansancio, que mi hermana da a luz mañana, que me pierdo el nacimiento de mi ahijada, y que me apetecía cero esta reunión, pues cócktel molotov para venir como mi alias, hundidita.

He estado leyendo en el avión, haciendo de tripas corazón e intentando no darle muchas vueltas a nada, hasta que hemos llegado y el taxi ha venido a recogerme.

Era una señora de unos sesenta años, con cara de cansada, de la jornada, de la vida, y de todo en general, pero con un espíritu optimista, que como ya sabemos, es la solución a todo. Total, que lo típico, me siento a su vera para ir charlando porque teníamos unos cuarenta y cinco minutos de camino por delante, y las canciones ñoñas que me estaba poniendo no iban a ayudar mucho, la verdad. Así que nada, empiezo a preguntarle lo típico, por las distancias, el tiempo, sus años en la empresa...Parecía más bien una conversación de ascensor jaja.

Total, que así, de buenas a primeras, entre conversaciones de millas y grados centígrados, coge y me pregunta, Estás single o Married, perdonadme pero no se poner algunos signos en este p. teclado inglés... Bueno, pues yo me quedo un poco en shock, pensando, son las doce de la noche, voy por las campiñas inglesas con una señora que no he visto en mi vida, y que me pregunta por el tema del apotema, qué hago, me concedo unos segundos y pienso, qué coño, y como decía Nina, me lanzo a la piscina. Le digo que soy una reciente single, y le cuento un poco por encima, pero claro, esta señora lleva muchas carreras arriba y abajo, y tiene un máster en sacar información, así que al final le acabo contando un montón de cosas...

Ella me escucha, me va preguntando cosas, me sugiere lo típico, que él pueda tener a otra, en fin, lo de siempre, y me dice, te entiendo, porque yo después de 35 años, casada y con dos hijos, me acabo de separar. Mi marido, me ha dejado por una chica China, veinte años más joven, intentó robarme dinero de mi empresita [tiene contratado a cinco empleados y la dejaba arruinada si le robaba], y de vez en cuando volvía con el cuento de querer intentarlo, sólo para sacarme más dinero. Cuando la última vez le dije NO, él se rebotó y me dijo que la China era mejor en todo que yo, y que hasta HACÍA PUNTO [de lana y esas cosas].

Al rato, me sigue contando que claro, todo eso unido a que con su hermana mayor no se habla porque su marido, el susodicho, tuvo un affair con su SOBRINAAAAA, es que flipo sólo de pensarlo otra vez. Bueno pues ella se enteró hace poco, y su hermana lleva no se cuantos años enfadada por eso, algo de lo q ella era también una víctima...

Bueno, pues no se cúantas desgracias más me ha contado, pero ahí estaba la tía, con una actitud súper positiva, dándome ánimos a mí, y cuando nos hemos bajado del coche, me da un súper abrazo, y me dice, TÚ MERECES MUCHO LA PENA, VAS A ESTAR BIEN, ALGUIEN MEJOR LLEGARÁ.

Me agarra las manos, y se va.

No sé qué opinais, pero yo, me he quedado loca, entre tanta información, tanta historia rara, tanta actitud positiva frente a tantos problemas y esa cariño, esa efusividad, y ese interés por una persona que acaba de conocer, y sin embargo otros que te conocen de tanto...

En fin, me agrada conocer gente así, que pese a los palos que hayan recibido, siguen siendo buenas personas, eso me anima a seguir siendo como soy, y a crecerme y afianzarme al decir, Yo si soy buena persona, Gente como tú NO, ahora lo sé.

Espero poder seguir contando que conozco a más gente así.

Buscando planes

Hace días que no escribía, y es que he tenido una semana bastante dura.

Desde que le ví, volví a entrar en ese círculo vicioso de pena-tristeza-bajón-lloro-falta sueño...Y me ha costado remontar puf, unos días.

Y de nuevo llega el fin de semana, que es lo que peor llevo, porque aunque amigos no me faltan, cada uno tiene su vida, y más ahora que con estas edades, el que no tiene pareja, tiene otros grupos y otros planes. Así que me siento como un perrillo abandonao, que busca familia de acogida desesperadamente...

No llevo nada bien el hecho de que llegue el viernes y tenga que estar pensando, vale, quién está este finde aquí?, y quién no tenía plan? y quién tendrá ganas de jaleo? y vas restando y te quedan un par de posibilidades, puede que ninguna me apetezca, puede que me apetezcan los dos si suena la flauta,puede que los planes se trunquen y al final se rajen, como he hecho yo mil veces cuando estaba con el mamón, y entonces, como eso pase, me acabo quedando en casa, y comprobado:

CASA+PIJAMA+PELIS ÑOÑAS = BAJÖN ASEGURADO, del que difícilmente me voy a recomponer en poco tiempo.

Así que he decidido varias cosas, de las cuales algunas he puesto en práctica y otras aún no:

1- He vuelto al gimnasio; Sólo he ido un día de los tres meses que llevo apuntada, de bochorno vamos, que me llamó hasta la gerente del gimnasio para preguntarme qué pasaba conmigo porque no era normal, de verguenza, ahí despilfarrando el dinero a lo millonetis... Asi que he vuelto al gym, aunque sea sólo por un día, y me he sentido tan bien, al salir, porque luego he tenido tres días agujetas. Pero mañana vuelvo porque de verdad que para el coco, es fundamental...

2- Estoy buscando planes para los sábados por la mañana, así que he decidido hacer algo más deporte dónde pueda conocer a gente que quién sabe, igual luego surgen planes. He estado buscando grupos de Padel, que creo que pueden estar guay, siempre me ha llamado la atención y a mí las palas, siempre se me han dado bien...Y si soy una patata o una negada da igual, el tema es poner las carnes prietas para el verano y conocer gente...

3- Voy a hcer otro curso, de cocina, en mayo, porque a mi me encanta y aquí hay muy buenas escuelas...

Y no sé, lo que vaya surgiendo, porque lo que está claro, es que no me puedo quedar esperando a que los planes me surjan, sino que tengo que buscarlos yo tb, y que sean míos tb, porque no pienso superar la dependencia del mamón y crearme dependencia de amigos...

Ahora me voy a tomarme unos copazos, que parece que no, pero ahora ya empiezan a animar...

Morbazo

Hay un chico en mi trabajo nuevo, que me trae loca...No tiene nada que ver conmigo, somos súper diferentes y seguro que si nos conociésemos en la calle, no nos haríamos ni p. caso, pero, trabajando juntos, el tema cambia. Porque os podéis conocer en profundidad, y aunque seamos totalmente distintos, quizás ahí es dónde radica la atracción, porque como siempre se ha dicho, Los polos opuestos se atraen..

Y es que eso es lo que pasa, que me atrae un montón, mejor dicho me pone malísisisisima, de momento.

Es súper macarra hablando, y como súper agresivo, pero es lo que me pone malita...Me imagino liándome con él en la oficina, en los baños, en la cocina, en...Joder qué morbazo tiene el tema.
Pero la realidad es que aunque congeniamos muy bien, y hay tonteo, no sé si pasará algo, porque no tengo claro que no tenga novia.

Por un lado, creo que no tiene, porque el otro día cuando volvíamos de comer, le solté una frase para sonsacarle si tenía novia, algo así como preguntarle si tenía papeletas para ligar en una fiesta a la que iba a ir, y él me dijo, Que va, son todo amigas, no hay dónde rascar...(y yo por dentro, como loca de alegría!!!!)

Pero por el otro, al día siguiente, en la ofi, le dieron caña con un tema, y le preguntaron; Y cómo haces con la novia? y él se quedó rayao y dijo, Con la novia nada, porque como no corro...Así que pienso que sí que tiene, y por eso hay tonteo, pero contenido, no sé si me explico...

Pero bueno, la realidad es q yo no me planteo nada ni de coña, pero me viene bien tener estas historias porque así me animo, me da vidilla, voy al trabajo como loca, y me hace darme cuenta que pueden gustarme otras personas, y que con el tiempo, encontraré a alguien que realmente merezca la pena.

En un mes tenemos un viaje de cuatro días él, mi compi y yo, los tres solos, sin jefes a Inglaterra, y me da un morbo, porque igual tiene novia y no pasa nada, pero si no tiene, ufff me imagino saliendo de estrangis de la habitación para meterme a hurtadillas en la suya, y ponerme el despertador un rato antes para irme a la mía sin que mi compi nos pille, uffff

Porque la realidad es que, otra de las cosas malas que tiene la ruptura, es que te quitan tb de forma radical el sexo, porque claro, acostumbrada a tenerlo a de repente nada, hay momentos en los que se te hace un poco cuesta arriba...Vamos que estoy guarrísima jajaja
Así que a ver si se me va pasando la tristeza, empiezo a querer ligar y de paso, ligo, y me echo algo para el cuerpo.

Y si encima se hacen realidad mis fantasias eróticas que tengo en el coco con mi compi de curro, pues ya, se líaaaaaa

Os seguiré contando.

Putadas del destino

No sé por qué narices, el puto destino se empeña en ponerme a este tío en mi vida una y otra vez.

El finde pasao fue genial, salí y me rei bastante, y el lunes iba yo tan contenta al trabajo pensando, bueno, parece que se sale...

Pero entonces, me fuí a comer con ls del trabajo nuevo, y salió nuestra canción, q no la escuchaba desde hacía mucho tiempo, y aguanté el tipo como pude. Pero ya estaba de bajón, me fuí a casa hundida. y mi madre me dijo venga, no te quedes ahí, vamos a hacer algo, así que decidimos irnos a ver telas pa entretenernos...

Ibamos en coche, por una típica calle de Madrid, que ni es mi zona, ni la suya, y me paré en un atasco, y me quedo mirando a la izquierda, y la moto que estaba pegada a mi coche, ÉL. Joder, no se podía haber parado en otro lado, no, justo a mi lado. Me quedé mirando, y él a mí, me sonrió, yo simplemente me limité a mirarle súper seria, y cada uno se fue para su lado...

Una hora y media estuve llorando, y ya levantar la semana ha sido ardua tarea...

Lo peor, que ahora vuelvo a ir cagada por la calle, pensando que le puedo ver en cualquier sitio, y bueno, mientras no le vea con otra, porque eso ya sería, mortal.Lo peor, ver que cada uno sigue su camino. Lo peor, con todo lo que hemos compartido, que ahora nos veamos y seamos como dos desconocidos. Lo peor...

Pero espero q el destino se quede ya quietecito, y no me haga más putadas...

Ligoteando

Ayer salí con una amiga, nos fuimos de cenita y de copas, y me lo pasé genial, la verdad.

Ahora ya empiezo a mirar a otros tíos sin sentir que hago nada malo, aunque de momento no me planteo nada de nada porque sé que al día siguiente, me sentiría fatal, así que hasta que no esté preparada, nada de nada.

Pero bueno, ligué un poco, y no estuvo mal, me reí un montón porque iba de mal en peor. Primero me entró un heavy metal, (no tengo nada en contra de ellos, pero no pegamos ni con cola), luego me entró un cocinero italiano bastante borde, y por último un negrito que me dió la paliza hasta que me obligó a que cogiese su móvil, que por supuesto borré en el minuto uno que se dió la vuelta.

Había 3-4 guapos pero uno en concreto que estaba tremendo. Y notamos que miraba, pero que no se acercaba ni decía nada, así que nos quedamos con caras de pardas cuando se fue del bar.

No sé, me apetece pensar que en verano estaré genial, y que volveré a ligar, y pienso disfrutar de esa etapa como la que más, porque nunca se sabe cuánto durará, ni cuánto tiempo tardará ËL en llegar, así que hasta que eso pase, no pienso parar de ligar, y de paso aprender, porque eso es otra de las cosas buenas que tiene, que se aprende un montón...

Ya veremos qué me depara el finde que viene, que es puente, y seguro que saldrá mucha gente!!!!!!!!!!

Os animo a varias cosas, una, que me escribais y comentéis, veo que el blog tiene un monton de visitas, pero que luego nadie se anima a escribir, y no sé, podríamos compartir muchos pensamientos, sentimientos y cosas...

Tb a que salgais, salgais salgais, porque es la mejor receta para salir de esto.

Porque ahora empiezo a creer que sí, que de esto se sale!!!

Tantas cosas por decirte

Nunca sabes cuál va a ser el día exacto en el que termina una relación, por eso, nunca estás preparada para decir todas las cosas que tienes que decir, y que sin saberlo, nunca más tendrás otra oportunidad para hacerlo.

En mi caso, después de un engaño muy grande, estuve en casa esperando a que llegase para que me diese una explicación de todo, ¿Por qué me había mentido? ¿Por qué había hecho todas esas cosas? ¿Por qué quiso volver después del verano? ¿Por qué no lo dejó en el momento que lo tuvo claro? ¿Por qué....Ilusa de mí, pensé que me daría una explicación, una respuesta a todas esas preguntas, una conclusión lógica a seis años de relación, pero eso, ilusa de mí porque no pasó... Y yo creo, que me dejó tan flipada su actitud, su negativa a querer hablar, su prepotencia y su ira, que me descolocó tanto, que me quedé en blanco, sin palabras, sin saber qué decir ni qué preguntar (aunque bueno algunas hice y de su boca sólo salieron más mentiras...)

Así que ahora, que han pasado dos meses, y que veo las cosas con mucha más perspectiva, estoy molesta conmigo, porque me he dejado tantas cosas en el tintero, y me han faltado tantas cosas por decirle y por ponerle en su sitio, que encima el tío chungo después de lo cabrón (y perdón por la palabra pero es que no hay otra q lo defina igual) que ha sido conmigo, encima, por mi pena mora y mi tristeza, he dejado que se fuese de rositas...

Como me decía una amiga ayer, cuando tenga todo esto superado, llegará un momento en el que me dará exactamente igual habérselo dicho como que no, pero como ahora no es así, voy a escribir aquí lo que le diría, para que de alguna forma, quede constancia en algún sitio...

Que ciega he estado, que por lo enamorada que estaba, no quise ver la realidad. No quise abrir los ojos y descubrir que la persona que me estaba hundiendo era la persona que más quería en el mundo, y que desde hacía meses, había dejado de ser la persona de la que me enamoré, para mostrarme su otra faceta, que también formaba parte de su personalidad.

Alguien mentiroso, frío, calculador, cobarde, egoísta, inmaduro, convenido, aprovechado, falso. Alguien capaz de hundir a otra persona por salvarse él. Alguien sin escrúpulos sin valores y sin principios, Y resulta curioso, Tú, que ibas dando lecciones de moralidad...

Me dijiste que querías intentarlo, pero desde el principio empezastes a mentir y ya no pudiste parar. Confundiste inteligencia con enamoramiento, porque pensaste que era tonta por creerme todas tus mentiras, y lo que no viste es que al que engañabas eras tú; porque yo estaba enamorada y creía en ti ciegamente, sin prejuicios, sin dudas, sin preguntas, porque así es como se cree en una pareja cuando se quiere de verdad. Pero el engañado fuiste tú, porque pensaste que al liberarte de mí se resolverían tus problemas, porque pensaste que te irías de rositas, porque creiste que tu vida se arreglaba, pero lo que no sabes es que todo eso te lo llevas en la mochila, porque esto será tu fracaso personal, porque tú pudiste hacerlo bien y no quisiste, escogiste el camino más fácil, sin mirar atrás. Echaste la cortina y creiste que todo quedaba atrás, pero te confundes, porque esto volverá, reaparecerá, porque te volverá a pasar, porque tu falta de comunicación, tu exigencia sin hablar, tu prepotencia a la hora de juzgar, tu forma de perdonarle la vida a los demás, y tu no saber afrontar la realidad y hablar hablar hablar, todo esto, te volverá a pasar, y la vida te cobrará lo que hiciste, porque el tiempo, pone siempre a cada uno en su lugar...

Ni siquiera fuiste maduro, ni educado ni decente con una familia que te quiso como uno más, que te apoyó en tus malos momentos, que te dió cariño que te hizo crecer. Ella, que te adoraba como si fueses su hijo, qué palo tan grande, qué decepción tan tremenda...

Y huiste como un ladrón, como se huye cuando uno hace las cosas mal y sabe que ha hecho las cosas fatal, mirando hacia delante, sin volver la cabeza atrás. Y eso me hizo tanto daño también, que ni siquiera intentases conservar mi amistad, que ni siquiera tratases de salvar algo más. Tü, que en julio me decías que confiase en tí, y que no te hiciese sentir mal porque eras buena persona....

Me he culpado hasta la saciedad: Quizás me relajé, quizás nuestras relaciones se volvieron monótonas, quizás no te presté atención, quizás te hice daño al no acercarme más a tu familia, quizás te presioné con dar un paso más, quizás...Y no veía todo lo que hice por tí, y que tú no hiciste por mí. Y todos esos detalles, y todo ese apoyo, y todo ese cariño, y toda esa confianza y toda esa paciencia, y todo ese perdón y todo todo todo, que ni siquiera valoraste cuando te fuiste....

Todo esto me hace pensar, que me quivoqué, que Tú no eras ÉL, mi ËL; que en algún momento de mi vida aparecerá, que me querrá y me valorará y me dará lo que realmente me merezco, porque tú fuiste mi ensayo, para que con ÉL todo salga bien, porque tú no mereces la pena, y no me supiste querer...

¿Cuántos años tienes?

No sé si os pasa, pero otra de las fases por las que estoy pasando en esta mierda de duelo, es la obsesión repentina que me ha entrado con la edad y el estado civil de las personas...

Cada vez que conozco a alguien nuevo mi pregunta es, ¿Cuántos años tienes? y si es de mi quinta más o menos, lo siguiente es enterarme de si esta casado/a, y si tienes hijos ya. No sé, de repente me ha entrado un miedo enorme a quedarme sola, a no encontrar a alguien o peor aún, que se me pase el arrocito de las narices que tan bien cocinaba ÉL...

Así que intento buscar gente de mi edad que aún no tenga definida su vida, es decir, que esté en el mismo estado que yo, no sé como si eso me consolase, y cuantos más adeptos encuentros, mejor me siento, y me parece ridículo porque como dice el refrán Mal de muchos, consuelo de tontos...

Pero esto no termina ahí, también le he encontrado un gusto especial a las historias de otras parejas que han roto y después han encontrado una relación mejor. Porque claro, ahora todo el mundo te dice, Buahhh a mi amiga tal, le dejó el novio por otra y a los meses conoció a un chico estupendo....Bufff pues a mi hermana, el marido le dejó por un chico y ella estaba fatal....Puah pues el novio de mi prima era un estúpido que se fue de viaje con ella y a la vuelta le dijo...pero a las meses conoció a otra persona...

Así que ahora resulta que esto es lo mejor que me ha pasado y con el tiempo, estaré mejor!

Y yo me lo creo...

Pero soy muy obsesiva, y no lo puedo evitar, y varios sentimientos y dudas se agolpan en mi cabeza:

1- Si a ellos les ha pasado, por qué a mí no? voy a ser la única que no conozca a nadie más?que no supere esto? que siga enamorada eternamente?
2- La realidad es que me apetecería una etapa de soltera de un lado a otro haciendo lo que quiera y aprendiendo muchas cosas, pero luego pienso en ligar, y me entra ansiedad sólo de pensar que otra persona me pueda tocar, porque lo siguiente que pienso es que Él lo estará haciendo también...
3- Realmente queda alguien interesante a quien conocer que le apetezca conocerme a mí, y que esta vez salga bien?
 4- Saldré de esta? Me olvidaré de él?

Ay, yo que sé, sólo espero que esta obsesión, se me pase poco a poco...

Nuevas sensaciones

Ufffffff qué bajón.

Hoy ha sido mi primer día en mi nuevo trabajo, y la verdad, es que han sido todo cosas buenas, pero qué poco me importa todo...

No sé si os conté, pero todo eran mejoras en mi nuevo curro, y encima esta mañana, he descubierto más cosas aún. Primero, hacen una parada a las diez de la mañana para desayunar todos juntos en la cocina en plan buen rollo de contarse cosas y eso; luego, trabajan con musiquita de fondo, a las 17:30 a todos se les cae el boli, y hay un ambiente súper sanote.

Hay un chico bastante mono y de mi edad más o menos, nada mi tipo, pero simpático y no sé, muy hablador conmigo, no sé, apetecible tener un compi así...

Pero no sé, yo me sentía súper rara, porque es otra etapa nueva que no puedo compartir con ÉL, cuando ËL siempre ha estado en toda mi vida profesional. No estaban mis antiguos amigos del trabajo, no me enteraba de nada, pero es que tampoco tenía ganas de intentarlo...

Y no sé, veo que intereso, que caigo bien, que gusto, pero qué poco me lo creo ahora. Y mañana tengo un viaje de tres días con mi jefe y una compi y sólo de pensarlo, me entra ansiedad, porque no tengo ganas de estar de aquí y allá, poniendo buena cara, demostrando interés, conociendo gente nueva por obligación y hablando inglés. ufff. Pero por otro lado pienso, joder también se va a cargar esto? tanto poder tiene este tío? tanto merecía la pena? desde luego, el de los últimos meses no...

Y encima, aunque cada vez estoy más resignada y creo que incluso puede que lo vaya asumiendo, de repente pienso, pero qué pasa, que no se va a arrepentir? que no va a volver como hacen muchos otros? que no va a intentar ser mi amigo, pero si ya han pasado casi dos meses, no me echa de menos????

FLIPO.

En fin, sólo espero que pronto me entre la inspiración, y la motivación y que no la cague, porque ya es lo que me falta...

GAME OVER

Esta semana ha sido mi semana de vacaciones, mi kit-kat entre empresa y empresa, y como no quería quedarme en casa todo el día metida, y dándole al coco, y entrando en barrena cada vez que veo una peli pastelera, y por no escuchar a todo el mundo que me insisten en rellenar mi vida con miles de avtividades, pues decidí irme con un amigo a Londres de compras.

Pensé, que a mí, compradora compulsiva, me ayudaría, porque entre muchas de las cosas que hay que hacer durante la ruptura es tener MENTE-CUERPO OCUPADO, cuanto más cosas hagas, menos le das al cerebro destructivo, de ¿qué estará haciendo?¿Ya habrá pasado página? ¿Estarácon otra? No me echa de menos?, etc, etc y que mejor que ocuparlo con una actividad que te encanta, el shoppping.

Pues el día que me fuí, iba con un nudo en el estómago, porque me daba la sensación que me cada metro recorrido, me alejaba más de él. Y era real claro, me iba a Londres, por lo menos cuántos kms habrá? Pero ya sabéis a lo que me refiero, lejos en sentimientos, como si soltase amarre de los lazos que nos unen; así que esa sensación es la que me acompañó desde que me monté en el taxi.

Unas pocas compras, y unas copas de vino hicieron que el primer día fuese llevadero, pero llegó la mañana, con la mente despejada, y un email suyo en la bandeja de entrada. Era para terminar de cerrar unos flecos que nos quedaban pendiente, pero volvía al trato cariños, y la despedida de un amigo, con un fulminante: UN ABRAZO! Creí morir...Ya daba igual lo que hiciese, lo que intentase hacer, o lo positiva que quisiese ser, ya el daño estaba hecho, y el día jodido. Muchas horas recorriendo las tiendas más alucinantes de Londres, y mi espíritu por los suelos sólo hacía que el corazón estuviese cada vez más encogido, la ansiedad cada vez más acentuada, y perdiese la cuenta de los cigarrillos, yo, que lo dejé hace cinco años...

Así que, pasé el día como pude,con un momento crucial que fue al entrar en una tienda de chico, en el que todo era de su estilo, y todo era como diseñado para él, qué duro, que ya no puedes comprarle cosas, ni entrar con él en un probador, ni salir los dos emocionados por nuestras compras de una tienda remotamente encontrada...YA NO.

Luego unas copas de vino, en un mítico bar de Covent Garden, con miles de personas felices a nuestro alrededor, gente con ganas de exprimir la vida, personas con ilusiones y esperanzas, amigos, parejas, y YO, con el alma irremediablemente en los pies, deseando volver a casa...

Tercer día, me levanto, no pruebo bocado, cigarro al canto, y VISA en mano para comprar un billete de vuelta, mi amigo destrozado, (mi amigo había puesto muchas expectativas en este viaje, pero yo ahora no estoy, no estoy para nada, me molesta que esté pendiente de mí, que me toque, que me cuide, que me mime, ahora no estoy para eso, y tampoco con él, porque todo ESO, sólo lo quiero de ÉL) y yo con más ansiedad porque encima ahora, daño a otra persona, pero no puedo, de verdad, no puedo quedarme, no puedo esforzarme más, no puedo actuar, así que me dejo llevar por la tendencia destructiva, la que sabemos que no debemos tener en esta fase de los 3 primeros meses, y me rindo, me voy, me vuelvo a casa.

GAME OVER, la partida terminó. PLAYER ONE WIN. Él gana,  yo, vuelvo a perder.

Pero si soy un poco más indulgente conmigo misma, pienso:

Bueno, he conseguido irme de viaje, sin él, con un amigo, y estar 3 días desconectada, y fuera de casa, en menos de dos meses. Si soy positiva, creo que todo mejorará, saldré de esta, y antes de lo que pienso, porque tengo mucha gente que me quiere y me apoya, porque soy una persona fuerte, porque lo mejor siempre espera, porque...

Pero hoy por hoy sólo puedo pensar
INSERT COIN!